LA HORA HACHE

300: ENTRETENIMIENTO ESTÉTICO

2007-04-16T21:20:00.000+01:00

Después de darle la paliza a Buko (ya saben, ese Satán con patas que insulta a los niños) lo indecible, al final conseguí ver 300. Y tal como acostumbro, las críticas las he leído después, porque no me gusta ni que me destripen las películas, ni tener en mente determinados prejuicios que puedan condicionarme a la hora del visionado.

No creo que el Sr. Frank Miller necesite presentación. Sin ánimo de ponerme bíblica, diría que por su obra lo conoceréis y si no lo conocéis, os recomiendo engrosar vuestras bibliotecas con alguna de sus novelas gráficas porque realmente, merecen la pena. Podéis encontrar algo de información sobre su vida y milagros AQUÍ y AQUÍ.

En cuanto a la película, habrá a quien le parezca una puta maravilla y quien se decante por calificarla como la basura más cara de todos los tiempos, dependiendo, como siempre, del cristal con que se mire. Pero hay críticas que no pueden considerarse válidas por cuanto parten de un concepto equivocado que vicia cualquier argumento. Así, tanto aquellos que le achacan un escaso rigor histórico, como los que la consideran estéticamente bella pero vacía de contenido, yerran de raíz. 300 no es ni pretende ser una película histórica, por el simple hecho de que se basa en un cómic que tampoco tuvo pretensión alguna en ese sentido. Así que su deber en todo caso era ser fiel al cómic, no a la Historia. Y eso lo cumple con creces. En cuanto a los que ven un contenido más que limitado, un hilo argumental reducido a una sucesión de batallas...efectivamente, así es, pero en toda lógica así ha de ser, pues en otro caso habrían lapidado el cómic con la inserción de cientos de escenas inexistentes en la novela gráfica.

Creo que nadie que haya disfrutado del cómic, podrá negar que la película lo encarna casi fotograma a fotograma. Por si alguien quiere echarle una ojeada y aunque una edición en formato pdf no puede ser jamás comparable con la impresa, se lo puede descargar AQUÍ.

Todo esto viene porque después de leer muchas críticas absurdas en Filmaffinity ("película de sangre, tetas y vigorexia", "película de enaltecimiento de un pueblo que mataba a los niños imperfectos para tener así hombres tan nobles y machos como con los que nos deleitamos en este vacío film" ó "no es cine, solo son un montón de efectos especiales mezclados con violencia y estética de videojuego") la guinda la he encontrado hoy en un artículo de Juan Villoro para El Periódico de Cataluña. Pese a que él mismo reconoce que Zack Snyder logra una formidable adaptación del célebre cómic de Miller, acto seguido afirma que el mayor error de la película consiste, precisamente, en ser demasiado fiel a la "historieta" que le da origen. Manda carallo ¡es que de eso se trataba!. Si el director hubiera querido rodar un peplun al uso o un remake de "El León de Esparta" (que dicen fue la obra de referencia de Miller a la hora de crear 300), el resultado hubiera sido otro muy distinto, pero desde luego, no una adaptación, cuidada al milímetro, del cómic en cuestión. A mi parecer, Villoro llega incluso a perder los papeles, cuando se prodiga en afirmaciones como "sablazos, flechas, sangre y una declarada homofobia se perciben en la película de Zack Snyder" (eing?), "pocas veces el cuerpo humano ha sido tan fileteable" (ejem...¿y no será que ha visto poco cine cuando para Ud. 300 es el súmmum de la violencia?), "festival del tasajo y la doble moral, 300 propone una curiosa versión del heroísmo: el honor impide que te enteres de que la guerra es mala para la salud" (¿debería usar el cine bélico esquelas como la de los paquetes de tabaco? ¿No son los espectadores capaces de discernir, por sí solitos, lo que es bueno y malo?¿son tontos del culo a los que hay que guiar, oh ilustre iluminado?. Sin comentarios.

Para rematar, resulta que varios representantes del gobierno iraní han calificado a la cinta como un ataque a la cultura de su país. Un ataque que la prensa autóctona ha llegado a tachar de "declaración de guerra". Pero claro, igual que nosotros tenemos (¡como me gustaría decir "tuvimos"!) a un Sr. Aznar que espera las disculpas del islam por ocupar España durante ocho siglos; de la misma forma que la Iglesia Católica, teniendo tantos y tan variados motivos para criticar a "El Código da Vinci", puso el grito en el cielo por la falta de rigor histórico de una novela de ficción -y recalco esa última palabra, a ver si nos vamos enterando-, hay personas que desgraciadamente abusan de los alucinógenos y ven ofensas en una película que no tiene más aspiración que la de entretener.

El mayor mérito de 300, por encima incluso de lograr su objetivo de entretener y de llevar un cómic a la gran pantalla con una fidelidad hasta ahora nunca vista (y solo comparable a la que en su día rindió Sin City al cómic homónimo del mismo autor), es que es un festín para los sentidos con una belleza visual sin parangón. Nunca la sangre resultó tan estética. Nunca la crudeza de una batalla se asemejó tanto a un ballet clásico.

Y es que el cine no tiene porqué ser siempre un ejercicio de pensamiento profundo. Aunque 300 encierre el mensaje de "más vale morir de pie", no intenta transmitir moralinas ni provocar la reflexión del espectador. Hay muchas formas de hacer arte. Y en ese sentido, mencionaría otra peli vista recientemente: "Tetsuo: the iron man", que ni siquiera tiene argumento y es todo puro impacto visual. Pero como la ví de fumada, de momento me callo y me limito a dejar aquí un link al trailer y otro sobre el género ciberpunk. Y también va por AQUÍ la crítica más razonable, con diferencia, que hasta la fecha he leido de 300.

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LHH INFORMA: Ante la avalancha de e-mails preguntando sobre el tema, deciros que sí, que al Sr. Buko le han chapado el space sin previo aviso ni plazo para retirar...¿había algo que retirar?.El cierre de Bukoland2 ha sido la última consecuencia de expresar lo que pienso sobre el tema de la blogosfera en mi entrada anterior. No hace falta ser muy listo para saber de parte de quien viene la adopción de tan democrática medida. Luego, eso sí, harán muchas campañas la mar de lindas por la libertad de los Spaces, contra la censura del Código de Conducta y todas esas polladas. Pero por la espalda, hacen uso torticero del Código en cuestión y si no les gusta lo que opinas, te la clavan. Desde aquí, solo tres palabras para ellos con mi más absoluto desprecio: QUE OS JODAN. Esto va, por supuesto, para los intolerantes, para los que se presentan en casa ajena inundándolo todo con su ponzoña, para los que van de Robin Hood pero deslizan con disimulo el botín en sus propios bolsillos, para los ignorantes por convicción, para los que piensan que la diversidad de opinión es una amenaza, para los que creen que pueden injuriar a todo chichirimundi sin ser insultados. A la basura, a la carroña. Y quien se sienta aludido, allá él.

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LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE BLOGGER

2007-03-23T02:07:00.000+01:00

Contemplo atónita cómo se publican libros a manta sobre "el fenómeno de la blogosfera". Alucino berberechos con la apertura de sesudos debates acerca de lo que significa ser blogger. Anonadada me hallo ante el tremendo número de iluminados que diariamente sientan cátedra respecto a lo que es y lo que no es un buen blog.

Flipo pepinillos con esas disertaciones místico-filosóficas tan de moda, en cuanto a si lo que aloja Msn Spaces debe considerarse "blog" o si se trata de únicamente de un producto diseñado para consumo y disfrute de adolescentes revienta-diccionarios, adoradores de gifs chillones, incultos crónicos y especies varias de ganado subnormal.

Estupefacta observo desmesuradas reacciones de peña como Pepe Cervera o Javi Moya, ante hechos para mí tan nimios como que el Sr. Madrigal apareciera clasificado en el puesto 35 del ranking de Technorati. Y termino ojoplática perdida al presenciar la increible cruzada que se está marcando éste último tras lo que parecía, inicialmente, un simple y justo uso de su derecho a réplica.

Pero me pasmo por pura ignorancia, lo confieso. Para empezar, porque no entiendo la importancia de eso que se ha dado en llamar "fenómeno de la blogosfera". Yo puedo hacerme una idea de lo que es la blogosfera y hasta lo he mirado en la Wikipedia, para que veáis que me documento y que intento estar siempre informada y a la última, oyes. Pero en lo del fenómeno, me pierdo. ¿No estaba ya inventada, a través de otros medios como webs personales, foros, chats, servicios de mensajería, programas P2P, etc, etc, la posibilidad de expresar lo que a uno le saliera de los mismísimos en internet?¿No se podía antes interactuar con Diox sabe quien? ¿No podían nacer, en millones de sitios, discusiones interesantes? ¿Acaso era imposible colgar, antes de que los blogs estuvieran tan en boga, cantidades ingentes de basura? ¿Donde está el fenómeno? ¡¡Que alguien me explique donde está el glamour!! ¡¡Exijo de saber!!.

Luego está lo de atenerse a un numerus clausus de reglas de oro, que según dicen, sirven para determinar quien es un auténtico blogger y quien un mero poseedor de espacio web donde hacer el Forrest Gumb. Yo ya sé que no soy blogger porque me salto muchas de las normas básicas y elementales. Soy tan bruta que en lugar de actualizar periódicamente, posteo cuando me apetece o tengo tiempo. La última vez, entre entrada y entrada, pasaron cuatro meses y me la peló en grado máximo. Además tengo un fondo oscuro, que dificulta la lectura una barbaridad. Que conste que no lo he puesto por joder, es solo porque me gusta. Y encima, pa rematar, escribo sobre soplapolleces que solo me interesan a mí, enrollándome como las persianas.

Digo yo que los expertos bloggers cum laude en la materia que mencionaba al principio, ya se podrían estirar un poco y programar un ciclo de clases magistrales, o algo, para revelarnos los secretos de su éxito. Que todos queremos ser famosos ¿sabe usté?. Igual es que les da miedo acercarse mucho a los fans, que mira tú como acabó John Lennon. Ains. ¡Lo que daría yo por follarme a un primer premio del 20 Blogs!.

Lástima que eso nunca sucederá, porque yo empecé en Msn Spaces y eso ya te marca de por vida. Es como pretender ser Grande de España, habiendo nacido en una porqueriza. Todos los desechos humanos del mundo mundial, están en los Spaces. Si tienes un blog ahí, es porque tu máxima capacidad de expresión, la alcanzas con el lenguaje sms. Por algo en Spaces el índice de analfabetismo es mayor que el de Bangladesh. Que yo menos mal que me fuí a Berriart y después a Blogger y ahora ya noto como en la calle me miran con un poco más de respeto, que si no, a ver que futuro iba a tener yo en la vida.

Pero no me quejo, casi mejor así. Que una vez hubo un tipo que se metió sin querer en un ránking de esos importantes, y como era de los Spaces casi le escupen en un ojo. No veas tú la que se lió. Que a ver que hacía un spacero de mierda con la jet set del mundo del blog, le increpaban. Ahora, que tampoco acabo yo de encontrarle el porqué a la batalla que se trae el damnificado entre manos. Quizá no me haya coscao muy bien del asunto, pero parece que quiere convencer a los que le escupían, de que los Spaces son tan blogs como los que más. Así que después de cagarse en la madre que parió a los marginadores, ha decidido hacer ejercicio de autocrítica e implantar una serie de normas, véase, borrar los comentarios que contengan faltas ortográficas, no prestar ayuda a spaceros que no tengan al menos cinco blogs enlazados en sus spaces y no publicar ningún tutorial más hasta que una gran mayoría de sus lectores no se comprometa a potenciar la calidad de los blogs alojados en los Spaces. Uséase, que sin proponérselo, les da la razón a los marginadores. Pues sí que estamos bien.

Y es que, ojo al dato, según el Sr. Madrigal -que también ha caído en la irresistible tentación de dar lecciones- un blog es como un cachorro de perro. Aquí o se cuida al animalito en plan Tamagotchi o aténgase al paquete que le va a meter la protectora de bichos cibernéticos. Ya casi siento en mi cogote el aliento de las autoridades policiales bloggeras. Soy carne de talego, sin duda.

Al final de la corrida, lo que se deduce de unos y otros es que ser blogger es la ostia en vinagre, la crème de la crème, la corrida del siglo. Y yo aquí sin haber tenido nunca un puto orgasmo, maldita sea mi estampa.

¿Estamos locos, o qué? ¿Ahora resulta que hay categorías? ¿Que hay que esforzarse al máximo por llegar a ser un Ignacio Escolar de la vida, chupándosela a quien haga falta si es necesario? ¿Que hay que cumplir reglas a punta pala para ser un miembro de reconocido prestigio de ésta, nuestra comunidad?

¿De verdad nadie ha reparado en el pequeño detalle de que a muchos nos la pica un pollo éste tema? ¿Que muchos somos la mar de felices con nuestra mierda de blog porque cumple su única, exclusiva y simplísima finalidad de entretenernos, expresarnos y/o relacionarnos? ¿Que tanta batalla por imponer criterios es una ridiculez como la copa de un pino? Y en otro orden de cosas...¿Es que no está claro y transparente que la incultura, el mal gusto, la ordinariez y lo que es peor, la más absoluta desgana por hacer algo bien, no es patrimonio exclusivo de los Spaces sino del planeta Tierra al 100%?

Ahora en serio. Parece ser que hay gente que vive de ésto. O al menos, que le saca una pasta gansa. A ver si va a estar ahí la raíz de todos los males. Pues ustedes mismos, señores. Expriman sus respectivas gallinas de huevos de oro hasta dejarlas tiesas. Les deseo toda la suerte del mundo en sus luchas por conquistar el cyberpoder. Pero dejen de dar el coñazo de una puta vez, que además de cansar, ya huelen. El que quiera crear opinión, allá él. Pero no la caguen más dándoselas de culturetas ni pretendiendo imposibles: la red la integra la misma mierda que hay ahí fuera. Y guste o no guste, los que carecemos de pretensiones también tenemos derecho a la vida.

Por cierto, he volvido.

COSAS QUE HACER EN BARNA CUANDO ESTÁS VIVO

2007-03-20T17:01:00.000+01:00

¿Qué se puede hacer en Barcelona el fin de semana en que coinciden Festival de Cine Fantástico -en Sitges- y Festival Erótico, cuando uno es cinéfilo, freak, pobre y aficionado al sexo? Pues hete aquí que no es necesario dejarse la pasta acudiendo a ambos eventos, no señor. Ni siquiera hace falta decantarse por uno sólo. Hay alternativas la mar de interesantes que llenarán tan satisfactoriamente tu tiempo como las anteriores. Todo es montárselo.

Por ejemplo, el Festival de Sitges es perfectamente sustituible por algunas (o todas) de las siguientes actividades, a saber:

1.- Si tienes un blog, un poco de jeta y has consumido alguna que otra cerveza de más, puedes solicitar unaacreditación de prensa en la web del Festival (ahora ya no, pero es una idea para la próxima edición testada con éxito por la menda lerenda). Es importante dar los datos correctos en la medida de lo posible. Y en la medida de lo imposible, sólo hay que echarle imaginación al rellenar los campos; for example, "La Hora Hache" es prensa digital y yo voy de freelance por la vida. Si cuela -que coló-, cuela. Lejos de mandarte a Triana de una patada en el culo o de reírse de ti, ellos amablemente y por increíble que parezca, van y te la conceden. Con esa acreditación, no solo accederás a la zona privada de prensa de la web de marras, sino que además te enviarán diariamente, durante el tiempo que dure el evento, dossiers digitales con la información de todo lo que va aconteciendo, que no es como estar allí, pero para abrir boca no está mal. La pobreza es lo que tiene, oiga. Y la falta de vergüenza, también.

2.- Otra opción es ir a ver alguna de las películas que proyectan, pero sin desplazarte hasta Sitges, siempre que ya se hayan estrenado en Spain, claro está. Personalmente me encantan las sesiones matinales por dos motivos: las entradas son más baratas y las salas se encuentran casi vacías, por lo que es poco frecuente compartirlas con más de diez personas. Se escoge el cine más cercano que ofrezca pases en ese horario y asunto arreglado. Mismamente aquí la señora araña se fue a ver El Laberinto del Fauno y debo decir que raras veces he invertido mejor el coste de una entrada. Sólo encuentro una palabra para describirla: peliculón. Y eso que iba con reticencias. En primer lugar, porque no es extraño que terminen decepcionándome las películas anunciadas a bombo y platillo y ensalzadas por la crítica hasta extremos que huelen (desconfiada que es una) y en segundo lugar, porque lo que conocía de la filmografía de Guillermo del Toro -"El Espinazo del Diablo" me pareció simplemente aceptable y las demás ( "Blade II" y "Hellboy") no dejan de ser las típicas películas comerciales con mucho efecto especial y poca chicha- no me había impactado especialmente. Pero

El Laberinto del Fauno es otra cosa, nada que ver. Para empezar, podría decirse que ofrece dos películas por el precio de una: por un lado, el realismo cruel del fin de la guerra civil española, la persecución, tortura y matanza de los maquis, las consignas franquistas, el miedo y la represión de aquellos tiempos, con una ambientación absolutamente perfecta y unas interpretaciones que se salen. Por otro lado, la fantasía de una niña preadolescente en lo que es casi un cuento de hadas, un mundo imaginario, monstruos, objetos mágicos y princesas, o lo que es lo mismo, la evasión de esa terrible realidad, con unos decorados, maquillajes, vestuarios y efectos impecables. Y lo mejor, el modo en que Del Toro separa ambas historias, haciendo que el espectador se enganche irremediablemente a una y otra, pero enlazándolas también durante todo el largometraje, ya que a medida que te sumerge en esa cadencia de realidad-ficción, se va haciendo cada vez más patente que la parte fantástica no es si no una genial metáfora de la parte realista. El final unifica definitivamente ambas historias, evidenciando por completo esa metáfora.

3.- Recorrer el "triángulo friki" barcelonés. En la zona del Arco del Triunfo, hay un huevo de tiendas que te hacen babear literalmente. Norma-dividida en Norma Cómics, Norma Games y Norma Cine- Alien, el Octavo Coleccionista, Gigamesh y Freaks. Literatura fantástica, juegos de rol, cómics, películas, merchandising, fanzines, bustos y reproducciones de tamaño real...casi tienen que sacarme a rastras. Los precios tirando a prohibitivos, eso sí. Pero se echa una mañana la mar de a gusto paseando por esos antros de vicio y subcultura e imaginando la decoración de esa casa que nunca tendré, tipo la de "Virgen a los 40" (sí, que pasa, la he visto).

4.- A falta de money, buenas son las bibliotecas. Y la de Can Fabra tiene un fondo de cómics impresionante. Me ha dado tiempo a descubrir, entre otros, "El Arte" de Juanjo Sáez, donde explica, en unas imaginarias conversaciones con su madre lo que significa el arte para él con un lenguaje infantil que cualquier persona provista de sentido común puede entender, a Frank Miller -"300"-, el "Mondo Lirondo" de La Penya y ahora mismo estoy con "Watchmen" deAlan Moore, que lo tenía pendiente.

¿Y por qué puede sustituirse el Festival Erótico? Pues supongo que pensando que, al fin y al cabo, tampoco vas a ver a nada que no hayas visto ya en cualquier peli porno que se precie. Así que lo mejor es irse a casita y montarse el festival allí. Y si por cualquier circunstancia no se dispone de techo (o si se preveía tenerlo pero al final la cosa falla) y no te va refugiarte bajo cartones cual Miss Sinner -ejem- resulta que hay una pensión cojonuda en pleno Paralelo. 36 leuros la habitación doble, limpia como una patena, vistas decentes, tv, ventilador y un recepcionista no sabemos si italiano o brasileño que derrocha simpatía y no se calla ni debajo del agua -aunque no se entienda ni papa de lo que dice-.

Pues eso. Que el día 9 de octubre era fiesta en Valencia. Y había que aprovechar. Que no diga Spikor que últimamente solo me dedico a leer el periódico :-p

DE PEONES Y PEZONES

2007-03-20T16:24:00.000+01:00

PARANOIA: término psiquiátrico que describe un estado de salud mental caracterizado por la presencia de delirios autorreferentes. Más específicamente, puede referirse a un tipo de sensaciones acuciantes, como la de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables, o ser el elegido para una alta misión, como la de salvar al mundo. La paranoia se manifiesta igualmente en los delirios por celos, en el delirio erotomaníaco, el delirio somático, etc. Es un trastorno de tipo crónico, con mayor o menor virulencia ocasional, que se presenta mayormente en individuos de personalidad orgullosa, ególatra o desconfiada.

Fuente:
Wikipedia

TEORÍA DE LA "CONSPIRANOIA": dícese de la paranoia recurrente sufrida por un sector importante del Partido Popular, consistente en imaginar, de forma obsesivo-compulsiva, que los atentados del 11-M fueron cometidos por ETA, conchabada con una célula islamista emuladora de las acciones de Al-Qaeda y con el Partido Socialista Obrero Español con la finalidad de que éste último accediera al poder, haciendo creer al electorado que la autoría de dicha masacre correspondía en exclusiva a los terroristas islámicos, que la perpetrarían en venganza por la participación española en la guerra de Irak en la que nos metió el PP en contra de la opinión mayoritaria de la población.

Fuente:

Hachepedia

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No es el PSOE santo de mi devoción. De hecho, hace ya muchos años que ningún partido político lo es. Pero que no coma sopas con los señores del gobierno, no quita para que la película fantástica que están montando los populares, con la inestimable ayuda de Pedro J. Ramírez y su Mundo de Yupi, me parezca una auténtica aberración rayana en el delito. No me cabe la menor duda de que si quisieran, demostrarían la existencia de una relación lésbica entre Caperucita y Blancanieves. Porejemplo. Total, todo es ponerse (¿alguien conoce la teoría de los seis grados de separación?). Desde hace ya mucho tiempo y con un tesón digno de elogio -ejem- el diario El Mundo ha venido publicando una serie de artículos aglutinados bajo el rótulo "Agujeros del 11-M" en los que se denuncian diversas contradicciones, lagunas, errores policiales y falsedades aparecidas en la investigación, que conducen a pensar que efectivamente, se nos está ocultando algo muy grave: el hecho de que las muertes de 191 personas y las heridas de más de 1.700, formaron parte de una oscura trama planeada entre PSOE y ETA para robarle las elecciones al Partido Popular, el 14 de Marzo de 2.004. Contribuyen a dar credibilidad a ésta teoría medios de sobra conocidos por su imparcialidad, objetividad, independencia y veracidad -ejem, ejem- tales como la cadena COPE o Libertad Digital.

Pedro Jeta Ramírez, en su Mundo.

Jíménez Losantos: el Día del Orgullo Facha.

En éste wiki, vía Escolar.net, se van recogiendo las mentiras de los agujeros del 11-M. Aconsejo su lectura porque no tiene desperdicio. Y en la misma línea de despropósitos, elBlog de Luis del Pino, con un título digno de Jiménez del Oso: "Enigmas del 11-M". El Sr. del Pino, conocido abanderado de la causa de los "peones negros" (que es como se autodenominan los dueños de una imaginación desbordante que ve absurdas conspiraciones donde no las hay y que se van manifestando por toda España el día 11 de cada mes) ha encontrado la horma de su zapato en los Pezones Blancos, blog que en clave de humor evidencia lo delirante de los argumentos de los antedichos peones negros.

Jartita me tiene el PP con sus teorías lisérgicas, su manipulación y su doble rasero. Ahora sale la amiga Espe, entrañable ex ministra de Cultura sin ídem entre otras muchas cosas, escupiendo perlas carentes de rubor y vergüenza como las que siguen: "¿Qué mal hace la derecha, cuando quiere saber la verdad?" . Pues mireusté Sra. Aguirre; el mal no está en querer saber la verdad, sino en pretender imponer como verdad un cuento de hadas, elfos y dragones. La diferencia es sustancial. Y es que, señora mía, la verdad ya la sabemos y ustedes todavía no se han enterado. La verdad es que los atentados del 11-M fueron obra de los terroristas islámicos. La verdad es que al gobierno de entonces, ante la proximidad de las elecciones, le interesó más mentir descaradamente a un país dolido y destrozado y la verdad es que ahora intenta a toda costa casar su mentira con una realidad que no se asemeja a ella en absoluto (mayormente porque no existe tal realidad). La verdad, querida Espe, es que tengo ganas de vomitar.

"Queremos saber la verdad, nunca hemos dicho que el PSOE esté detrás del 11-M". Hay que joderse, no lo han dicho a las claras porque no pueden, ya que con ello incurrirían en delito. Pero lo dan a entender cada vez que tienen oportunidad. Y cuando no la tienen, también: "Tenemos ejemplos de que hubo crímenes de Estado, como es el caso de los GAL, que se destaparon gracias a investigaciones periodísticas". ¿A qué viene hablar entonces de "crímenes de Estado"? ¿Qué extraña asociación de ideas es esa en alguien que no dice -¿seguro que no dice?- que el PSOE está detrás de los atentados? ¿Qué coño entiende Ud. por "investigación periodística"? Porque lo de El Mundo, discúlpeme, tiene un nombre muy distinto (basura, por ejemplo, resultaría apropiado).

"¿Cómo es posible que se vea como una falta de ética pretender esclarecer los atentados"? La falta de ética es pretender oscurecerlos, invitando a la gente a disfrutar de unas visiones alucinógenas que ni con peyote, oiga. Y ya que estamos...¿es una falta de ética pretender esclarecer las causas del accidente de metro de Valencia que costó la vida a 43 personas? ¿es una falta de ética pretender que se depuren responsabilidades? Porque buena prisa se han dado en darle carpetazo al asunto, concluyendo que "no puede derivarse ninguna responsabilidad política de un siniestro que no era ni previsible ni evitable -ejem, ejem, ejem- y cuya única causa fue el exceso de velocidad -ejem, ejem, ejem, ejem-". Ya me explicarán entonces porqué se ha reparado entonces la curva de marras.

Para el esclarecimiento de los hechos dice que Ud. que "están los jueces y también las investigaciones periodísticas, sobre todo en un país como éste". Sobre todo en un país como éste, cierto, donde se permite a periódicos de gran tirada como El Mundo publicar barbaridades, falsedades y mentiras en toda regla, al margen de toda ética periodística, del lado de la más obvia desinformación, sin exigir disculpas, rectificaciones ni responsabilidades de ningún tipo.

Pues nada, buena mujer. Aquí le dejo un regalo. Pueden usarlo para dar luz al escabrosísimo asunto del ácido bórico. Que también tiene tela.

EL DISEÑO INTELIGENTE COMO CIENCIA...FICCIÓN

2007-03-20T15:17:00.000+01:00

(PAPARRUCHAS II)

...........Planeta Tierra. En una galaxia muy muy cercana. Año 2.006.........

Desde tiempos inmemoriales, en la Tierra conviven distintas religiones de gran poder e influencia en la vida política y económica. A lo largo de la historia, dicha convivencia se ha desarrollado ora pacíficamente, ora a tortazo limpio. Por un lado, los Pastafaris (adoradores del Monstruo Volador de Espagueti, que nos hizo a imagen y semejanza de su Santo Tallarín), participaron en horribles crímenes y sangrientas matanzas amparándose en el nombre de su Diox: las Cruzadas, la Santa Inquisición, el beneplácito a los genocidios de las dictaduras sudamericanas, la II Guerra Mundial...y a fecha de hoy continúan ligados a actividades más que cuestionables. Actualmente, el representante en la Tierra del Monstruo Volador de Espagueti, también llamado Santo Opá, es Palpatine de Naboo.

Por otro lado, los Cachimbafaris (adoradores del Monstruo Fumador de Hachís), cuyo profeta es Petahoma, también se las gastan bravas y a la que te descuidas se te inmolan en cualquier parte, poniéndolo todo perdido y dejando un olorcillo a carne chamuscada de cagarse. Las Guerras Santas se las marcan con un método de reclutamiento que es puro márketing: prometen un cielo-burdel repleto de mulatas vírgenes, a disposición de todos aquellos fieles que mueran por su causa (llevándose por delante a cuantos más civiles mejor, si es posible). De hecho, fuentes fidedignas del Cielo Cachimbafari, confirman que los secuestradores de los vuelos del 11-S, entre otros muchos mártires, se encuentran desde entonces disfrutando de una orgía sin fin en el más allá y que incluso, entre polvo y polvo, se ponen ciegos de jamón de jabugo.

Petahoma, el Profeta tímido (*)

Si bien existen otras religiones (como la Sidhartaciana, de corte hippy y fondo de armario naranja, ó la Cienciología,que paso miles de describir), lo cierto es que las dos primeras son las que se llevan la palma moviendo money, manejando hilos y básicamente, jorobando al personal. Y para muestra, un botón: Palpatine de Naboo hace unos pocos días.

El Santo Opá, ya lo había avisado cuando dijo que él no iba a ser tan "político" como su antecesor, o lo que es lo mismo, aseguraba estopa pa rato. Personalmente, ese advertencia me había alegrado. Más que nada porque un Santo Opá cañero es capaz de hacerse aún más detestable, si cabe, que uno mingafría, en mucho menos tiempo. Y tenía razón: no le ha llevado mucho tiempo meter la gamba hasta el fondo. Así que en el discurso que pronunció en la Universidad alemana de Ratisbona y cuyo texto completo podéis encontrar AQUI, Palpatine decidió que le apetecía hablar del tema de la violencia y la religión, esto es, de cómo la violencia no debe usarse en nombre de la religión, por ser en sí misma contraría a la razón y con ello, al Monstruo Volador de Espagueti. Hasta aquí, todo estupendo, aunque eso de relacionar los conceptos "razón", "raciocinio" y/o "logos" con "Monstruo Volador de Espagueti", suena a efecto secundario de un exceso de drogas. No obstante, si hubiera aprovechado el discursito para dejar claro que las barbaries en las que por acción u omisión ha participado la Iglesia que representa, se alejan completamente de la doctrina pastafari, pues oye, el hombre se hubiera anotado un punto a los ojos de ateos, agnósticos, apóstatas, excomulgaos y demás futuro pasto de las llamas del infierno. Pero no. Va el tipo y para ejemplificar, obvia aquello de la viga en el propio y utiliza como ejemplo un texto medieval decididamente anticachimbafari, que reza má o meno asín: "Enséñame también lo que Petahoma ha traído de nuevo y os encontraréis solamente cosas malas e inhumanas como su orden de difundir a través de la espada la fe que predicaba".

Aquí la menda, por si acaso se había sacado de quicio el asunto, se ha leído el discurso completo, con un par. Y debo decir que cuesta mucho seguir el hilo, porque menudos ladrillos metafísico-teológico-filosóficos recita el amigo. Sin embargo, haciendo un tremendo esfuerzo de comprensión lectora, parece que efectivamente Palpatine se ha despachado a gusto, con ese estilo indiscutible que caracteriza al pastafarismo de "cómo quien no quiere la cosa" . Y no tendría mayor importancia ello, oye, si no fuera porque a) evidencia una falta de vergüenza cuanto menos preocupante y b) refleja también una imprudencia supina, habida cuenta de la mala uva que se gastan los amigos cachimbafaris -animalicos como ellos solos- y de la facilidad innata que demuestran para el autohinche de genitales, motivo por el cual se han cargado a una hermana italo-pastafari en Somalia, en menos de lo que se tarda en decir Jamalajá, a modo de protesta.

Y ahora que la película se ha liado cosa mala, Palpatine no ha tenido más remedio que pedir disculpas. Y las disculpas pueden resultar más ofensivas aún que el discurso del que traen causa, más que nada porque no es de recibo decir que los textos que uno lee en sus propios discursos se desmarcan de su opinión personal. Con todo, tal vez sean sinceras: tampoco sería tan extraño que alguien que cree en la existencia de un Monstruo Volador de Espagueti se dedique a ejemplificar sus mítines con textos que no comparte. ¿O si?.

Hermanos...se avecina el apocalipsis... Arrepentíos, pecadores... A follar, que el mundo se acaba...

Si alguien se pregunta si Palpatine tendrá narices de viajar a Turquía, la respuesta está en el blog de Villaykorte.

Si alguien se pregunta a qué viene ésta rayada de Monstruos Voladores y demás especímenes fantásticos, puede informarse sobre el asunto del diseño inteligente AQUI y AQUI.

Si alguien se pregunta porqué no consigo tomarme en serio el tema de las religiones, la cuestión es simple:

TAMPOCO CREO EN LA EVOLUCIÓN

(*) Fotos no.

Dedicated to Reverenda & Alabas.

ÚLTIMA EDICIÓN: Vuelve "el hombre"... PINCHA AQUÍ para escucharlo, su risa inteligente y madura no tiene desperdicio. Sus palabras, tampoco. Vía Moscas en la Sopa. Thanks también a Alabas y la pecadora, que estáis en todo.

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LA HORA HACHE INFORMA: Se ha incorporado un Tagboard en la columna de la derecha, justo después de los links a los spaces de msn, para aquellos que quieran dejar mensajes, avisos o recados que no estén relacionados con las entradas. Si alguien prefiere seguir haciendo uso de los comentarios para esos fines, a mi plin. Uds. mismos. Se advierte, eso sí, que los mensajes del Tagboard son tan públicos como los comentarios. Cada uno puede usarlos con la vergüenza o desvergüenza que tenga por conveniente :-p. Que lo sepan.

LA HORA HACHE SIGUE INFORMANDO (ESTAMOS QUE LO ECHAMOS):Al final me aceptaron la candidatura en los Bob´s (lo cual dice muy poco de la organización xD). Gente de gusto dudoso interesada en votar por LHH o dejar comentarios, tenéis el link también en la columna de la derecha, debajo de "Linkéame".

A RUBIANES SOLAMENTE

2007-03-19T23:22:00.000+01:00

Tendría mucho que opinar sobre Gallardón. Y sobre la censura. Y sobre los tejemanejes que se cuecen en los despachos de los políticos rastreros. Y sobre los perros que atacan a la voz de sus amos fanáticos. Y sobre un vomitivo y trasnochado sector de éste nuestro país, erigido en eso que conocemos como "derecha española". Pero hoy me apetece hablar de Rubianes, solamente. Porque aunque se haya puesto de moda manifestarse al grito de "Rubianes somos todos", con alegres cánticos, camisetas y poses modernas y solidarias, en plan "yo voy por la vida de defensor de la democracia y de la libertad de expresión", para mí el Sr. Pepe Rubianes la ha cagado por partida doble, ni más ni menos.

Remontándonos al inicio de la polémica, sucedió que el Sr. Rubianes declaró en TV3, con motivo de una entrevista en la que le preguntaron sobre la "unidad de España" (Eppaña se rompe,-PP dixit- ya sabéis) cosas como: "que se metan a España en el puto culo, a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario", "la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás" ó "que se vaya a la mierda la puta España". Hace falta ser muy corto de entendederas para entender éstas declaraciones como un insulto a todo aquel que por las circunstancias que sean (que las hay muchas y variadas), ostenta la nacionalidad española, o algo por el estilo. Pero mejor ver para juzgar:

Sin embargo, el Consejo Audiovisual de Cataluña (CAC), requirió inmediatamente a TV3 para que presentara excusas en antena por las perlitas de Rubianes, cosa que TV3 hizo, si bien dejando claro que pese a acatar los dictados del CAC no estaba en modo alguno de acuerdo con ellos. Según el CAC, las disculpas debían ofrecerse desde el momento en que un "segmento de la audiencia" se sintió profundamente ofendida por los términos -soeces y vulgares, ciertamente- con que se expresó el Sr. Rubianes. Hay que ver, yo no debo formar parte de ningún "segmento de audiencia" porque no he visto en mi puta vida a ningún canal televisivo, pedir disculpas por cantidad de declaraciones de Ánsar, Jiménez Losantos o tantos otros, que amén de ofenderme me provocan unas arcadas del quince.

Evidentemente, con el rosario de epítetos que se escuchan todos los días por TV (véanse los programas del corazón -o mejor aún, no los vean-) nadie se aferra ya a la simple vulgaridad, ordinariez o uso de expresiones malsonantes, para quejarse del comportamiento de ningún entrevistado en un programa de televisión. Pero es que lo que sentó mal a ese "segmento" -que todos conocemos-, no fueron los tacos ni las subidas de tono, sino la "falta de patriotismo", el marcado carácter "antiespañolista" o soplapollez similar, que demuestra ese Black & Decker de la palabra que es el artista en cuestión. Ante el escándalo formado por los gritos estúpidos de dicho sector, Rubianes pidió disculpas, en el sentido de aclarar que la España que él estaba mandando al fondo del W.C era la "España retrógrada, reaccionaria y fascista". Pues bueno, pues vale, pues me alegro. Para mí, ahí está su primera cagada. ¿Es que acaso hay que explicarlo todo?. Déjeme decirle, Sr. Rubianes, que a oídos sordos, aclaraciones inútiles. Y que si yo mando a la mierda a la puta España como Ud., cosa que por cierto hago a menudo y partiendo desde un concepto probablemente mucho más amplio que el suyo, sé que lo más que va a pasar, es que me tenga que oír cualquier improperio del integrista de turno que tenga la desgracia de escucharme. Pero si lo hace Ud, como personaje público, notorio y mediático que es, la repercusión va a ser otra muy distinta, así que sabiendo eso de antemano, pienso que lo más honesto sería bien no efectuar aclaraciones absurdas que pueden interpretarse como un arrepentimiento que carece de razón de ser, bien abstenerse de realizar las declaraciones primigenias si luego no va a tener los arrestos de mantenerlas sin más, tomando en consideración aquella máxima de que a buen entendedor, pocas palabras bastan y que el que quiera retorcer, maltomar o manipular sus palabras, dos problemas tiene y con su pan se lo coma. Cuesta creer, señor mío, que sea tan ingenuo. Sus disculpas, sobraban. Porque el que quiere entender entiende y al que no, no le va a sobrevenir la inteligencia por generación espontánea con ninguna aclaración.

Y con el paso de los meses, llega la segunda parte de ésta bonita novela plagada de encuentros, desencuentros y sobre todo, de despropósitos. Y su segunda cagada, a mi modo de ver.
La obra teatral "Lorca eran todos", dirigida por Pepe Rubianes, que se iba a representar en el Teatro Español (teatro público madrileño, para más señas) se va al mismo sitio al que su director mandó a la "puta España". ¿El motivo? Las amenazas, agresiones verbales y demás regalos dulces que el cómico recibía constantemente tanto a las puertas del teatro como en su propio domicilio, de los fanáticos cantamañanas de la derecha profunda, con motivo de las declaraciones que había hecho en Enero. Y es que [mode ironía on] ¿cómo se le iba a permitir a ese antiespañol declarado, representar una obra en un teatro público, sufragado por los impuestos de los nobles españoles de pura cepa (y muy orgullosos de serlo ¡Viva España!), que tan fervientemente aman a su país y a los que éste señor tan descaradamente insultó? [/mode ironía off]. Y ya está liada. Coches policiales a la puerta del teatro, amenazas a la compañía, presiones a Gallardón, a Mario Gas, a Alicia Moreno y a la virgen que los hizo a todos. Y entonces va Rubianes se raja y retira la obra del cartel, alardeando de un victimismo lamentable, con lo fácil -o difícil, pero correcto en todo caso- que hubiera sido ser coherente con sus ideas, no ceder a las pretensiones de los violentos, de aquellos a los que dice detestar tanto y seguir p´alante con un par. Al fin y al cabo si lo hubieran vetado, habría quedado claro y transparente quien es el censurador, el fascista y el impresentable y quien es el que tiene cojones para ser fiel a sus principios. Pero se lo montó francamente mal. Le comunicó la retirada a Alicia Moreno (Concejala de las Artes del Ayuntamiento) y se encontró con que las noticias vuelan y apenas una hora después, Gallardón ya lo había anunciado públicamente a bombo y platillo sin darle tiempo a redactar un texto para la prensa explicando las razones de su proceder ni, desde luego, para dar marcha atrás. Y entonces ahora llora y patalea, porque eso significa que ya estaba vetado antes de tomar la decisión. Cuesta creer nuevamente, Sr. Rubianes, que sea Ud. tan ingenuo. Los que no sabían cómo quitárselo de encima, se lo han encontrado hecho. Ud. solito se lo ha puesto en bandeja.

Pero lo que más me jode, Sr. Rubianes, es ese victimismo que se gasta, gimoteando a todo aquel que le quiere escuchar que no le ha quedado más remedio que irse y comparando, en el colmo del destarifo, su situación con la del mismísimo Lorca: "¿qué quieren?, ¿que me maten a navajazos cuatro descerebrados?, ¿qué me hagan lo que hicieron con Lorca? ¿Que me peguen un par de tiros por la calle? No, lo siento. ¿Tirar la toalla? Puede entenderse así, pero yo no soy un héroe, no soy Espartaco. Pues es una lástima, oiga. A nadie le es exigible serlo, desde luego. Pero qué fácil es vociferar sin refrendar luego las voces con hechos.

Al final, "Lorca eran todos", se representará en Madrid, pero no en el Teatro Español sino en el de CCOO. Al final, "Lorca eran todos" está triunfando, de momento, en Cataluña, con llenazos espectaculares. Al final, aún hay quien puede decirle al Sr. Rubianes, que se está forrando gracias a una polémica que él mismo inició. Me cago en su generosidad, regalando abandonos y argumentos. Que parece mentira, joder.

Personalmente, creo que es posible, aunque con reservas, que sea Ud. un ingenuo. Pero del mismo modo que se lamenta de la conducta de algunos, no estaría de más que se quejara también de la actuación del PSC en los actos de celebración de la Diada. Porque ellos también lo están usando en beneficio propio y el arte no debería politizarse jamás.

P.D. ¿Problemas de insomnio? Lea La Hora Hache.

SPOILEANDO (EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR)

2007-03-19T23:14:00.000+01:00

Este verano me he dedicado a jornada completa al noble arte de hacer NADA, léase dormir como una cerda, comer como una cerda y ver películas como una cerda, cómodamente instalada en una cama y/o sofá. Gracias a mi amplia experiencia en el mundo de la holgazanería estival, me he tragado unas veintipico películas en cuestión de dos semanas, y ayudada por los sabios consejos cinematográficos del Sr.Buko, que del séptimo arte sabe un huevo y parte del otro (no hay de qué, son 10.000 :-p), he ido a dar con algunas que me han impactado, así que toca recomendar.
Espero que con ésta entrada mi amigo Wilo interrumpa su actividad de acoso y derribo durante una temporada (ya sabes Wilito, eso de "ya he visto todas las que me dijiste, dame maaaaás, dame maaaaás"). Eso sí, le advierto a éste señor, que estoy en proceso de desintoxicación de mi enganche sudamericano y que no hay más que una película de habla hispana en ésta lista. Que tampoco espere nadie estrenos, que alguno ha caído, pero no están entre los títulos que más me han gustado. De hecho, la mayoría ya tienen sus años. Pues eso, a lo que íbamos:

ADVERTENCIA:
ALGUNAS IMÁGENES NO SON APTAS PARA ESTÓMAGOS DÉBILES NI MENTES SENSIBLES
Y...¡¡¡ OJO CON LOS SPOILERS!!!

RÉQUIEM POR UN SUEÑO

Dirigida por Darren Aronofsky y estrenada en el año 2.000, se basa en la novela del mismo título escrita en 1978 por Hubert Selby Jr. Simplemente, se sale.
Dicen que es una película de drogas y de hecho, trata el tema de puta madre, pero también es, como su propio título indica, una película sobre la desesperación por lograr un sueño -o sobre la imposibilidad de lograr un sueño desde la desesperación-. El argumento se desarrolla entorno a un trío de yonkis que esperan hacer fortuna y cambiar el destino de sus vidas vendiendo una considerable cantidad de jaco y enlaza con la historia de la madre de uno de ellos (Ellen Burstyn, nominada al Óscar por ese papel), quien a su vez sueña con adelgazar lo suficiente para aparecer esbelta en su programa favorito de televisión y termina con una adicción tan bestial a las anfetaminas que la conduce directamente al psiquiátrico. El final, sin ser sorprendente, no deja de revolver el estómago cosa mala. Porque guste o no, así es la cruda realidad. La banda sonora también es buena y, llamadme enferma, pero lo mejor es que te hace sentir agonía y angustia hasta la náusea, como si el protagonista fueras tú.

OLDBOY

Peliculón coreano del 2.003. La ví en V.O.S y me alucinó. Está basada en un cómic japonés del mismo título y es la segunda parte de la "trilogía de la venganza" de Chan-wook Park. Cuenta la historia de un tipo al que secuestran y encierran en una habitación con una cama, un sofá, un baño y una televisión y al que alimentan a través de bandejas que introducen por una trampilla. Su vida transcurre entre esas cuatro paredes, en soledad, al borde de la locura e ignorando si algún día llegarán a liberarlo. Quince largos años después, es puesto en libertad y forzado por su captor a participar en el macabro juego de descubrir su identidad y el motivo por el que lo ha mantenido en cautiverio. El final es absolutamente salvaje e inesperado. La historia de una venganza brutal que no se explica -ni siquiera el propio protagonista- hasta el último instante. Violencia y belleza por un tubo. Sangre y poesía. Frenetismo y lentitud. Cordura y demencia. Hasta la música es cojonuda. Aquí va el video de YouTube:

De carga emocional más ligera pero no por ello menos válidas, o cuanto menos, curiosas, mencionaría
"Happiness" (solo por la escena en la que el padre confiesa a su hijo pequeño que es pederasta y que ha abusado de algunos de sus amiguitos de clase porque le gusta tanto hacerlo que no puede resistirse, ya merece la pena), "American Splendor", basada en la serie de cómic autobiográfico creada por Harvey Pekar en el 76; "Secretary" -sobre una tía con tendencia a autolesionarse que encuentra el amor en un jefe al que le encanta humillarla y azotarla (que viva el spanking)-, "La última noche" de Spike Lee, ó cómo vive sus últimas 24 horas un tipo que debe ingresar en prisión al día siguiente y quedarse allí durante siete años; "Punch, Drunk & Love" (una historia de amor francamente original y que tiene poco o nada que ver con las típicas comedias románticas pastelosas), ó "Frágil" que quizá deja un poco más que desear, pero que se puede ver si se tiene el día un poco merengón y sensiblero (ésta sí es española, de Bajo Ulloa pa más señas). Sin olvidar la austríaca "Funny Games", que regala buenas raciones de suspense, intriga, violencia y terror psicológico, aunque para mi gusto, recuerda demasiado en ciertos momentos a "La naranja mecánica" de Kubrick.

Y para cambiar de tercio radicalmente, el punto friki: Evil Dead, la trilogía. Nunca un personaje de cine recibió más ostias sin palmarla. Ni Rambo, ni Rocky, ni Terminator. Ash for president, lo que yo le diga. La famosa escena del ojo no tiene precio. Ideal para espectadores cannábicos. Aquí la dejo:

P.D. Una mañana me desperté con el día bizarro y viví uno de los momentos más álgidos de mi frikismo con el visionado de dos ¿películas? que por vergüenza no voy a mencionar. Si alguien las acierta, se gana una chocolatina. Aunque algo me dice que va a ser que no.

IN MEMORIAM: PÓKER Y BOURBON

2007-03-19T23:06:00.000+01:00

Si hubiera un mínimo de dignidad, de respeto por los artesanos que trabajan bien su oficio, por el saber hacer, por la música, por el rock puro, duro y auténtico, por los señores como la copa de un pino y por los caballeros que ya no quedan, porque se nos acaba de ir el último al cielo de las seis cuerdas; si el mundo y las personas fueran como deberían ser, al insertar en el buscador Google el nombre del gran Guille, del verdadero Guillermo Martín, aparecería un tipo que nada tiene que ver con el meón pasteloso de Operación Triunfo, porque nadie lo programó para ser el que fue, para tocar como tocó ni para mantener una actitud ante la vida y la música como la que él, que ha sido un referente y un ejemplo a seguir para muchos, mantuvo. Con todos ustedes, GUILLERMO MARTÍN:

No iba a escribir nada hasta bien entrado septiembre, que para eso tengo tres semanas de tirarme a la Bartola -ninfómana nacional- y perrear todo lo que el cuerpo aguante, pero me ha jodido en grado máximo que toda la cobertura que se le ha dado a una de las pérdidas más tristes, significativas e importantes del rock español, se haya limitado a una necrológica en El País y a alguna que otra columna en periódicos aragoneses, ya que fue en Zaragoza donde vivió los últimos años con Gaby, su mujer, y donde el cáncer se lo comió definitivamente.

Muchos no sabrán, probablemente, quienes fueron los Desperados, el grupo que fundó junto a su hermano, Fernando Martín (hoy crítico musical de El País), que reivindicaba el rock de los 60 y 70 en sus formas más crudas y agrestes y que desgraciadamente, injusticias de la vida, no llegó donde merecía. De ahí en adelante, Guille puso su guitarra al servicio de Andrés Calamaro, Jaime Urrutia, Loquillo, La Frontera, Andy Chango, Ariel Rot, Bunbury ó Pereza, entre otros muchos, tanto en directo como en estudio. Pero mencionar grupos o solistas que independientemente de que gusten más o menos, conoce todo Diox, hacer cronologías o resumir trayectorias, no es hablar de Guille ni es oír su guitarra. Y sin embargo, de la escasa difusión que se le ha dado -no olvidemos que en España lo importante es saber si la Pantoja se follará o no al Cachuli en un vis a vis- resulta sorprendente el modo en que medios, músicos, colegas y simples conocidos, coinciden cuando se refieren a él. Y digo que es sorprendente porque si ya no es de por sí habitual dar con alguien que deje huella, más difícil aún resulta toparse con un tipo que la deja idéntica, amén de marcada, en todo aquel que haya tenido la suerte, el orgullo y el privilegio de conocerlo. Así hay muy pocos. Y para mí, así fue Guille Martín. Transparencia, coherencia, elegancia, calidad humana a raudales, y un tremendo sentido del humor. Encima y debajo de un escenario.

Dice Diego A. Manrique en El País que las evocaciones son unánimes, que los que le trataron hablan de un raro caso de músico sin enemigos, un ser humano positivo que animaba cualquier situación y, por supuesto, un paradigma de la escuela clásica del rock. Urge especificar: Guille militaba en el rock and roll, esa línea estética que preside Keith Richards y que en España inauguró Pepe Risi, el fundador de Burning. Y yo lo leo y asiento.

Según Juanjo Javierre, "era el mejor guitarra de rock de este país, por sonido y actitud. Fue un referente del rock de Malasaña. Y conocerlo era quererlo, deja un poso muy alegre. Se ha ido demasiado joven, pero vivió muy intensamente: pudo vivir su sueño infantil, lo cual es muy complicado". Y yo lo leo y asiento.

Calamaro lo llamaba el "aristócrata de Caravanchel", "el especialista"...y no se iba ni un pelo.

El Heraldo de Aragón afirma que pertenecía a esa clase de músicos que tocan con el corazón y las tripas, que huyen del virtuosismo pero cada nota que dan, cada riff que extraen de las cuerdas de la guitarra, lleva dentro la esencia del rock: energía, espíritu, actitud. Y sigo asintiendo.

Un tipo que ya demacrado por la enfermedad, seguía echándole humor a la vida ("sólo aspiro a cumplir la edad que represento"). Ese era Guille, desde luego.

Poco cambia la visión que haya podido tener de él la gente que lo conoció brevemente. Como éste niño que escribe en un foro: "Guille Martín, es de ese tipo de gente que dedicó su vida al rockanroll sin pedir nada a cambio, sabiendo desde el principio que los flashes y las portadas no iban con él, que lo suyo era el escenario y la noche. Es como uno de estos gloriosos secundarios del cine español, que se mueren sin hacer ruido, y que causan más dolor que cualquier premiado con Goya. Yo no lo conocí en persona pero mi hermano sí, en una entrañable anécdota que me dispongo a contar. En un concierto de Andy Chango mi hermano se hizo pasar por el batería para entrar al backstage (es que mi hermano es un jeta de la ostia) una vez dentro todos los músicos pasaban de él, menos Guille que se le acercó y le dijo ¿tú quien eres? y mi hermano le contestó "el batería suplente". El tipo empezó a descojonarse y le dijo "venga chaval, tomemos un trago", le puso un cubata, alguna loncha y unas cuantas risas. Esa misma noche lo vimos de farra y siempre tenía un momento para acercarse a mi hermano y celebrar su caradura. Creo que se vieron alguna que otra vez cuando Guille tocaba con algún otro argentino". Perdimos la cuenta de las veces que lo vimos en uno de esos lances con todo aquel que se acercaba. Ese era nuestro Guille, seguro.

Guille para mí y para la facción valenciana del fallido Canal 69, siempre será el Richards castizo, el tipo de la sonrisa en la boca y la palabra adecuada, el que cambiaba tequilas por inseparables cervezas en la Mordida, el de las locuras en Roxy y en Sol, alguna fiesta por Malasaña, el que nunca nos fallaba con entradas y pases, el que siempre nos echaba un cable donde fuera, cuando fuera. Y el que nos ponía los pelos de punta con una guitarra en la mano. A mí y a cualquiera.

Como decían no sé donde, son malos tiempos para los francotiradores del rock and roll, aquellos que tenían algo que decir y no una pose que mostrar. Se fue el mejor. Se fue un amigo.

Donde estés, GRACIAS.

PAPARRUCHAS

2007-03-19T22:48:00.000+01:00

El sábado visitó Valencia un antiguo miembro de las juventudes hitlerianas, ex-soldado del régimen nazi, desertor de sus filas un mes antes de la caída del Tercer Reich que posteriormente se ordenó sacerdote y que fue escalando puestos hasta convertirse en la máxima autoridad e icono supremo de la religión católica. A ésta joya de hombre, hoy ya anciano caduco, se le conoce como Benedicto XVI, Ratzinger o simplemente, Papa. Y yo le tengo una especial animadversión.

"¿Por qué, Señor, permaneciste callado?, ¿cómo pudiste tolerar todo esto?"
- Ratzinger, en su visita al campo de concentración de Auschwitz-Birkenau

No es que el desaparecido Juan Pablo II me inspirara mucha más simpatía, pero al menos tenía un rostro más afable (el Ratzinger tiene unos ojillos de vicioso cabrón de cagarse) y sobre todo, ¡que coño!, una lo veía agonizando en los actos oficiales, sin poder apenas moverse ni hablar, a ratos tremendamente perjudicao, a ratos sobao perdido, y pensaba "Ahí estamos, con un par. ¿No es tan sagrada la vida que hay que seguir respirando aunque ya se te haya ido la dignidad a tomar por saco? Pues hala, a autotorturarte hasta que la espiches". Y ciertamente, lo que quedaba del antiguo Papa resistió un huevo y parte del otro, mu malamente, eso sí, hasta que el body le dijo basta (la mente ya parecía que se le había ido hacía bastante tiempo). Total, que sin quererlo y muy en contra de lo que predicaba, la ¿vida? de Juan Pablo II en su último tramo, fue uno de los más contundentes argumentos a favor de la legalización de la eutanasia que se han visto nunca; pese a que haya mucho fanático que prefiera verlo como un heroico ejemplo de sacrificio y entrega y tal y cual y Pascual.

"Dejadme ir a la casa del Padre" - Últimas palabras
de Juan Pablo II - "...de una puta vez" - Probablemente, sus últimos pensamientos.

El caso es que en cambio, al amigo Ratzinger, aunque ya chocho, se le adivina fortaleza y cuerda pa rato. Y es que las S.S, curten mucho. A mí, que el Papa venga a visitar fieles a Valencia (y quien dice Valencia, dice Sevilla, Islandia o Madagascar) pues me parece cojonudo. Lo que no concibo es que un Estado aconfesional y laico, y por consiguiente una Comunidad Autónoma de un Estado aconfesional y laico, invierta una pasta gansísima en adornos, infraestructuras y seguridad para recibir a éste señor. Éste señor y la confesión a la que pertenece, deberían financiarse sus adornitos, infraestructuras y medidas de seguridad. Éste señor, si quiere dar misas o conferencias, debería buscarse la vida. Pero no. Resulta que Miss Rita Barberá, Alcaldesa de Valencia, tuvo las narices de pedir a los valencianos que mostraran su "alegría" al Papa de los cojones. Y Ayuntamiento y Generalitat han defendido desde el primer momento que "se gastaría lo que hiciera falta".

Resulta también, que un mes antes de tan distinguida visita, chaparon el puente de Monteolivete formando unos cacaos de tráfico de flipar. Resulta que con dos semanas de antelación, convirtieron Valencia en un gigantesco W.C portátil, porque allá donde miraras, no veías (y sigues sin ver, porque no los han quitado) más que eso, cagaderos móviles por doquier. Resulta que ya pasado el evento, sigue sin quedar una sola farola que no luzca los colores vaticanos. Resulta que desde hace ya muchos días, los vecinos del centro recibimos la visita desinteresada de unas ¿simpáticas? beatas que se autodenominaban "voluntarias" y que instaban a la gente de bien (ejem) a colgar del balcón una bandera española, a ser posible con aguilucho y un póster de Benedicto que reza "Jo t´Espere" (yo te espero). Resulta que con un día de antelación a la llegada de su ¿Santidad?, cortaron todas las calles del centro, los transportes públicos dejaron de funcionar y, ojo al dato, avisaron de que se iría a tomar por saco la cobertura de los teléfonos móviles, supuestamente para evitar atentados como el del 11-M, donde se usaron como detonadores. Y yo, como ciudadana atea de un Estado aconfesional, me encuentro con que si el viernes hubiera ido a trabajar en mi horario habitual, esto es, de 9 a 14 y de 16:30 a 19:30, no solo no podría desarrollar mi currelo por la tarde, sino que, además, me hubiera quedado supuestamente incomunicada, aislada y sin forma humana de volver a casa, o lo que es lo mismo, chupándome los actos de celebración a la fuerza y por el jeto. O eso nos vendieron, porque luego, de lo dicho nada. Hablo, por supuesto, de los faroles que se marca la organización del V Encuentro Mundial de las Familias, a quienes desde aquí suplico de rodillas que me rellenen un boleto de la Primitiva. Porque como videntes, no tienen precio. En su inagotable optimismo habían previsto la llegada masiva a Valencia de nada menos que millón y medio de fieles. Y voilá: mantienen que acertaron de pleno. Yo, en cambio, barajo otras cifras.
Básicamente, las que he visto en éstos días o las que me indica el sentido común y que se acercan bastante a las que apuntan fuentes próximas al Ayuntamiento de Valencia: 250.000 peregrinos. Pero claro, yo no tengo Fe. Y como todo el mundo sabe, la Fe es imprescindible para creer en aquello que no se ve, ni se siente, ni se nota, ni traspasa. Vamos, que el sábado pude acercarme como si tal cosa al centro de Valencia, pero eso fue debido a mi ausencia de Fe. El domingo por la mañana me crucé media ciudad para ir a ver a mis sufridos progenitores, pero es porque la ausencia de Fe me impedía ver esa avalancha humana de católicos entregados que tomaban las calles. Y el viernes por la tarde podía haber ido a currar perfectamente pese a las advertencias apocalípticas de la madera, pero todo es por falta de Fe, hermanos. O eso, o los del EMF (Encuentro Mundial de las Familias) se han hecho la picha un lío entre el recuento de peregrinos y el milagro de los panes y los peces. Otra explicación, no cabe.

Lo que pasa es que claro, una intenta identificarse con algún grupo que opine que la visita Papal es un dispendio absurdo, un sinsentido y una hipocresía como la copa de un pino y lo que se encuentra es ésta bonita forma de protesta:

Yo no me explico cómo alguien puede esperar que lo tomen en serio, manifestándose en bicicleta como el mono lo trajo al mundo. Si todas las vías y cauces de oposición son así, prefiero irme al Carnaval de Río, a ver mover el culo a tremendos mulatos, sinceramente.

Todo lo demás...como siempre. Al final Ratzinger no tuvo huevos para arremeter con excesiva dureza contra ZP y estuvo más bien blandengue, limitándose a insistir en "el carácter indisoluble del matrimonio y la familia".

Según el diario gratuito ADN (yo, evidentemente, no me tragué la homilía), algunas de sus palabras más severas fueron "El matrimonio es una institución insustituible según los planes de Dios". Vamos, que acojonar, no acojona. Simplemente jode un poco enterarse de que Dios, que según dicen nunca ha tenido que soportar a una parienta, se empeña en casar a todo hijo de vecino y en condenarlos a aguantarse mutuamente pa los restos sin excepción, seas o no seas feliz con la joyita que te haya tocado en matrimonio.

El único que quiso darle un poco de acción a la cosa fue el portavoz vaticano, Joaquín Navarro Valls, al que le faltó tiempo para decir que Fidel Castro, Daniel Ortega y Jaruzelski habían acompañado al Papa en las misas que se celebraron en los respectivos países, en concreta alusión a la no asistencia de Zapatero a la eucaristía. Pero en cuanto se le recordó que ni Chirac ni Clinton habían acudido tampoco en su día, optó por cerrar su boquita de miel. Lo mejor es que, como bien recuerda Nacho Escolar, Aznar tampoco fue en su momento a la misa del Papa. Y es que el hombre prefirió asistir a un acto del FAES en Navacerrada. Que viva la memoria selectiva.

Por lo del tema del "accidente" de metro donde la palmaron 41 personas, ya no hay de que preocuparse. El Papa rezó por todos nada más aterrizar. Que lo sepáis.

ACTUALIZADO:
Podéis mirar un post muy recomendable sobre el tema en el blog de Anna, pinchando AQUÍ. Ella, a su vez, creo que lo ha sacado de AQUÍ. Thanks a Buko y a Gretel por la información.

MI PIE IZQUIERDO

2007-03-19T22:41:00.000+01:00

A petición de la Reverenda (entre otros) y visto que ni el Hola ni el Tomate están interesaos en la exclusiva, os voy a presentar a Verónica by the face. Verónica es la nueva inquilina de mi pie izquierdo desde el pasado viernes (9 de junio). Se podría decir que es un recuerdo de Cáceres. Unos se compran postales, otros cerámica, camisetas u objetos ridículos para adornar la TV y yo me voy al culo del mundo a tatuarme arañas en los pies. De todo tiene que haber, mireusté.

Verónica, en sus primeras 48 horas de vida.

La cuestión es que aquí la menda tenía una idea muy equivocada del asunto de los tatuajes.
No se trata sólo de escoger un diseño con el que una se sienta a gusto (con el "Amor de madre" no me acababa yo de ver, la verdad). Ni tampoco de limitarse a elegir el sitio o el tamaño. Todo eso es importante, of course, pero la gozada es vivir la experiencia. Y la putada es que engancha. Yo tampoco me lo creía cuando me lo contaron. A santo de qué va a ser adictivo el dolor, a no ser que seas masoquista perdida, pensaba yo. Porque eso sí, doler duele y quien diga lo contrario, miente (también es cierto que en el pie no hay mucho chichi que digamos, así que me figuro que en el trasero o en el antebrazo, por ejemplo, dolerá bastante menos). Los primeros diez minutos son los peores, vas esperando en tensión los pinchazos de las agujas, entre limpieza y limpieza de sangre. Es algo así como si te hicieran cortes con un cúter. Pero hay que pillarle el rollo y relajarse, dejar que duela. Y si lo consigues, te puede pasar lo que a mí, que casi me quedo sopa en la camilla. Pero frita del todo, oiga. Con una sensación de relax, como si me hubiera fumao diez canutos seguidos yo sola, que ni un masaje tailandés. Eso es debido a que el cuerpo reacciona ante el dolor liberando endorfinas (atenuantes del dolor) y de ahí -dicen- esa sensación de estar a gustito. Aunque para llegar a eso, la actitud psicológica es fundamental. Reconozco que mi idea era ir "anestesiada" con unas copas o similares, para no enterarme del cuento. Pero eso es lo primero que te prohíben porque el alcohol y algunas sustancias promueven el sangrado excesivo y retrasan la curación. Y es que el tatuaje no solo es un arte, también es una herida que hay que cuidar y dejar cicatrizar. De ahí sales con un vendaje de plástico, que hace creer al cuerpo que sigues teniendo piel, para evitar que salga costra, y un cargamento de crema que tienes que ponerte cada dos por tres. Mucho aire libre, nada de sol ni agua salada. Y sobre todo, que el tipo/a que tatúe sea un profesional como Diox manda. Para leer un poco de historia sobre los tattos, podéis pinchar AQUÍ ó AQUÍ.

Pero a lo que iba: que Cáceres también existe. Y además es muy recomendable visitarla. Tiene pinta de ser una ciudad linda de cojones. Y digo que tiene pinta porque vi todo lo que se puede ver en dos noches vagando de antro de perversión en antro de perversión, con los sentidos cercenados por las sustancias y licores de la tierra (que dicho sea de paso, merece la pena probar). Quien quiera informarse sobre monumentos históricos y similares, que les pregunte a Alabastro o a Lakmé, que también estuvieron allí y además de vivir las horas golfas en todo su esplendor, tuvieron los cojones de aprovechar las resacas para ir de excursión (aquí la araña anciana, empleó los momentos de luz en sobar cual marmota; la edad no perdona, ya se sabe).

Que no, que no conocía a Alabastro ni a Lakmé in person. Ni a Daxilva tampoco. Que vale, lo confieso, he vuelto a hacerlo. Me he ido de kdd otra vez. Y he aprovechado el viaje para tatuarme. Estoy algo chiflada, no creo que descubra nada nuevo.

Y ya que no puedo hablar de arquitectura, iglesias, estatuas ni monumentos, aquí va la lista de COSAS POR LAS QUE MERECE LA PENA PASARSE POR CÁCERES:

Por la ensalada especiada de pasta de DaXilva.

Porque después de verlo en acción con Juanma, una empieza a creer en el matrimonio (si os decidís a dar el paso, yo os regalo la cafetera xDD).

Por Goran, acosador sexual nato en brazos y piernas ajenos.

Por escucharle en directo a Edu -maestro del tattoo donde los haya- ese "bienvenida a tu nueva adicción" después de hora y media dándole a las agujas. Si existieran los tatuajes invisibles, mañana mismo firmaba por otro. Me has descubierto mi lado masoquista, cabrón xdd.

Por la gracia y el salero de Nani.

Por tener de canguro a Alberto y que encima, nos invite a su cumpleaños (las tiendas estaban cerradas a la hora que me levanté, lo juro xDD).

Por disfrutar de Alabastro Blanco en estado puro: ora sobrio, ora alcoholizao perdido.

Por las poses rollo Operación Triunfo de Lakmé en las fotos (boca abierta y puño en alto)..."para que se note que lo estamos pasando bien".

Por las bandejas de ibéricos y el vino de la tierra.

Por El Corral de las Cigüeñas, el Aldana y el lado oscuro...digoo...el Airbag.

Por un grupo amplíiiiiiiiiiiiisimo de gente maja, cuyos nombres, por desgracia, no recuerdo (Susi, Santi, Fernando, Mercedes, Mateo, Susana y Vanesa, me suenan).

Al final, da igual Cáceres, que Finlandia o la Polinesia. Lo que cuenta es la gente. Y yo con ésta gente me voy al fin del mundo si hace falta.

Hala, ahí queda eso, que lo prometido es deuda. Juro que la próxima entrada no tardará tanto. Aunque total pa lo que escribo...

P.D: El reportaje gráfico es cortesía de Tranquilidad Inquieta y El Jardín de Lakmé. Yo roncaba mientras lo hacían. XDD

P.D.2: A un señor llamado Jesus, no lo echamos de menos, ni nos acordamos pa ná de él (ni siquiera para cagarnos en sus muertos por el PLANTÓN que nos dió) XD.

MARÍA TE NECESITA

2007-03-19T22:33:00.000+01:00

Hoy se celebra en diversos puntos del mundo, como todos los años, la Global Marijuana March, conocida en España como Marcha del Millón de Porros, cuyo objetivo es reivindicar la normalización de la Marihuana y el consumo de Cannabis, o lo que es lo mismo, reclamar el fin de la prohibición. Según la FAC (Federación de Asociaciones Cannábicas), las multas por aplicación de la Ley de Seguridad Ciudadana han llegado, con el PSOE, a cifras nunca alcanzadas anteriormente, casi 175.000, de modo que con los actos del 6 de mayo, los usuarios pretenden el cese de las aplicaciones incorrectas de la Ley de Seguridad Ciudadana y la reforma de esta ley, tal y como demandaba el Partido Socialista cuando estaba en la oposición, demanda que parece haber olvidado desde que se alzó con el poder en las pasadas elecciones generales.

El caso es que el otro día, con unos coleguitas del msn y de la forma más tonta -que es como surgen
muchas conversaciones- acabamos hablando de drogas. El tema surgió cuando el INDIVIDUO 2 (omito los nombres y nicks reales de los participantes por una obvia cuestión de respeto) manifestó, textualmente, no haber probado nunca "drogas fuertes", manifestación ésta ante la que el INDIVIDUO 1 reaccionó tirándose a la yugular del INDIVIDUO 2 -jejejeje, qué exageraílla soy-:

[12:53:02]
INDIVIDUO 1: que es drogas fuertes?
[12:53:08]
INDIVIDUO 1: define el concepto

[12:53:13]
INDIVIDUO 2: uf, yastamos

[12:53:15]
INDIVIDUO 1: que empezamos ya con la doble moral

[12:53:24]
INDIVIDUO 1: o es droga o no lo es

Ya partiendo de ésta base, me adhiero completamente a la postura del INDIVIDUO 1, con una salvedad: el hecho de que yo tampoco comprenda ciertas distinciones, no significa que piense que quien -incurriendo en un error, a mi parecer- las utiliza, lo haga necesariamente en el ejercicio de una doble moral. La doble moral es la de quien maneja los hilos, imponiendo el prohibicionismo y promoviendo la desinformación mediante la demonización de ciertas sustancias y la sacralización o cuanto menos, la aceptación social, de otras tanto o más dañinas que las que se empeñan en demonizar; la doble moral es la de los gobiernos, las multinacionales (que al fin y a la postre son las que gobiernan el mundo) y los medios de comunicación (al servicio de los dos anteriores, en su mayoría). La gente de a pie, raras veces hace uso, al menos conscientemente, de ninguna doble moral en éste tema: simplemente repite las consignas con las que han sido bombardeados durante toda la vida, mentiras que de tanto repetirse, asumen como verdades. Como dice el maestro, o sea, Antonio Escohotado, "en lo que respecta al hombre de la calle, un gran número de personas cree sinceramente que la droga es un ente real, y debe defenderse de tal cosa como de un asaltante o de un asesino". Eso explica esa extraña y a la par tan extendida costumbre de distinguir entre drogas blandas y drogas duras. Eso explica que quienes se aferran a tal distinción, no introduzcan en ninguno de ambos sacos las sustancias que les recetan los médicos. Y es que se ha dotado al término "droga" de un carácter tan peyorativo que, en el colmo de la incoherencia, llegan a pretender que creamos que deben considerarse distintas las drogas de los medicamentos. La realidad es que, independientemente del nombre que quieran darle, independientemente de que se adquieran por prescripción facultativa en una farmacia o por iniciativa propia en el mercado negro, no hay diferencia entre un Trankimazin o un Valium y unas rayas de farlopa o una pasti. Guste o no guste, todo es droga. Y quien diga lo contrario, miente. La diferencia no es de concepto, ni de composición, ni debería encontrarse tampoco en la peligrosidad (si se avinieran a legalizar las drogas prohibidas), sino en todo caso, en el uso, a saber, terapéutico o hedonista. Y no teniendo nada de malo -que no lo tiene, pese a quien pese- el consumo por placer, es inconcebible que ponerse hasta el culo de Prozac o de somníferos, porque te lo ha recetado un simple médico de cabecera al que le dijiste que últimamente andabas pelín decaído o que parece que no duermes muy allá, no esté mal visto, mientras que para hacerte un tirito una noche de fiesta en cualquier antro, tienes que esconderte en un W.C, no vaya a ser que te casquen una multa de cincuenta papeles.

[12:54:20]
INDIVIDUO 1: solo hay una cosa que es droga y no deberia serlo

[12:54:23]
INDIVIDUO 1: la marihuana

[12:58:38]
INDIVIDUO 3: eso de que la marihuana no es droga...

[12:58:46]
INDIVIDUO 3: ya te llevaré yo Hablando con Dios

[12:58:49]
INDIVIDUO 3: y me lo cuentas

[12:58:52]
INDIVIDUO 3: si es droga o no es droga

[13:00:08]
INDIVIDUO 1: la marihuana no es mortal en ninguno de los casos

[13:00:20]
INDIVIDUO 1: produce efectos muy beneficiosos para la salud

[13:00:30]
INDIVIDUO 1: y sobre su adicción hay mucho que discutir

Sintiéndolo mucho por el INDIVIDUO 1, para mi la marihuana es una droga. Admito que su grado de toxicidad es ínfimo, admito que es imposible la muerte por sobredosis, pero droga es, simplemente porque el cannabis es psicoactivo, es decir, que afecta al funcionamiento del cerebro en mayor o menor medida, dependiendo de la cantidad de THC que contenga. Y en cuanto a la adicción, dudo mucho que exista una dependencia física, pero psicológica sí. Al menos yo, conozco gente con claros síntomas de padecer esa dependencia, que no consume ninguna otra droga.

El caso es que no entenderé nunca porqué los antiprohibicionistas centran sus esfuerzos exclusivamente en el cannabis ni porqué la única apertura a la "legalidad" que se plantea el gobierno es la relacionada con fines terapéuticos.
Del mismo modo que no lo considero válido en otros ámbitos, el argumento de que "eso es mejor que nada", se me antoja igualmente absurdo en materia de drogas.

"Hay que drogar la prohibición. Legalizar las drogas me suena tan disparatado como legalizar el gusto por la pintura, el pasear o el leer. No se puede legalizar una actividad humana que es un derecho civil inmemorial" .

Las drogas existen desde que existe el hombre. Y el hombre se droga desde que existen las drogas, o sea, desde siempre. Con algunas drogas hacen negocio las empresas y los Estados (alcohol, tabaco, medicamentos). Con otras hacen negocio las mafias, los narcos. Y con la mayoría hacen negocio todos (¡cuantos narcos hay que controlan Estados enteros!). Lo que sucede es que la mayor parte de esos negocios son bajo mano y al margen de la legalidad, con lo cual quien finalmente sale perjudicado es el consumidor, que se mete sustancias que ni remotamente se componen de lo que supuestamente está comprando. Igual que lo perjudicial del tabaco no es ya el tabaco en sí mismo, sino los venenos con que los cargan las tabacaleras, lo más peligroso de las drogas son los cortes que se añaden, entre intermediario e intermediario, hasta llegar a manos del consumidor. Y dado que el ser humano seguirá drogándose y dado que la salud pública es, teóricamente, un valor esencial a proteger, no comprendo porqué no se legaliza todo y a tomar por saco la bicicleta. Miento, lo comprendo, pero los motivos que son tan bastardos que no pueden siquiera tomarse en consideración.
"Una ley como la prohibición de las drogas, que pretende defendernos de nosotros mismos, es una usurpación y un dislate, pura corrupción del derecho. Digamos que la prohibición ha tenido el efecto positivo de generar desobediencia civil, que sirve para darnos la sensación y la certeza de que no somos súbditos, de que somos ciudadanos" .

No entraré a enumerar los típicos y tópicos argumentos antiprohibicionistas (acabar con las mafias, con una parte importantísima de la economía sumergida, reducir la delincuencia, garantizar calidad...), de sobra conocidos por todos. Tampoco me sirve la "lógica" de quien ha vivido personalmente o en su ámbito más cercano, el problema de la adicción. Ya adelanto que yo eso lo he vivido mucho más de cerca de lo que me hubiera gustado y no por ello veo que haya que criminalizar la sustancia. Y en ese sentido me remito a lo que narra Escohotado en su "Carta a la Madre de un Toxicómano". ¿Y qué hay del argumento según el cual la droga nos hace irresponsables y peligrosos para los demás ciudadanos? "Es una profecía auto-cumplida del inquisidor farmacológico. Hasta la prohibición, que empieza en Estados Unidos a principios del siglo XX, no existía prácticamente el concepto de víctima involuntaria de las drogas. A partir de la prohibición en la que metieron a miles de médicos y farmacéuticas a la cárcel por que no querían plegarse a las órdenes del Ejecutivo, se crean unas personas que viven de esa coartada. Ahora las drogas te dan coartada para no hacer nada en lo absoluto, para ser una mierda con tu familia, con tus amigos y con los demás. Eres un farsante, eres un iluso, pero quien te ha dado los argumentos y las bases para comportarte así ha sido el que ha prohibido las drogas y les puso la consigna de engendros demoníacos".

De momento, la respuesta de la Delegada del Gobierno del Plan Nacional sobre Drogas no se ha hecho esperar, de modo que ha realizado hoy unas declaraciones ridículas sobre la legalización que reivindican los colectivos organizadores de las concentraciones de hoy que podéis leer AQUI. Jartita estoy de que Dña Carmen Moya y demás bichos afines, se tomen la libertad de decidir sobre mi salud amén de fingir que les preocupa algo. Cuestión distinta es que las manifas que se convocan suelan terminar muchas veces, como carnavales. Y así, difícil que los tomen en serio.

"Las drogas son maravillosas porque te abren la mente, te hacen comprobar que la verdad no existe, que todo es relativo. La droga te da otra visión, otra dimensión, te hace ver que nada es lo que parece, que nada es. La única realidad es tu realidad y será lo que tú seas capaz de ver. Cuando te llegue el momento de probarlas no tengas miedo: eres un lúcido, eres inteligente, tienes el deber de hacerlo. Eso sí, no pierdas nunca el control. Mientras tú las controles no hay peligro, que no te controlen ellas a ti".

Eusebio Poncela en Martín (Hache).

"La razón para tomar drogas es
para conocerte a ti mismo. Hay que tomarlas
queriéndose a sí mismo, respetándose y, por su puesto, respetando a los demás".

Antonio Escohotado.

(Las citas en rojo, son de Antonio Escohotado)

TODAY IS THE DAY

2007-03-19T22:24:00.000+01:00

Pues sí, hoy es el Día del Orgullo Friki. Ya veremos cuanto tarda en sacarle provecho nuestro amigo El Corte Inglés (ya me imagino los anuncios de la tele, en plan "Vive el día Friki, vive la moda Chewbacca" ). Por si no tuviéramos suficiente con el día de la madre, del padre, de la mujer trabajadora, del orgullo gay, de todos los santos y del perrito que les ladra, el mundo freak también quiere un día para celebrar su existencia y mostrar sus rarezas al resto del planeta y por ello ha escogido el 25 de Mayo, fecha en que se estrenó el Episodio IV de la saga Star Wars. Muchos aún se preguntan: ¿qué coño es un Friki?. Pues de eso va la entrada de hoy, de la historia y desarrollo del frikismo y de cómo, algún día, desde una galaxia muy, muy lejana, lograremos conquistar el mundo.

Pero empecemos por el principio (¡que viva la Wikipedia!); originalmente, la palabra freakies era usada para referirse a las personas que se distinguían por tener alguna malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante o personas de estatura anormalmente alta o baja), y que eran exhibidas en los circos. Por ello, la palabra freak en inglés también conserva este significado. Luego el término se usó para referirse, aunque en otro contexto, a personajes extravagantes en algún sentido que llegan a ser conocidos por ello a través de los programas de televisión. Pasados los años, la palabra se usó para hacer referencia también a las personas que tenían una obsesión extrema con un tema en concreto, en el cual normalmente eran especialistas. Debido a los medios de comunicación, el término freak se dió a conocer en otros idiomas; y con el paso de los años, la palabra freak evolucionó a friki, frik o freaki, en el idioma español y así llegamos al día de hoy en que el término friki se utiliza para referirse a la persona interesada u obsesionada con un tema, afición, o hobby en concreto.

El caso es que yo siempre me he autodenominado friki con guasa, porque al fin y al cabo mi idilio con
los juegos de rol es bastante reciente (de un par de años para acá) y fue a raíz de eso que me enganché a la literatura fantástica y al cine tipo ESDLA, Matrix ó La Guerra de las Galaxias (y que acabé batiéndome en duelo con un Anakin Skywalker la mar de majo, en la entrada de Kinépolis, espada láser en mano, el día del estreno de Star Wars 3, aunque no pienso postear esas fotos, que una será friki pero todavía le queda vergüenza). Sin embargo, leyendo la lista de aficiones consideradas frikis, he terminado por preocuparme: de diecisiete reúno doce. Vamos, que acabo de
descubrir que no solo soy friki, sin guasa, sino que además rozo la gafapastería. Diox mío, ¿por qué
yo?. Una se pasa niñez, adolescencia y parte de vida adulta presumiendo de independiente e inclasificable y un buen día va y se desayuna con que los requisitos para ser friki los clava. Y para ser gafapasta, también. ¿Ahora que hago yo con mi vida? ¿Me suicido o me pillo una montura metálica?. Vale, no hace falta que contestéis.

De todos modos, la cosa tiene su enjundia, ser friki no es tan fácil. Resulta que hay distintas clases. Tengo un colega otaku, por ejemplo, que se pasa el día comiendo ramen con palillos y viendo un capítulo tras otro de Naruto. Hace ya tiempo que me habla en japonés. La verdad, me tiene preocupada. Desde aquí mi ánimo y mi apoyo para que regrese pronto con nosotros al mundo de los vivos.

Luego están los geeks, que aunque comparten muchas veces aficiones con los frikis, tiran más hacia
el lado de la tecnología. Si la línea entre geek y friki ya es difusa muchas veces, más complicado aún es distinguirlos de los nerds, que vendrían a ser algo así como los empollones del instituto de las películas de adolescentes norteamericanas, pertenecientes a los clubes de matemáticas o física quántica y de los que se burla todo Cristo (a no ser que uno se llame Bill Gates, entonces no se le ríe ni Diox).

Vamos, que ésto del frikismo es un jaleo. Porque encima, el Día del Orgullo Friki coincide con otra festividad, tanto o más friki que la mencionada, el Día de la Toalla, que no debe tener muchos adeptos porque no me he cruzado con un solo tipo/a a lo largo del día, que portara ninguna. ¿Qué para que quiere alguien pasarse un día enterito cargando con una toalla? Pues para homenajear a Douglas Adams, autor de la "Guía del Autoestopista Galáctico".

De todas formas, mi compañero de piso (que desde la próxima entrada va a formar parte del equipo -hasta ahora únicamente integrado por mí- de La Hora Hache, como fotógrafo oficial) me ha felicitado el día. Y yo a él, dicho sea de paso. Así que vamos a celebrarlo cenando unas lembas, viendo unos extras de Star Wars y fumando hierba hobbit, que como bien dice Quim Gil, "más friki serás tu, carajo. Todos tenemos gustos especiales, perversiones minoritarias y rincones oscuros. Las pasiones, pasiones son. Y las minoritarias son tan válidas como las mainstream. ¿Acaso es más raro coleccionar vinilos, jugar a rol o llevar una camiseta de Star
Wars que pintarte la cara como un indio e ir a jalear a un estadio de fútbol a once millonarios analfabetos a cambio de nada? Pues eso. Que empiece la fiesta".

P.D. En breve se reseteará la partida -beta- de La Última Pluma del Cuervo (a ver si el Jerarca Xaruk termina pronto los exámenes) y empezará un nuevo Torneo Oficial. Si alguien está interesado en catar las excelencias del rol on line, o simplemente tiene curiosidad y le apetece dar sus primeros pasos en el mundillo, en Mul-Sabbut lo recibiremos con los brazos abiertos.

QUE LA FUERZA OS ACOMPAÑE XDD

V DE VENDETTA

2007-03-19T22:18:00.000+01:00

El pasado viernes 7 de abril se estrenó en Spain "V de Vendetta " y allí que se fue una servidora a la sesión golfa, a disfrutar de lo que se ha promocionado como "lo último de los hermanos Wachowski" (aunque el director es James McTeigue), ya sabéis, los padres de la trilogía de Matrix.
Con esas credenciales, no es de extrañar que la mitad del público abandonara la sala decepcionado y la otra mitad emitiera sonoros ronquidos durante el pase, solo interrumpidos por comentarios del tipo "menudo coñazo, que se acabe ya" ó "esto es un bodrio, echo de menos a Neo". Y es que "V
de Vendetta", no es una película de acción donde la calidad se limite a unos sofisticadísimos efectos especiales.

Soy de la opinión de que los Wachowski se equivocaron al dar a luz a trillizos y debieron limitarse a mantener a un hijo único: (Enter) The Matrix. Las secuelas -Reloaded y Revolution- son infumables: habrán creado estética, habrán logrado que un montón de frikis, disfrazados con abrigos de cuero negro y gafas de sol, invadan las salas de cine y se dejen los sueldos en su absurdo merchandising, pero no por ello dejan de ser una mierda que desmerece la genialidad del film primigenio (mierda que la que suscribe se ha tragado unas cuantas veces; lo cortés no quita lo caliente y justo es confesarlo).

Así que a "V de Vendetta " iba predispuesta al tedio, al bostezo e incluso, por qué no decirlo, a la mala leche. Supongo que por esperar lo mismo que anhelaban aquellos que salieron tan decepcionados del cine: un héroe de cómic, una niñata guapa que le diera la réplica y acción, mucha acción, todo ello envuelto en un pobre guión que dejara en pañales lo que pudiera haber sido un buen argumento y en millones de fuegos artificiales de diseño (perdón, quise decir efectos especiales). Pero, oh milagro, resulta que ésta vez los Wachowski no se han dedicado simplemente a hacer caja. Todos los que esperen un producto comercial, harán bien en invertir su dinero en algo distinto, porque no van por ahí los tiros, aunque también los haya. Para que nos entendamos, tiene poco y nada que ver con esos engendros rollo Marvel (Spiderman, Daredevil y sucedáneos).

"V de Vendetta" está basado en el cómic de mi admirado Alan Moore y David Lloyd. Según la revista Fotogramas, Alan Moore quiso desvincularse del proyecto porque adaptaciones previas de su trabajo ("Desde el infierno" y "La liga de los hombres extraordinarios") no dieron buen resultado, o lo que es lo mismo: fueron dos tremendas cagadas. Según esa misma revista, el Sr. Moore "no ha quedado nada satisfecho con la adaptación que, según él, es una apología del terrorismo, algo totalmente alejado de su ideario pacifista". Donde dice "pacifista" la Wikipedia -más acertadamente, a mi entender- dice "anarquista".

Sinceramente, yo no lo veo así. Aunque las sesiones golfas, dada mi avanzada edad, provocan que use los botellines de agua para mojarme la cara y no para aplacar la sed, creo que en ningún momento de la película llegué a cerrar los ojos y en contra de lo que Fotogramas afirma que piensa
Alan Moore, yo no vi apología del terrorismo por ningún lado, sino una película plagada de mensajes que invitan a la reflexión. No obstante y como todo en la vida, dependerá de los ojos que la miren, claro está.
En cualquier caso, tampoco he visto jamás un largometraje que haga justicia a la novela/cómic en que se basa.

Para poneros en situación, aquí va la sinopsis (WARNING: cuidadín, temerosos de los spoilers):

"La historia sucede en el futuro (2039), Gran Bretaña se ha convertido en un estado totalitario. V tiene una fortaleza sobrehumana como resultado de un monstruoso experimento médico llevado a cabo por el gobierno, esta fortaleza le da una extraña destreza para el combate, una inteligencia extraordinaria y un cruel sentido del humor, capacidades que usa de manera creativa para manipular los medios de comunicación, asesinar oficiales de muy diversas maneras y volar edificios con explosivos. Al comienzo de la película rescata a una joven mujer llamada Evey de unos matones del gobierno que la iban a violar y asesinar y ella se convierte en su mano derecha; más adelante la somete a una experiencia cruel y liberadora para ayudarla a entender su punto de vista.

V es calificado por sus enemigos de terrorista, usa una máscara de Guy Fawkes, un revolucionario que trató de destruir con una bomba el parlamento inglés en 1605 y de asesinar al rey Jaime I de Inglaterra. V empieza una revolución cuando un 5 de noviembre lanza ataques con bombas sobre dos monumentos de Londres y toma control de las radiofrecuencias manejadas por el gobierno, pidiendo a sus conciudadanos que se levanten contra la opresión y la tiranía. En el mensaje televisado V promete destruir dentro de un año el edificio del Parlamento y espera que el pueblo se le una para esa fecha".

Extraído de la Wikipedia

Y para finiquitar el destripe, aquí está el trailer, que le he cogido el gusto a ésto del YouTube:

En definitiva, tenemos un gobierno totalitario, manipulador, verdugo, asesino y torturador que aterroriza a las masas para lograr que éstas cedan sus libertades en pos de la seguridad (¿a alguien le suena?. Por mucho que os suene, el cómic original es de la década de los 80, así que muy mal debe ir el mundo para que justo ahora adquiera tanta vigencia). Y por otro lado tenemos un tipo a quien ese mismo gobierno torturó, que se erige en vengador y utiliza sus mismas armas (la manipulación, el asesinato y la tortura) para combatirlo. Cierto es que los fines que persigue el tipo en cuestión, son nobles. Cierto es que los fines que persigue el gobierno, son malvados. La pregunta es: ¿no son acaso iguales los medios? ¿están justificados en función de la nobleza del fin que se persiga?. Quien se limite a ver en "V" a un héroe, en mi opinión es muy corto de miras. Igual que quien deduzca que el film hace apología del terrorismo. La idea que se transmite es mucho más compleja que todo eso.

Natalie Portman, que encarna a Evey, lo resume bastante bien: "V de Vendetta cuestiona la definición de terrorismo que aparece en el diccionario. Me hace gracia cómo solemos diferenciar la violencia buena de la violencia mala. ¿En qué cabeza cabe una distinción semejante? Si en tiempos de la Alemania nazi, alguien hubiera hecho saltar por los aires a Hitler, estoy segura de que hoy sería considerado un héroe por los libros de Historia. Pero, sinceramente, yo no encuentro qué diferencias morales hay entre un soldado americano que lucha por su país y un terrorista suicida dispuesto a dar la vida para defender su causa. Hay muy poca gente que no sea violenta en algún momento o situación. Hay muy poca gente que si viera a sus hijos amenazados no usaría la violencia. A menos que te des cuenta de que todas las justificaciones son personales y que no podemos juzgar las razones de los otros, llegas a la conclusión de que toda la violencia es ilegítima. Realmente, no puedes ser no violento en un mundo violento; de lo contrario, te extingues".

Por cierto, Hugo Weaving (el famoso Agente Smith de "Matrix" y Elrond en "El Señor de los Anillos"), hace de "V". Papel difícil por el reto que supone ser capaz de transmitir algo, permanentemente oculto tras una máscara rígida. Y la verdad es que el tío lo borda.

Como curiosidades, decir que no han faltado reacciones gilipollescas de todo tipo: que si muestra simpatías hacia la homosexualidad, que si desacredita a la Iglesia Católica a causa de que uno de los personajes es un arzobispo pedófilo, que si tal, que si cual... Chorradas. A mí, comercial y todo, me ha gustado.

LA POBLACIÓN NO
DEBERÍA TEMER A LOS GOBIERNOS...LOS GOBIERNOS DEBERÍAN TEMER A LA POBLACIÓN

SOCIEDAD GENERAL DE ATRACADORES ESPAÑOLES

2007-03-19T22:08:00.000+01:00

Video realizado por

http://www.cadenapeco.com

Al hilo de dos entradas publicadas hoy en Escolar.net, voy a dedicar yo ésta a mis queridos amigos de la SGAE. Resulta que el Sr. Teddy Bautista, Presidente de Siempre Gano Algunos Euros, se queja en La Nueva España, de que el primer resultado que muestra el famoso buscador Google, cuando se teclea la palabra "Ladrones", sean las siglas de la "SGAE", afirmando que "Eso es por la impunidad. ¿Qué pasaría si tecleas periodistas y sale chorizos?. Por un lado, es fascismo. Acusar sin pruebas y aprovecharte de la impunidad es exactamente lo que hacen los gobernantes absolutistas. ¿Qué pasaría si sale en la portada de su periódico? Pues yo invoco al Estado de derecho. ¿Por qué hay impunidad, la ley española no es como en el resto de Europa? Si eso pasa en Francia, el responsable es el operador que alberga este portal" y lamentando profundamente no poder "ir contra Google tal y como está la legislación. En España es donde más redes de pederastas se capturan. Es como si el quiosquero vendiera pornografía infantil y no se le pudiera llevar a los tribunales. Mucha gente se escandaliza cuando yo digo esto. Advertí de que la piratería es asunto de mafias y crimen organizado y me tacharon de todo".

A la vista de tales manifestaciones, yo me pregunto...¿no es acaso normal que lo "tachen de todo"? y ¿qué clase de tío jeta es capaz de quejarse de una impunidad de la que él mismo hace uso? ¿sabe el Sr. Bautista lo que es el Google Bombing? Y me respondo, a la primera cuestión, que sí, que es normal; a la segunda, que debe ser uno con la cara más dura que el cemento y a la tercera que no, o que no le interesa.

Hablemos pues, de impunidad, Sr. Bautista. Hablemos de mentiras. Hablemos de estafas. Hablemos de robos. Y hablemos de fascismo y de gobernantes absolutistas. Y como para hablar hacen falta dos, me atendré a sus propias palabras. Que no se diga que me invento nada.

Analizando lo que dice la web de la SGAE sobre la copia privada encontramos lo siguiente:
"Un usuario particular no tiene que solicitar autorización del autor/es de una obra musical o audiovisual cada vez que graba la misma para su propio uso, y sin que vaya a ser objeto de negocio. Pero esta reproducción autorizada por Ley, genera una remuneración compensatoria por copia privada, que está regulada también en el artículo 25 de la Ley de Propiedad Intelectual y que está destinada a compensar la pérdida de ingresos que, para los titulares de una obra musical audiovisual genera esta posibilidad de hacer copias de las mismas para uso privado. Es obvio que cada vez que se hace una copia de un disco para uso privado, se deja de vender un ejemplar del mismo, por lo que hay que compensar de alguna manera a los titulares de las obras contenidas en el mismo, por los ingresos que dejan de percibir".

Me va a disculpar Ud. pero ¿cómo dice? ¿qué es obvio el qué? ¿tengo cara de millonaria? ¿o simplemente de gilipollas? ¿alguien se traga que yo -y cuando digo yo, digo el vecino del quinto, el camata del bar, el currito de la oficina o cualquier persona de a pie que no tenga el poder adquisitivo de Alejandro Sanz, por poner el primer ejemplo que me viene a la cabeza- hubiera comprado cada uno de los discos que he copiado en mis 31 años de vida, de no haber podido realizar esas copias? Ja, ja y ja. Paradójicamente, esta "obviedad" tan pero tan obvia, sale de la boquita de miel de un tipo que dice que "El debate sobre el precio de los discos es demagógico y maniqueo" cuando le plantean la posibilidad de bajar los mismos como solución alternativa al ¿problema? del pirateo. Pero claro, no hay asomo de demagogia y/o maniqueísmo en su particular concepción del término "obviedad". Hay que joderse.

Hace tiempo escribí sobre un top-manta senegalés al que trincaron vendiendo material de éste tipo (lo podéis leer AQUI). En la Instrucción del asunto me encontré con que el perito judicial valoraba en nada menos que 300 euros, CADA CD que contuviera una película que aún no se hubiera comercializado para uso doméstico, es decir, cada película grabada directamente desde una sala de cine o extraída de una copia promocional (lo que habitualmente conocemos como screener). Pues bien; el perito justificaba esa escandalosa valoración en que, al no haberse comercializado aún cada una de esas películas para su uso doméstico, la única forma que tiene de adquirirlas un particular es comprándola directamente a la distribuidora y el sablazo que te meterían en tal caso, oh cinéfilo compulsivo e impaciente, oscilaría entre los 250 y los 400 euros. Y volvemos a lo mismo: ¿cuanta gente se gastaría esa pasta si no tuviera un mantero que se lo vendiera por 5 ó 6 euros? ¿alguien de los aquí presentes conoce la calidad de un screener descargable en internet? ¿tengo que asentir convencida cuando me valoran semejante mierda en 300 eurajos "de nada"? ¿debo pensar realmente que al comprarle eso al mantero estoy privando al titular de la obra de esos mismos 300 eurajos? ¿alguien en su sano juicio puede creer que yo adquiriría bodrios como "El bar Coyote" o "Dos policías rebeldes 2" si no me salieran gratis? Al que me diga que sí, lo muerdo, lo juro. Que aquí una servidora se quedó a bolos (expresión made in Tamaruca) cuando oyó semejante aberración de labios del perito judicial. Lo que pasa es que decir "anda y que te enculen" delante de un juez, un fiscal, un letrado de la Paramount, otro de la Sony y uno de la SGAE, pone en grave riesgo la integridad física y puede acarrear unas cuantas molestias, para qué nos vamos a engañar.

"Internet es una amenaza o una liberación, depende de como lo uses. Sgae es tu referencia y la mano amiga que te acercará a lo mejor de las redes y te ayudará a evitar los riesgos de la globalización porque trabajamos para la cultura, cultura de todos, la que nos hace iguales en nuestra diversidad, la que respeta las diferencias y asume el mestizaje, la que nos hace más tolerantes y también más eficaces en la defensa de nuestros derechos, tus derechos" (Extraído del mensaje de Eduardo Bautista en la web de la SGAE).
Me figuro que la cultura que nos hace iguales en nuestra diversidad debe ser la cultura del cánon, porque fíjate que da igual si compras cd´s vírgenes para hacer una copia privada de una peli y/o un disco, que si es para grabar datos de tu propia creación, lo pagas igual y... ¿qué mayor igualdad en la diversidad hay que esa?.

Si es que tienen razón, joder. Nosotros, delincuentes insensatos, propulsores de mulas ladronas, ciudadanos carentes de civismo, no nos damos cuenta del daño que hacemos al arte, a la cultura, al país. Inestimable es el perjuicio económico que causamos a toda ésta pobre gente. Supongo que entonces ésta noticia que sacan a la palestra hoy en Escolar.net, será una falaz mentira: "La SGAE bate su propio récord de ingresos. Un dato más que se le escapó a Teddy Bautista en la entrevista con La Nueva España. Según adelantó su presidente, la SGAE ingresó "sólo" 320 millones de euros durante el año 2005. Son "sólo" 20 millones de euros más que el ejercicio anterior, que ya era el récord histórico de esta entidad de gestión. Como ven, la crisis es terrible".

Pa mear y no echar gota. Y eso sin hablar de La Tarta del CD.

(Ilustración de Pedro Vera).

EDITADO: Más información en;

http://www.internautas.org/
http://www.elastico.net/archives/005194.html
http://www.rebelion.org/cibercensura/030801lobo.htm
http://www.rebelion.org/cibercensura/030801lobo.htm
http://www.rebelion.org/cibercensura/030722bravo.htm
http://www.rebelion.org/cultura/030909titiriteros.htm
http://www.rebelion.org/cibercensura/030912rib.htm
http://filmica.com/david_bravo/
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/SGAE

EDITADO (2):
Encima hay que tragar con la manipulación mediática. Es escandaloso:

http://www.filmica.com/david_bravo/archivos/003452.html
http://www.escolar.net/MT/archives/2006/04/miedo_policial.html
http://www.filmica.com/david_bravo/archivos/003457.html

EL HEAVY METAL Y YO

2007-03-19T21:49:00.000+01:00

Confieso que hace unos años, lo de entablar una amistad virtual me parecía poco menos que un imposible, más bien se me antojaba una situación engañosa, falsa, a la que se aferraban los desesperados, tristes, solitarios y/o desequilibrados mentales, como única posibilidad de convertirse en aquello que, de otro modo, jamás llegarían a ser. Y confieso que esa opinión no ha variado en lo esencial. Efectivamente, Internet está plagado de gente desesperada, triste, solitaria y mentalmente desequilibrada. ¿Por qué? Pues básicamente porque la calle, el mundo real, está infestado de gente así. De ahí que muchos piensen que Internet no es más que un reflejo de esa realidad. Yo aún voy más allá: creo que Internet no es reflejo, sino parte de la realidad.

Vivimos bajo un sistema que nos impone unos cánones absurdos, unos modelos a seguir inalcanzables para la gente de a pie. La imagen impera hasta tal punto, que se nos fuerza a obviar todo lo que no es superficial apariencia, precisamente porque de no hacerlo así, deberíamos aceptar que en modo alguno somos cómo nos venden que debemos ser. Y nos han grabado a fuego que aceptar eso es aceptar que somos unos fracasados.

Se nos exige ser eternamente jóvenes, guapos, felices, sonrientes, competentes y eficaces. Se nos exige un cuerpo diez, una vida fácil, pasta en el banco y un currelo con nombre fashion, a ser posible en inglés, rollo account-manager-consulting-senior, chúpate esa Manué, que voy de guay. Barbie y Ken. Boyer y la Presley. La familia Iglesias. Beckham y Posh. Aunque no vengas de mamar biberones de plata, no te preocupes. Siempre te quedará Operación Triunfo. O Gran Hermano. Hacerte futbolista. Ponerte tetas o marcarte una liposucción. Conducir un BMW, tal vez. La felicidad está en mano de todos y si no la pillas es porque eres un gili, un mindundi y un desgraciado. ¿De verdad vas a reconocerle al mundo lo imbécil que eres?.

La muerte, el dolor, la fealdad, las miserias, no caben en el sistema. Se nos inculca que lo correcto es cerrar los ojos y mirar hacia otro lado. Y sin embargo lo chungo existe. Pero mencionar que existe está mal visto. Para colmo, las falsas felicidades ajenas nos conducen a pensar que somos bichos raros, que los demás no sufren, ni sienten, ni padecen, ni saben lo que es un problema. Que ellos han alcanzado ese modelo vital imposible, mientras nosotros nos hemos quedado a mitad de camino, con cara de diotas. Y así términos antaño importantes como amistad, confianza, lealtad o nobleza, se vacían de significado día a día. Y lo que tenemos es una sociedad de gilipollas, depresivos insatisfechos, nulos a la hora de comunicarse, sincerarse y expresar sentimientos. Actores baratos, que fingen ser poseedores de una vida plena y la mar de feliz; bulímicos emocionales, que vomitan sus penurias a escondidas.

Y gran parte de esos seres asqueados de su propia existencia, han encontrado en la red la panacea. Aquí pueden ser lo que quieran. Aquí pueden inventarse una vida que fuera nunca tendrán. Pero no sólo eso. Aquí pueden, también, ser ellos mismos. Desde el anonimato, en plan terapia de alcohólicos, uno puede cascarle a un desconocido su inacabable lista de marrones, frustraciones y desengaños. Tan campante. Y ahorrándose una pasta gansa en psiquiatras, que no vea ud. lo caros que van, oiga. Así que de los años que llevo pirulando por la red, he dado con altísimo porcentaje de mentirosos compulsivos así como con un aún más alto porcentaje de depresivos profundos y tarados en toda regla. Y no es pa extrañarse ni para llevarse las manos a la cabeza, porque ésta es la estupendísima sociedad que estamos creando, entre los que la manejan y los que se dejan, que somos todos.

Algunos se preguntarán...¿qué coño tiene que ver el heavy metal con ésto? Joder, como sois. Algún título tenía que ponerle a ésta entrada. Pero todo tiene su porqué, que es a lo que iba. Resulta que en los procelosos mundos de internés, también hay gente normal. Y no sólo normal, sino maja. Y en ocasiones, no solo maja, sino de puta madre. Como lo oyes, colega. Generalmente, esas cosas se intuyen. Aún sin buscarlo, vas tropezando con gente, viendo afinidades.
A veces, después de un tiempo, hasta te intercambias el teléfono. Y cuando se ha montado un grupúsculo que tiene pinta de entenderse bien, se pasa a mayores y se organiza una "Kedada".

Yo, a quedadas, he ido a unas cuantas. Barcelona, Vigo, Madrid, Salamanca, Lugo, Teruel...media España. La primera impresión es pelín chocante, porque por muchas fotos que hayas visto, la imagen que te haces siempre es distinta a la que luego te encuentras. Por lo demás, han ido todas de coña. A veces alguien te decepciona, a veces te sorprende, pero a no ser que seas un gilipollas integral o un cenizo de los buenos, en términos generales encuentras lo que ya preveías.

La última fue el pasado jueves 2 de Marzo, con el Sr. Xutacabras, dos colegas suyos, el Sr. Wilo y la Sra. Gattaloba. Que mucho dejarnos comentarios en los blogs, pero no nos habíamos visto el jeto más que en fotos. El caso es que ese día por la tarde, recibí éste bonito sms del Sr. Xuta, caballero asturiano, bichólogo, promotor de conciertos y jevi, pa más señas, que rezaba má o meno asín:

De: Xutacabras

Para: Hache

Texto: Llamame al 666 666 666 es cobi q toy sin bateria cuando vayas a salir.

Traducción que hizo la menda: ya hemos llegado a Valencia, estoy a punto de quedarme sin batería, así que cuando acabes de currar llámame a éste número, que es el de mi amiga Covadonga y quedamos. Y como soy muy cumplidora, pues eso hice, llamar en cuanto terminé el trabajo. El teléfono me lo cogió un tipo con acento andaluz. Por las voces que se escuchaban de fondo, daba la sensación de que estaban en un tablao, con un Joshua, un Jonathan y una Jennifer dando palmas. ¡Pues sí que empezamos bien!...¡y eso que se las daban de jevis!. En fin...

- Zí ¿quien é?

- Emm...hola, ¿está...? -Ay Diox, que con el desconcierto no me acuerdo de cómo se llama de verdad el Xutacabras-...emm...ummm...¡¡Toni!! ¡¡Eso!! ¿Está Toni?

- Un momento, ahora ze pone.

Una tía se pone al aparato. Su acento andaluz es todavía más cerrado que el del pavo inicial. Tan pero tan cerrado, que parece de coña.

- ¿Diga?

- Hola, quería hablar con Toni.

- Yo zoi la Toñi, ¿qué quierez?

Para más inri, me deleitan con música de Los Manolos. A toda pastilla, que viva el volumen: Ol-mai-lovinnnn-nainonainonaiiii-ol-mai-loviiiiiiiiin-nainonainonaiiiiiiiii.
Vale. Me están tomando el pelo. La que hace de Toñi debe ser la tal Covadonga. Y estos cabrones se creen que yo soy tonta y que me van a vacilar.

- Ja-ja-ja, que graciosos. ¿Qué pasa? ¿Habéis empezado a beber sin mí? Venga tía, dejaros de coñas. Pásame con Toni, anda.

- No zé por quien preguntaz. Ezpera.

Se vuelve a poner el tipo que me descolgó el teléfono inicialmente y que pese a su acento andaluz, tiene una voz sospechosamente parecida a la del Xuta.

- Digaaaaaa

- Joder, tío! jajajajaja. Oye, dejaros de historias. ¿Quedamos o qué?

- Pero ¿tú quien erez?

- Joder, que pesao. Soy Hache. ¿Nos vemos o no?

- ¿Pero donde eztáz?

- En el curro, coño. Dime donde estáis vosotros y salgo p´allá.

- ¿Zabez donde eztá El Cairo?

- Debe andar tirando pa Egipto, al fondo a la derecha, ¡no te jode!. ¿Quieres hacer el favor de dejarte de guasas y decirme donde est...

Piiii piiii piiii...Ahora soy yo la que se ha quedado sin batería. Pongo a cargar el móvil y busco el número de Wilo en los logs del msn. Lo llamo desde el fijo rezando pa que sea una persona más normal que el Xutacabras y sus colegas. Me atiende Gattaloba.

- ¡Arañita! ¿Cómo estás?

- Pues aquí, humillada, vilipendiada y vacilada por el Xuta y sus amigos. ¿Ya habéis quedado con ellos o a vosotros también os han estado tomando el pelo?

- Todavía no hemos hablado con ellos, estamos en el súper haciendo compra.

- Pues llamadme cuando hayais fijado sitio y hora, ok?

- Ok, ciao.

Al cabo de un rato, me suena el teléfono.

- Hache, zoy er de antes. Ez que me ha guztado tu voz, shiquilla.

- Oye, ya está bien de cachondeo, dime cómo quedamos.

- ¿Pero tú donde eztáz?

- ¡¡¡¡En el curro, joder!!!!

- Zí bueno, yo zoy de Córdoba. ¿Tú de donde erez?

- De Zevilla, cagontusmuertos. ¿Contento?

- Puez entonces eztamoz cerquita, muhé. Podríamoz quedar pa tomarnos unoz vinoz, una noshe de éstas ¿no?.

La canción de Los Manolos se debe haber terminado, porque ahora se oye claramente a Los Chichos desgañitándose: dame-venenooo-que-quiero-morirrrrr-dameee-veneeeenoooo...Eso necesito yo...un vaso de cianuro por la vena, pa acabar con éste tormento. Si es que hay gente que no sabe ponerle freno a las bromas, coño.

- Oye mira, cuando os canséis de quedaros conmigo me llamáis, que un rato tiene gracia, pero ya os estáis pasando de pesaítos, macho.

Un cuarto de hora después, me llaman desde otro número. Pero es el mismo tipo again.

- ¿Hache? Zoy er de antez otra vé.

(Música de fondo, rompiendo los niveles máximos de ruido permitidos por cualquier Ayuntamiento de pro: Porque-tu-te veeee-bonita-tu-teeee-poneeee-orgullosaaaaa-ni-má-ni-menoooo-ni-máaa-ni-menooooo...).

- Joder Xuta, tío...aburres a las ovejas. Deja ya el acentito, anda.
Y baja esa música que no te oigo una mierda. ¿Cómo quedamos?. ¡Que llevo una hora en la puta oficina muriéndome del asco por vuestra culpa!.

- Tu creez que ezto ez una broma ¿verdad?. Poz no. Mira Hache, yo te llamo pa decirte que te haz equivocao de número. Pero ez que me haz parecido mu zimpática y me guztaría zeguir hablando contigo. No me llamez nunca al número de antez, que zi me lo trinca la Toñi ya la tenemoz liada. Tú llámame a ézte, ¿eh?

- Vale. Si tú no eres el Xuta ni un amigo del Xuta...¿cómo coño sabes mi nombre?

- Por que me lo haz disho tú antes.

- Ya y qué más.

(La música, venga a torturarme y olé: Vente-mi-siana-wanaaaaa-vente-mi-sianaaaaa-mi-siana-wanaaaa-vente-mi- sianaaaaa-mi-siana-wanaaaa-que-yo-teeeee-quierooooooo...)

- Te juro que no ez una broma, que te haz equivocado. Para que veaz que no te miento, te voy a volver a llamar ezta noche.

El tío éste, al que para entendernos llamaremos Er Cordobé, todavía me llamó un par de veces más. Empecé a dudar si se trataba de una broma muy bien montada, si había quedado con una panda de tarados, o qué. Empezaba a acojonarme.

Al final nos vimos todos a las ocho y media de la tarde, en las Torres de Serrano y ahí se acabó de desvelar todo el misterio. Resulta que no me estaban vacilando. Er Cordobé no era el Xuta.
La Toñi no era su amiga Covadonga. De hecho la tal Cobi resultó ser un jevi de dos metros con barba. Ni siquiera se habían puesto de acuerdo con ningún colega andaluz para tomarme el pelo. Simplemente, el Xuta se equivocó al escribir el número al que tenía que llamarlo.
Lo que no me pase a mí...

Acabamos en un garito del Barrio del Carmen, jugándonos las jarras de cerveza y sangría a los chinos. Cuando nos empezaron a rugir las tripas, nos fuimos a una bocatería cercana y a la que nos dimos cuenta, una cosa llevó a la otra y habíamos terminado con las existencias de absenta. Y al final, cuando lo chaparon todo y no quedaba abierto más que una especie de after, p´allá que nos fuimos. Ver a un jevi bailar el aserejé, no tiene desperdicio xDD.

Como la cosa prometía y después de un viernes entero currando con una resaca infernal, el sábado me fuí pa Alicante a tremendo concierto, con Xutacabras Cobi y el Niñato, que tiene nombre pero muy poco respeto por la ancianidad y al que llamaré así en venganza por tirarse veinticuatro horas tratándome de "Abu" y/o "Abuela" (pesadillas he tenío, Mikel :-P ).

Aprovecho para mandarles tremendo beso a los Ars Amandi y los Sínkope que se vinieron de copas al Coyote Ugly y aguantaron a la araña vieja ésta y otro más grande al Xuta, Cobi y el Niñato, que no veas cómo se portaron con moi. Wilo y Gatta...sois estupendos. Y paso de saludar a mi mamá, mi papá y demás familia, que ésto se está alargando cosa mala.

La siguiente, en Madrid. Ya tenemos flyer y todo. Copyright de DaXilva (que si no lo pongo, me echa la bulla :-p).

VA POR TI, COMPAÑERO

2007-03-19T21:47:00.001+01:00

Ayer a última hora de la tarde, Don, mi cocker spaniel bastardo, cerró los ojos para no volver a abrirlos más. Nadie que no haya convivido nunca con un perro, podrá entender que cuando eso sucede, una parte de tí mismo muere con él. Los animales pueden gustar más o menos (compadezco a aquellos que sienten asco o miedo, tanto o más que a los incapaces de sentir nada), pero para llegar a comprender su nobleza, su lealtad y su entrega incondicional, para llegar a amarlos más que a las personas y para darse cuenta de que son mil veces mejores que cualquier mierdaintegrante de la raza humana, hace falta tener uno, compartir la vida con él.

Don llegó hace catorce años a casa. Catorce, nada menos, que se dice pronto. Algún hijoputa lo abandonó de cachorro, a su suerte, en la calle. Probablemente ese hijoputa se lo regaló por Navidad a su pequeño hijoputa junior y al darse cuenta de que crecía, comía, enfermaba, meaba y se cagaba, decidieron deshacerse de él, lo cual no viene a constituir si no otra prueba irrefutable, de la miseria que caracteriza a nuestra propia especie. De la calle lo recogió, provisionalmente, una familia que ya tenía cinco perros más, con la idea de hacerse cargo de él durante unas semanas, hasta encontrarle un nuevo dueño. Pero no le encontraron dueño (dueña, en éste caso), si no compañera. Y es que a las cosas hay que llamarlas por su nombre.

Ya el primer día de llegar, el muy mamoncete me echó un pulso. Y lo ganó. Vino como alma que lleva el demonio, imponiendo, ladrando, mordiendo, corriendo desenfrenado, arramblando con todo lo que pillaba. Yo estaba sola con él y me acojoné tanto que acabé encerrándome en la terraza, con un frío del carajo. Y no me atreví a entrar de nuevo, ya en estado de semicongelación, hasta casi una hora más tarde, cuando lo ví tumbado tan campante en el suelo y me encontré con que me había dejao la casa hecha un cristo. En ese instante nos miramos y Don supo que se había ganao mi respeto. Al día siguiente, antes de darme tiempo a despertar, me montó una movida similar. Tragándome el miedo como pude, le planté cara y fué entonces cuando al volver a mirarnos, yo supe que me había ganado el suyo.

De ahí, p´alante, catorce años de convivencia dan para mucho. Nunca conoció hembra, aunque sí tuvo escarceos con algún que otro macho. Era un perro gay, pijo, insociable y cabrón como él solo, era un perro Ilustrado con orejas Luis XIV. Solo tuvo un amor: Peter, un salchicha cachondísimo que se escapaba de casa para venir a buscarlo todos los días. Se instalaba debajo del balcón cual Romeo, ladraba y no paraba hasta que Don se asomaba, momento en el que procedía a revolcarse por el suelo, rollo croqueta, a modo de celebración. El día que se llevaron a Peter a vivir Diox sabe donde, Don se pilló una depresión de caballo.

La única hembra que consiguió despertarle los instintos fue la "Suerte", una caniche asturiana, más fea que picio, que siempre estaba en celo cuando nos llevábamos a Don a Podes. La de veces que el muy jodío me ha tenido buscándolo monte arriba y monte abajo, con los pastores cagándose en mis muertos.

- ¡Pero bueno, guaja!¡Escapósete otra vez el perro de los huevos! ¡Anda vete pa casa Rogelio, que lo ví metese allí y como lo pille en el corral con los pitos va a dale dos perdigonazos!

- ¡Pues que guarde a la Suerte, cojones! ¡Todos los días igual! ¿A quien se le ocurre dejarla suelta con el celo?

- La Suerte está en su territorio, coño. Y el tuyo ye el extranjeru. O lo cuides tú, o acabará mal, no se te olvide lo que te digo, chavalina.

Pero nunca tiraron de escopeta. Incluso una vez trinqué a Rogelio, con su habitual cara de mala ostia, dándole de comer y diciéndole "mira que yes guapín, cago en tu puta estampa".

Y es que aunque Don era urbanita, el colega se adaptaba a cualquier ambiente con una soltura de flipar. Como cuando los vecinos nos lo pedían para llevárselo de pesca en verano, sentao todo tieso en la lancha, en plan mascarón de proa y el tío aguantaba las 5 ó 6 horas de rigor en alta mar como un campeón y volvía más feliz que un ocho meneando el rabo. Como cuando se tiraba en el prao del hórreo y se ponía a pacer igual que las vacas, que no veas las purgas que se hacía el tío en agosto. Como cuando pedía con insistencia que lo lleváramos a la playa de piedra y volvía de allí hecho un adefesio, sucio, mojado y sin caberle una garrapata más en el cuerpo.

Pero luego el muy maricón, se comportaba en plan "no me mires, que me rompo" en cuanto regresábamos a casa. Exigía beber del bidet agua corriente, nada de pozales. Exigía que se le secara el morro con una toalla después de saciar la sed. Exigía cepillo y secador al volver del paseo en los días lluviosos. Exigía dormir en la cama, con la cabeza en la almohada y tapado hasta las orejas (de
hecho cuando yo me independicé, empezó a dormir en la cama de mis padres, ENTRE LOS DOS, que no sé yo que vida conyugal tendrían, los pobrecicos míos). Estaba hecho un Mari-Exigencias. Y tenía una mala ostia y una chulería de aquí te espero Manuel.

Don tuvo una vida cojonuda, que ya quisieran muchas personas para sí, yo la primera. Pero las lecciones que un perro te enseña día tras día, si sabes verlas, no se pagan con nada, ni siquiera regalándole una vida de lujo como la que él tuvo. Hay deudas que nunca se pueden saldar.

En una ocasión un bóxer quiso merendárselo en mitad de la calle. Mi madre lo cogió, abrazándolo y protegiéndolo con su cuerpo. No lo soltó ni cuando el bóxer, completamente desaforado, la tiró al suelo y le agarró la yugular con su tremenda dentadura. Un par de eternos minutos después, el dueño del bicho infernal se hizo con el control de su perro y consiguió apartarlo. El público allí congregado, que no tuvo huevos a intervenir más que para gritarle insistentemente a mi madre que soltara a Don, porque caso contrario el bóxer la iba a matar, le preguntó porqué no había hecho caso y ella les contestó: "es mi perro, vosotros no podéis entenderlo".

Yo no lo presencié, solo los ví llegar a casa temblorosos, llorando y ensangrentados. Pero mi madre aún traía esa mirada en los ojos. Esa mirada que, orgullosa y altiva, decía "antes muerta que dejar que le hagas daño, cabrón".

Pero ayer ya no pudo hacer nada por tí. Nadie pudo. La vejez no tiene cura, ni remedio que la alivie. Y tú ya habías vivido todo lo que podías vivir.

Llevabas un año algo sordo, reumático y con la próstata hecha una mierda. Estabas cansado, dormías demasiado y éramos conscientes de que cualquier día podías no despertar. Habría dado cualquier cosa porque te hubieras ido así, durmiendo, pasando de un sueño temporal a otro definitivo. Perdí la cuenta de las veces que recé a los dioses en los que no creo, para no tener que verme en la situación de decidir si te poníamos esa maldita inyección. Pero no pudo ser.

Cuando ayer por la tarde me llamaron para avisarme de que te había dado ese yuyu epiléptico, supe que nuestro tiempo juntos había terminado. No me aferré en ningún momento a las escasas esperanzas que nos dió el veterinario. Yo ya lo sabía, igual que tú. Merecías descansar. Merecías no sufrir ni un minuto. Y sé que aguantaste lo suficiente para darme tiempo a llegar al quirófano, a despedirme, a cogerte de la pata y acariciarte el pelo mientras te dormían para siempre. Al final, la decisión no fue difícil. Lo difícil es seguir ahora sin tí.

Adiós, AMIGO.

EL EFECTO AXPE

2007-03-19T21:44:00.000+01:00

Hoy voy a hacerme eco de la bonita historia de David Lozano Lucas. Me enteré de su situación allá por octubre del año pasado en el blog de El Teleoperador, que leo a menudo (y que recomiendo muy mucho). La movida, en extracto, era tal que así: Chico (David Lozano) curra en Consultora (Axpe Consulting). Chico se jarta del trato que recibe en su currelo. Chico se pira de la consultora.

Hasta aquí, es una historia de las que oímos y/o vivimos todos los días, pero el caso, es que en lugar de tener un desenlace normal (chico encuentra otro trabajo y continúa con su vida) o incluso peliculero (chico da el braguetazo y prescinde de currar para vivir), la realidad supera, una vez más, a la ficción, de modo que la cosa no quedó ahí y su marcha laboral se ha convertido en un film de terror que ya lo hubiera querido firmar Hitchcock.

Una está acostumbrada a que las entrevistas de trabajo, sean eso, entrevistas de trabajo (dícese de aquellas entrevistas que te hacen para ver si se quedan contigo, o prefieren explotar a otro). Incluso estamos acostumbrados a conocer a alguien que ha sufrido determinadas aberraciones en el transcurso de las mismas y/o a sufrirlas en carne propia, verbigracia, que te pregunten si eres gay, si practicas la zoofilia, cual es el color de ropa interior que habitualmente luce tu padre, etc, etc. Lo que no sabía yo, es que existían las -ojo al dato- "entrevistas de salida", que contra lo que pudiera parecer, no tienen por objeto comprobar los niveles de ninfomanía en sangre, sino que te las hacen cuando te piras voluntariamente de un curro, sin que medie despido, para conocer los motivos de tu descontento e intentar mejorar así la empresa (ay, que guasa). Y a David Lozano, le hicieron una de esas, por lo que, muy coherente él con el asunto del que se trataba, le explicó al entrevistador los motivos de su insatisfacción, explicaciones que el entrevistador se pasó por el forro de los cojones, como ya supondréis. David contó esa experiencia "de salida" tan chachipiruli en Programación.Com, posteando los argumentos que le dió al Sr. Entrevistador y que no eran moco de pavo, pa qué engañarnos:

1. No avisarlo hasta el día que fue a firmar el contrato de que los 4 primeros meses (luego fueron 6) querían que trabajara 32 horas semanales con una reducción importante de sueldo.

2. Decir que buscaban un DBA Oracle y resultar después que el proyecto poco tenía que ver con DBA Oracle y con lo que David estaba haciendo hasta el momento.

3. Subirle de 32 horas semanales a 40, como estaba previsto que sucediera, pero sin la subida prevista, acordada al entrar y reprometida cada vez que preguntaba por ella.

4. Recibir llamadas de sus gerentes de Axpe mientras se encontraba de baja con motivo de un accidente que sufrió, en el que casi pierde la vida, en las que le repetían textualmente "ya sabes que si hablas con el médico y se lo dices te puede dar el alta", cuando el chaval tenía la cabeza cosida, collarín, y la salud hecha un Cristo, constándole que en ese tiempo no buscaron a un sustituto y que, según ellos, el cliente estaba muy nervioso.

Ese artículo de David, que ahora podéis encontrar íntegro AQUÍ pero que originariamente publicó, como digo, en Programación.com, empezó a recibir comentarios de otros trabajadores de Axpe Consulting, quejándose, manifestando su descontento y dando una idea de la tremenda casa de putas que a su juicio y al de muchos, muchísimos otros, resulta ser la consultora en cuestión (como tantas, tantísimas otras, dicho sea de paso). Os remito al blog de El Teleoperador, donde yo me enteré de la movida y que podéis leer AQUÍ, pa mayor conocimiento del asunto.

El caso es que cuando Axpe tuvo noticia de la existencia de ese post de David y de sus sucesivos comentarios, no le hizo ninguna gracia. El correcto ejercicio de la libertad de expresión, utilizado para cantar verdades, sigue siendo cosa mala, así que Axpe puso el asunto en manos de sus abogados (J&A Garrigues) quienes, con un burofax aquí y un e-mail allá, lograron que Programación.com retirara ese artículo tan molesto para su cliente.

David podía haber pasado del tema, que mira que se lo estaban avisando, "ay payooo, haz como yoooo, no te metas en política...digooo...no hables, quillooo". Pero no. El muy temerario publicó el mismo post con los comentarios recibidos en otro sitio (el lugar donde lo habéis leído, The House of Blogs) tan pronto se lo borraron de su ubicación originaria y allí se le siguieron uniendo empleados y ex-empleados de Axpe contando sus entrañables experiencias en el fantástico mundo de la ¿sodomía axpeniana?. Experiencias gratificantes que El Teleoperador, resume de lujo: "espeluznantes casos de falta de organización, mobbing -perdón- puteo laboral, incumplimiento de contrato con trabajadores y clientes, negativa a los cursos prometidos, sueldos escasos, subidas por debajo del IRPF, cambios de destino usados como coacción, despidos improcedentes, presión para que renuncies a bajas médicas, amenazas laborales y físicas...Creo que lo llaman bodyshopping, pero a mí me parece demasiado suave. Prefiero compraventa de informáticos, tráfico de tecnoesclavos, trituradora de trabajadores, no sé, algo más fiel a la realidad."

Y ya sabéis como es ésto de los blogs, que las noticias corren de boca en boca y a la que te das cuenta, todo cristo ha publicado una entrada sobre lo mismo. Como lo del juego de los "Hábitos Extraños", pero en versión España Laboral Profunda. De enlace en enlace y tiro porque me toca, pa que nos entendamos. Y eso a Axpe Consulting-que-te-hago-un-fisting no le mola un carajo, porque afea su inmaculada imagen y buen hacer. Para colmo, David siguió en sus trece, publicando una definición de Axpe en El Bushcador, y allá que se fueron los señores letrados de J&A Garrigues a advertir al dueño del chiringuito, que es un señor llamado Carlos Rincón Sánchez a quien no tengo el gusto pero al que adivino atributos viriles bien puestos, de que o se servía retirar tal ¿infamia? o tomarían -¡oh, my god, acojónate baby!- las medidas legales oportunas. Pero éste señor a quien pese a no tener el gusto le he cogido yo simpatía y afición, mira tú por donde, no retiró nada y hasta publicó él mismo una definición nueva de la consultora maravillosa ésta, que podéis ver AQUÍ, amén del BUROFAX que los abogados de quemeAXPEnsiloentiendo, le enviaron.

Lo siguiente fue otro BUROFAX, ésta vez de Axpe a David. Y lo siguiente, una DEMANDA DE ACTO DE CONCILIACIÓN. Y no contentos con eso (porque lo de que David reciba apoyos y comentarios de gente que POR INICIATIVA PROPIA cuenta sus chungas vivencias en el seno de su querida consultora,les jode en grado máximo), pues ya le han metido un PROCEDIMIENTO PENAL, fíjate. Y es que yo me pregunto ¿pa que habla?. Estos proletarios de mierda, que van de revolucionarios y se creen que tienen libertad de expresión, los muy pardillos, son tan ingenuos que piensan que una empresa como Diox manda, que da de comer caliente a tantas y tantas familias, tan abnegada y sacrificada ella, tan respetuosa con los derechos de los trabajadores, tan al servicio de la patria y la bandera, se va a quedar cruzada de brazos mientras, pobrecita mía que pena me da, la difaman, calumnian y deshonran salvajemente. Vamos, está clarísimo que si la voz de David no ha sido la única, que si a un mísero post inicial suyo se le han sumado los comentarios de muchos otros trabajadores y ex-trabajadores deseosos de describir situaciones tan lamentables como la que sufrió David y peores, no es porque Axpe sea el monstruo que todos dicen que es, no señor. Es porque son una panda de hijos de puta desagradecidos que no valoran todo lo que su empleadora les ofrece y reporta. Si es que con éstos currantillos de a pie, ya se sabe. Menuda bazofia son todos, oyes. Por su culpa, por su culpa, por su gran culpa, la imagen de una empresa decente se está viendo perjudicada. Y ésto del Internet, otro arma cargada por el diablo, hazme caso.

El procedimiento penal, pa más inri, tiene su origen en una DENUNCIA por -atención, atención, que ésto es lo más interesante- AMENAZAS. Porque parece ser que algunos de los comentarios que recibió David a su artículo, dedicaban a tan ínclita empresa lindezas tipo "que los rajen" "el jefe se mete cocaína" ó "hay que quemarlos a todos" y tal y cual y pascual; lindezas que no escribió David, lindezas que David procedió a borrar en una demostración de buen juicio, manteniendo únicamente lo que eran opiniones y/o testimonios de terceros, lindezas de las que, por algún extraño motivo, o quizá no tan extraño, pretenden hacerlo responsable.

En fin...La vista oral de David Lozano Lucas es el 23-F. Más información, en su blog de Programación.com (ésto de momento no lo han borrado). Algo me dice que David se va a merendar a Goliath. Ojalá no me equivoque, que bastantes veces ya se han llevado el gato al agua los Goliaths de éste puto país.

LA CONJURA DE LOS NECIOS

2007-03-19T21:41:00.000+01:00

Aquí la menda, hasta hace poco, tenía su blog alojado en msn spaces y dentro de lo que cabe, estaba contenta. No sé porque existe esa opinión generalizada de que los "spaceros" son bloggers de segunda. Es cierto que las opciones de personalización son mínimas y que el usuario se encuentra limitado a las plantillas prefabricadas de Mocosoft, por lo que quitando las escasas posibilidades que ofrecen los power toys, no hay quien innove, pero el sitio es aparentemente cojonudo para alojar los blogs de quienes priorizan contenidos sobre diseños. Sin embargo, las tocadas de pelotas son alucinantes. Resulta que Bill Puertas y sus chicos han redactado un "Código de Conducta" que todo usuario acepta al dar de alta su space. El Código de marras no se refiere solo a cumplir la estricta legalidad vigente (ya sabéis, nada de pederastia, ni apología del terrorismo, ni cualquier otro delito), si no que se erigen en guardianes de la moralidad y buen gusto ajenos. ¿Que cómo salvarguardan esa moralidad y buen gusto? Pues fácil, con una sencilla caza de brujas. Resulta que si yo soy católica, apostólica y romana, amén de subnormal y leo en otro space una OPINIÓN ajena, negando la existencia del Dios en el que yo creo, solo tengo que enviar un formulario a msn spaces, y ellos ya se encargan de darle 48 horas al ¿infractor? para que borre esa OPINIÓN que a mí me ofende. Así, a las bravas. Sin entrar a valorar si eso es justo, censurable o gilipollesco. Y si a mis delicados ojitos molesta una fotografía de Joel-Peter Witkin, o una pintura donde aparece un desnudo integral, por ejemplo, pues lo mismo. Aviso al comando anti-artístico y ya se ocupan ellos de que el blogger en cuestión lo retire. Con alegría. La puntillita es que a veces, según les de, aprovechan la tesitura para
dejar aún más claro quien manda, chapando los espacios ¿infractores? en menos de las 48 horas que ellos mismos conceden.

La última de Msn Spaces ha sido cambiar el editor sin previo aviso, de modo que muchos de los que teníamos un sandbox, nos hemos encontrado con que nuestros ya de por sí poco personalizados diseños, se han ido a tomar por saco de un día para otro, y eso sin mencionar que con el cambio de editor, se acabó de joder el invento, de forma que dejar un comentario en un space o simplemente, acceder a él, sin que se te colgara el Explorer (olvídate de usar otro navegador) era misión imposible. Así que decidí pirarme y buscar un sitio donde publicar lo que me saliera de las narices. No sin antes dejar una última entrada en el blog, que fué ésta:
______________________

Ya me había levantado yo hoy con una mala ostia importante, cuando al entrar en mi Space, he visto que mis colegas de MSN SPACES han cambiado el editor, sin molestarse en avisar con antelación, ni dar señal alguna de educación, cortesía, o superfluosidad similar y jodiendo, entre otras cosas, el diseño espantoso con que yo torturaba vuestros pobres ojitos día tras día.

Así que después de un rato volviéndome mico al intentar, infructuosamente, devolver mi espacio a su estado originario, he usado el formulario tipo de denuncia por vulneración del Código de Conducta absurdo ése que tienen, para decirles cuatro cosillas.

"Muy Sres. Míos;

Tal y como indico en el presente formulario, vengo a informar acerca de una vulneración a MI Código de Conducta por parte de MSN SPACES, basada fundamentalmente en la OBSCENIDAD, ODIO y MAL GUSTO con que aplican la ya de por sí obscena, odiosa y abusiva Ley del Embudo, a la que habitualmente se acogen. Parece ser que los usuarios de MSN Spaces nos encontramos sometidos a SU Código en tanto que Microsoft no se obliga en forma alguna a mantener una conducta adecuada frente a nosotros (que somos, al fin y a la postre, quienes mantenemos vivo a Microsoft). Quizá el motivo de ello, sea que desconocen el Código de Conducta propio de cada usuario, así que, por si fuera ése el caso, aquí les extracto el mío:

CONDUCTAS PROHIBIDAS

1º y ÚNICO) Tocarme con los cojones con manifiesta obscenidad, odio
y/o mal gusto.

Y Uds. me los han tocado así, fíjense, cuando ésta mañana al entrar en mi espacio me he encontrado con que han tenido a bien jorobarme todo el diseño, introduciendo cambios a diestro y siniestro, SIN PREVIO AVISO.

Coincido con Uds. en que mi diseño era penoso, pero hasta hace unas horas, era MI diseño penoso. Ahora mismo no solo resulta más penoso aún de lo que ya era, sino que ni siquiera puedo considerarlo mío. Y todo ello sin mencionar que las páginas cargan con una lentitud aún más desesperante a la que ya nos tenían acostumbrados, lo cual también me toca profundamente los bajos.

Según se desprende del punto primero de los "Usos Prohibidos" que enumeran en SU "Código de Conducta", parece ser que Microsoft, al igual que yo, cuenta con la indiscutible potestad y conocimientos necesarios para localizar, a vista de águila, la obscenidad, el odio y/o el mal gusto, donde quiera que se encuentren. De éste modo, han considerado uds. inapropiadas entradas de blog que tratan temas como las guerras en que EEUU ha participado, la Iglesia Católica o la fe religiosa, así como material gráfico de artistas reconocidos, otorgando un plazo de 48 horas a los autores de determinados spaces de msn, que tocaban tan inmorales temas o exhibían tan pecaminosas obras, para que procedieran a su retirada, so pena de cerrar sus respectivos espacios.

También me consta que pese a concederles los mencionados plazos, le han cascado el cerrojazo a algunos spaces en menos de 10 horas, de modo que no solo se erigen en abanderados de la decencia y el buen gusto (siempre pensé que Ignatius Reilly era un personaje de ficción, sin embargo empiezo a
plantearme que quizá guarden algún parentesco con él), sino que se pasan los plazos, cuando a sus intereses conviene, por allí por donde la espalda pierde su nombre.

Resulta paradójico que, no obstante lo anterior, tardaran semanas en cerrar espacios con contenidos claramente pederastas (uno de ellos, denunciado por una servidora), aunque imagino que debían encontrarse demasiado atareados censurando ARTE y/u OPINIONES, en el uso de su infalible y pluscuamperfectísimo criterio, como para preocuparse de menudencias de ese estilo.

Casualidades de la vida, SU Código de Conducta, guarda otra importante semejanza con el mío, concretamente, en lo que respecta a la cláusula que Uds. denominan de "FINALIZACIÓN Y CANCELACIÓN". Por eso, mientras Microsoft se reserva "el derecho, a su entera discreción, de revisar y quitar servicios y contenido creados por el usuario, según estimen oportuno y sin previo aviso; y eliminar material publicado o prohibir acceso a cualquier usuario que se considere inaceptable", yo me reservo el mío a pirarme de tan inaceptable lugar, cuando estime oportuno y me salga del chocho, dando por finalizado y cancelado el [MODE IRONÍA ON]equitativo y justo[/MODE IRONÍA OFF] vínculo que me une a Uds.

Así pues y desde la humildad de quien carece -afortunadamente- de su exquisito gusto, educación y decencia, les comunico que voy a comenzar a buscar un lugar alternativo donde alojar mi blog y, sobre todo, donde me muestren un poquitito más de respeto. Porque aunque les parezca imposible, lo merezco. Y dicho sea de paso y aunque les importe un pito, Uds. no cuentan en absoluto con el mío.

Sigan promocionando espacios absurdos, carentes de contenido y faltos de interés. Sigan metiendo su inapelable tijera en aquellos que merecen la pena. Yo, por mi parte, trasladaré el mucho o poco fruto de mis neuronas pensantes a otro lugar donde la Conjura de los Necios resulte menos evidente, tan pronto me sea posible.

Hache."

Pos lo dicho, que voy a empezar a buscar un sitio donde se descojonen en mi cara con un poco más de disimulo. Hasta entonces y si no me lo chapan antes, estaré por aquí como siempre.

P.D. ¿Algún suertudo puede pasar de modo editar a modo vista previa sin que se le cuelgue el invento?

EDITADO:

Generalmente, msn support ha contestado a todas mis denuncias/sugerencias/solicitudes de ayuda/quejas, en plazos aproximados que oscilan entre las 2 y las 8 horas. Han contestado SIEMPRE, de forma muy absurda, cierto, pero SIEMPRE. Parece que a mi queja actual no tienen nada que decir, porque han transcurrido 48 horas desde que les envié mi pataleta-dimisión y sigo sin noticias de Diox, digooo, de la gente de Bill. O eso, o están currándose una respuesta, que va a ser que no, así que se lo he vuelto a enviar. ¿Contestarán? ¿Dirán algo con sentido? ¿Me chaparán el space? ¿Se estarán limpiando el culo con ella? Se admiten apuestas.

EDITADO 2ª PARTE: Y van tres.

EDITADO 3ª PARTE:
He recibido la primera respuesta de msn support:

Estimado Usuario:

Gracias por escribir al Soporte Técnico de MSN Spaces. Apreciamos su interés en nuestros servicios.

Le comunicamos que hemos recibido su correo, no obstante, le informamos que el mismo no es claro para nosotros, ya que no corresponde a una consulta relacionada con nuestro Soporte.

Queremos investigar su reporte de comportamiento ofensivo en MSN Spaces, pero necesitamos más información. Por favor facilítenos la siguiente información:

- Descripción del problema.
- Espacio
- Lugar exacto en el Espacio de la violación al Código de Conducta.
- Nombre del Álbum
- Nombre de la foto

Si el comportamiento ofensivo es en un Blog, por favor envíenos la fecha y la hora de la entrada de Blog. Una vez que hayamos recibido ésta información, nuestro equipo estudiará nuevamente su caso.

Tenga en cuenta que MSN Spaces también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haga clic en "Ayuda" en la esquina superior derecha.

Queremos ayudarle a obtener el mayor provecho de MSN Spaces.

Atentamente,

Alejandro Umaña
Soporte Técnico MSN Spaces

NO COMMENT. VOLVERÉ A ENVIARLA.

EDITADO 4ª PARTE: Como yo sigo enviando la misma carta, parece que msn support se ha animado y me siguen contestando. Ésta vez un tal Rolando C, que parece un poquito (solo un poquito ¿eh?) más espabilado que el amigo Alejandro Umaña. Y me dice ésto:

Estimado usuario:

Muchas gracias por escribir al Soporte Técnico de MSN Spaces. Lamentamos no haber respondido a su correo dentro del plazo prometido y nos disculpamos por los inconvenientes que esto pudiera ocasionarle.

Hemos recibido nuevamente una petición de su parte sobre MSN Spaces. Como podrá comprender, por razones de seguridad y privacidad no podremos proporcionarle más información sobre el MSN Space bajo consulta. Cuando creó su Espacio aceptó las Condiciones de Uso (TOU, Terms of Use) haciendo clic en el botón "Acepto". Por tanto, su cuenta está sujeta a dichas Condiciones.

Si desea obtener más información, puede revisar las TOU en: http://privacy.msn.es/tou/default.asp

Para revisar dichas condiciones de uso, vaya a http://spaces.msn.com/signupCOC.aspx/?mkt=es-es

Tenga en cuenta que MSN Spaces también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haga clic en "Ayuda" en la esquina superior derecha.

Atentamente,
Rolando C.
Soporte Técnico MSN Spaces

Resumiendo: le contestamos las mismas subnormalidades de siempre pero haciéndole saber que ¡por fin! después de estudios y análisis diversos, nos hemos coscao de lo que quería decirnos, si bien nos importa tres pares de cojones porque las condiciones las ponemos nosotros y si no le gusta, lo tiene tan fácil como ir a rascarla por ahí, haciendo uso de su propia cláusula de finalización y cancelación.

No obstante, como soy un pelín tocapelotas, voy a volver a mandarlo, a ver si me contesta otro tipo distinto. Por lo menos que curren un poco. Por cierto...¿soy yo o éstos tipos se expresan como si utilizaran un traductor on line de ésos chungos?

___________________________________

Y ésta es la historia de cómo he llegao hasta aquí. Gracias al Sr. Varela por darme alojamiento, adaptar el berriblog a mi gusto y sobre todo, por no mandarme a la mierda cada vez que lo fusilo a preguntas tipo "¿porqué no funciona tal cosa?" "¿no podrías introducir tal opción?" "¿cómo hago para...?".

Pues eso, que ya he completado el traslado, me he traído todos los bártulos ylos he colocado. Y es la primera mudanza que hago sin perder ni romper nada. Nos vemos por aquí.

ME TENÉIS CONTENTA

2007-03-19T21:29:00.000+01:00

Que conste que voy a participar en el juego éste de los 5 hábitos extraños (contribuyendo con ello al suicidio colectivo que prevé el Tío Fétido) a regañadientes y solo por miedo a que Gattaloba -que fue la primera en elegirme- me arañe y/o muerda si me niego a hacerlo. Con el carácter que se gasta la chica, mejor no correr riesgos .
Omito explicar en qué consiste la movida, porque a éstas alturas no hay blogger ni spacero (patadón al diccionario) que lo desconozca y aviso desde ya que tampoco voy a nombrar a 5 "elegidos" que continúen la cadena. Soy así de porculera, que le vamos a hacer.
En fin, a lo que íbamos, que son mis cinco hábitos extraños...And the winner is...

LEER

¿Cómo? ¿Qué eso no es un hábito extraño? Extrañísimo, oiga.

"El 42 por ciento de los españoles no lee libros nunca o casi nunca y en un 30 por ciento de hogares no se han comprado libros durante los nueve primeros meses del año." (Extraído de
http://www.lasbibliotecas.net). Dicho lo cual...a ver quien tiene ahora los santos huevos de discutirme que leer es un hábito extraño, here in the España profunda. ¿A quien queremos engañar? Leer es como ver los documentales de la 2. Todo el mundo dice que lo hace, pero es mentira.

- ¿Has visto a quien han expulsado de Gran Hermano?
- Uy no, yo no veo esas mierdas, yo solo veo los documentales de la 2.
- Entonces...¿puedes hablarme de las costumbres del buitre leonado o de la vida y milagros de Ramsés II?
- Pues no, pero me parece fatal que Sergio haya ganado Operación Triunfo. Que conste que eso tampoco lo veo, ¿eh?. Es que me enteré haciendo zapping sin querer.

Vale, no voy a ser alarmista. Algo sí que se lee. Se lee el Código Da Vinci. Se lee El Quijote mientras dura el IV Centenario. Y se compran colecciones de libros que nunca se desprecintan para darle un aire cultureta al aparador del salón. El problema es que aquí la menda, no solo lee: devora. Y claro, eso aisla mucho, porque cuando intento sacar un tema de conversación, nadie me sigue el rollo. Desesperante, la verdad.

- ¿Has leído "Sobre Héroes y Tumbas" de Ernesto Sabato? Me volvió loca ese libro, oye.
- ¿Ese no es el ex de Carmina Ordóñez? No sabía que había publicado algo, pero vamos, que seguro que se lo ha escrito un negro, como a Ana Rosa Quintana.

(Extracto de una conversación verídica).

Y si ya es difícil encontrar a alguien que sepa que Borges, Benedetti ó García Marquez, no salen en Salsa Rosa vendiendo miserias, no te quiero ni contar lo chungo que es dar con un interlocutor que comparta mi inquietud por los Reyes de la Tierra Media, la caída de la casa Baenre, o las hazañas de Huma. Solo algunos grupúsculos de adolescentes freaks con acné me comprenden. Perra vida. Snif.

LAS ZAPATILLAS

Soy una tía pies-fríos. Para que nos entendamos: soy de esas que consiguen que sus eventuales compañeros de cama, le hagan el signo de vade retro satanás, mientras me miran con cara de no-me-toques-con-los-pies-que-se-me-baja-todo. Después de probar mantas eléctricas, calcetines polares y remedios de la abuela varios -como la bolsa de agua caliente de toda la vida-, llegué a la conclusión de que la solución está en conseguir que los pies no se me queden fríos antes de acostarme, porque si para ese momento siguen empeñándose en ser protagonistas de "Viven", ya no hay nada que rascar, ni forma de que reaccionen, ni termómetro que los resista. Total, que siempre ando necesitada de unas zapatillas de ir por casa como diox manda. Lo que pasa es que las zapatillas de marras no suelen ser muy estéticas que digamos y al final me veo abocada a ir en plan bigfoot, asustando al personal por los pasillos. Resultado: al tipo no se le pasa el calentón cuando me meto en la cama y lo rozo con mis cubitos inferiores, digooo...extremidades, sino directamente cuando me vé embutida en mi supermodelito zapatilleril.

EL ROL

Apuesto a que éste hábito lo desconocíais .. Pues sí, oiga. Me chifla jugar al rol, ya sea vía internet, rollo MMRPG (Masive Multiplayer Role Playing Game -oh my god, que impactante suena-) o de mesa. La putada es que los que me ven jugar, confunden mi vena rolera con episodios de esquizofrenia paranoide y pretenden medicarme. Por ejemplo: el día de nochevieja, después de las uvas, estaba yo sentada tranquilamente con mis colegas, copa de cava en mano, cuando me sonó el móvil. A primera vista, nada extraño, ya que son momentos en que todo el mundo colapsa las líneas con llamadas y mensajitos para felicitarse el año. Todos, menos ésta gente del rol, que no descansa, oye. La conversación fue tal que así:

- Saludos, Viuda Negra.
- ¡Coño! ¡Si es el Rey Brujo de Naggaroth! -en éste momento se hizo el silencio en la casa donde estaba con mis amigos y de pronto parecieron todos interesadísimos en la conversación- ¡Saludos, Malekith! ¿Qué pasa, tío? ¡Feliz año!
- ¡Feliz año, Reina del Poder Negro! Mira, estaba viendo el ranking de clanes y he pensado que si atacamos ahora a los Hechiceros de Darkia, fijo que los cogemos por sorpresa. Deben estar todos de fiesta y según el último recuento, andan sin magia. Para cuando quieran devolvernos el ataque ya estarán hundidos en el Hades.
- Yo creo que deberíamos esperar, Brujo. El líder de Los Últimos Inmortales me ha dicho que Espectros piensa atacarnos dentro de dos días. Si descargamos ahora nuestra magia sobre Hechiceros de Darkia, nos van a pillar en bragas. Y como se unan a los Gigantes de Piedra, no te quiero ni contar. Lo que tenemos que hacer es subir magos de abajo a los círculos superiores, mientras los Maidas de arriba recargan maná. Y habría que pactar un NAP con la Hermandad del Pentagrama.
- Mujer...podría hablar con Lord Vader, para que los Sith nos echaran un cable.
- Quita, quita. No me fío un pimiento de La Orden del Sith.

Terminada la conversación, el dueño de la casa me preguntó si me encontraba bien y se ofreció a acompañarme a Urgencias para que me administraran un antipsicótico. Y el día en que nos dimos los regalos del enemigo invisible, a mi me cayó ésto:

Supongo que será para tomarme el zumo de naranja por las mañanas

ORGULLO FREAK

No. No es que me suba en una carroza, vestida de princesa Amidala, una vez al año (NOTA PARA TONI: es A-MI-DA-LA, no Amígdala, a ver si nos lo vamos aprendiendo ya, joder), para reivindicar la normalización del movimiento friki. Simplemente es que padezco de orgullo absurdo y como me piquen el frikismo, ya la hemos cagao. Y en tocarme la moral y picarme el frikismo, mi compañero de piso es experto.

- Hache tía, me han regalado el pack de El Señor de los Anillos, versión extendida. Podíamos hacer una sentada cualquier sábado y vernos las tres pelis del tirón.
- Pero macho...¡eso son casi 12 horas de sentada!
- Juas, pues aparte hay 6 dvd´s de Apéndices. Pero claro, tu no aguantarías.
- ¿Perdón? ¿Que yo no qué? Cuando quieras y donde quieras, vaquero. ¡Buena soy yo!
- Que no, que no vas a aguantar.
- ¿Cómo dices? ¿Pero tú qué te has creído? ¡A mi a friki no me gana nadie! A ver, listo, qué eres un listo...¿qué apostamos?
- Una cena en el sitio nuevo ese que han abierto.
- Hecho. Te vas a enterar de lo que vale un peine, mamón.

Quien me mandará a mí caer en provocaciones. Casi muero. Rectifico: casi morimos. El caso era no dar nuestro brazo a torcer. A las cinco y media de la madrugada, después de tragarnos las tres películas con sus casi tres horas de extras y el primer dvd de Apéndices, nos concedimos mutuamente tablas. Desde entonces mi trasero no ha vuelto a ser el mismo y acusa un problema de sensibilidad muy preocupante. ¿Que si escarmenté? Pues no, mireusté. Dentro de nada tenemos sentada de Star Wars. Las seis pelis del tirón. Y una mariscada en juego. No me basta con ser friki, no señor. Encima soy gilipollas.

EL VODKA NEGRO

Lo descubrí no hace mucho en una friki-kdd en Salamanca y desde entonces nos hemos hecho inseparables. Es dulce, es rico y diga lo que diga la

elfa silvana ésta, con limón está pa morirse. Tiene el inconveniente de que te deja la lengua negra como el carbón y la gente te acaba preguntando si eres gótica o simplemente antihigiénica, pero salvando ese pequeño detalle y el hecho de que no tengo yo muy claro si el néctar en cuestión barniza las paredes del estómago en plan Titanlux o no, es cojonudo. Para más información sobre efectos secundarios y semejanzas con el chapapote, podéis consultar el space de Isha AQUÍ.

Pues nada, que ya me he librado del jueguecito éste los hábitos extraños. Contenta me teneis, Gataloba, Jesus, Pequeño Vampiro, DaXilva, Ruthy Mala Pécora y compañía...¡Ozú, que descanso!

SOY NIÑO, NO GILIPOLLAS

2007-03-19T21:15:00.000+01:00

Se acerca la fecha de Reyes y con ella el clásico engaño. Comida para los camellos, copas de anís para sus Satánicas Majestades Mágicas, órdenes de dormirse pronto y ser bueno so pena de recibir únicamente carbón...Mentiras típicas, a mi juicio crueles, con las que nos engatusan de críos, para luego confesarnos la verdad, traumarnos e inculcarnos una profunda desconfianza hacia el género humano. Pero hay más, muchas más. Parece que hay quien piensa que ser niño es sinónimo de ser gilipollas, motivo por el cual se les miente sistemáticamente, creándoles unas empanadas mentales de padre y muy señor mío.

Por ejemplo: mis padres nunca me habían hablado de religión, ni de Dios ni de la Virgen que lo parió. "Ya decidirá ella cuando se le haya desarrollao la neurona", dijeron. Y ahí quedó la cosa. Total, que cuando yo tenía 5 años, se murió mi abuelo paterno y el director del colegio (público y laico) que además era psicólogo, decidió que lo mejor sería que me diera él la noticia. Me sacaron de clase, me sentaron en su despacho y el colega me contó una bonita historia sobre mi abuelito, que se había ido al cielo y que estaba rodeado de ángeles, pasándolo pipa. Me dijo que yo ya no lo iba a poder ver más, pero que tenía que estar contentísima porque el cielo es la releche en vinagre y mi abuelo se encontraba allí como Diox (y con Diox, que según él, era el señor más enrollao del mundo mundial. Además, aunque no pudiera verlo, podía hablar con él cuando me diera la gana, servicio 24 horas y tal. No iba a ser por teléfono, sino que las contestaciones las recibiría EN MI MENTE.

Dicho eso y mencionando que cuando yo tuviera a bien poner la conferencia, no hablara en alto sino que simplemente lo hiciera "para mis adentros"(gracias, gracias Sr.Director por evitar que me internaran en un psiquiátrico a tan tierna edad), me mandó pa casa. Y ahí que llegué yo hecha unas pascuas, alegrándome sinceramente por mi abuelo. Era un tipo cojonudo que siempre jugaba conmigo y me llevaba con él a la sidrería. Me dejaba comer patatas fritas hasta hartarme a cambio de que yo no me chivara a mi abuela de que él fumaba en el bar. Formábamos un equipo tremendo. Iba a echarlo de menos, pero coño, ¿quien se merecía más que mi abuelo estar en semejante paraíso? Además...pudiendo hablar con él telepáticamente cuando me viniera en gana, cosa que no podía hacer antes...pues tampoco importaba tanto no verlo. Ya lo convencería algún día para que me hiciera una visita destrangis.

Sin embargo algo no cuadraba. En casa mi madre lloraba desconsolada y mi padre tenía una cara de funeral inexplicable. Tan feliz me vieron, jugando y cantando, que temieron que el Director se hubiera rajao y no me hubiera dicho esta boca es mía.

- ¿No estás triste?

- ¿Yo? ¡No! ¿Porqué?

- Porque se ha muerto el abuelito ¿No te lo ha explicado el Director?

- Si...¿y?

- ¿Cómo que "y"? ¿Es que no estás triste?

- No.

Mi padre se empezó a poner como un tomate. Y su vena del cuello se hinchaba peligrosamente. Yo lo miraba acojoná, pero no entendía ni papa. Vamos a ver ¿en qué quedamos? ¿tengo o no tengo que estar triste? El Director me dice que mi abuelo está en una fiesta celestial que te cagas y que tengo que sentirme feliz. Y ahora viene mi progenitor y se emperra en que me dé un berrinche. ¿Mi padre es tonto, o es tonto?.

- Te lo vuelvo a preguntar -dijo con voz de ultratumba- ¿estás triste?

- No - dije yo, con una sinceridad que asustaba-.

- ¡Castigada sin salir de tu habitación!

- ¿Eing? ¿Porqué?

- ¿Cómo que porqué? ¿te da pena o no te da pena?

- Me da un poco de pena no verlo más...pero vamos, que me alegro.

Toma ya kas manzana. ¿Habeis probado a decirle alguna vez a un tipo que acaba de perder a su padre, que tú te alegras un huevo y parte del otro? Ya, ya sé que yo sólo tenía 5 años, pero el shock para él tuvo que ser la ostia. Me echó de casa y me dijo que no podría entrar hasta que no me diera pena (imposición absurda que evidentemente sólo se explica desde su estado de dolor y desconsuelo). Como no entendía una mierda, decidí contarle a mi abuelo lo que estaba pasando. Me senté en la escalera e intenté hablar con él. Pero no contestaba, el tío. Yo ahí dale que te pego, "¡abuelito!, ¡abuelito!, ¿me se oye? ¡que tu hijo es un cabrón que me ha castigao! ¡que se ha vuelto mico y no se alegra de lo guay que estás tú por las alturas!". Y nada. Ni mu. Sin respuesta. Missing. Y entonces comencé a atar cabos. No me han cortado una línea que no existe por falta de pago, no veo a mi abuelo, no me contesta, no lo voy a ver más, mi padre está triste, mi madre también...¡éste hijoputa del Director me ha engañao, cawoensusmuertos! (y ahí sí que a conciencia).

Esa fue la primera en la frente. Luego vinieron más. Por ejemplo, los Reyes Magos. Mis padres, visto lo visto con lo de mi abuelo, optaron por cantarme verdades. Pero yo ya estaba ojo avizor y no les creía ni una.

- Los Reyes son los padres -me decían-, lo que pasa es que cuenta la leyenda que, en su día, existieron unos señores que llevaron oro, mirra e incienso al niño Jesús y entonces, para conmemorarlo...

- Que no, que en mi cole todos dicen que los Reyes son los Reyes. Además, si no existen ¿quienes son esos señores que salen en la cabalgata?

- Pues...son unos tipos que se disfrazan de Reyes, nada más. Pero no tienes que decírselo a nadie, eh?. Mira que los demás niños creen que son de verdad y podrías desilusionarlos -insistían mis sufridos progenitores, hartos de recibir quejas de otros papis, a causa de la larga lengua de su vástaga-.

- Claro, hombre ¿y que más? ¿Pero tú te crees que después de hacer el ridículo con lo de mi abuelo voy a picar otra vez? ¡Que eso de "no se lo digas a nadie" me suena a lo de "habla para tus adentros"! ¡Que yo soy tonta pero no tanto!

Obviamente, un buen día me dí cuenta de que en eso no había trampa ni cartón. Me bastó con observar que los demás niños, como yo misma, recibían regalos acordes a la situación económica de sus padres. Unos pocos, otros muchos. Unos lo último de lo último, otros juguetes viejos. No obstante lo cual, quizá no sea tan mala idea mentir a los niños. Es una forma de prepararlos para lo que les espera en el futuro. Por que a fin de cuentas, incluso con el tema de los Reyes, nos siguen tomando el pelo de adultos. Hay cosas que nunca cambian.

SHOW MUST GO ON

2007-03-19T20:55:00.000+01:00

Mirando los espacios actualizados, he dado con uno que lleva rollete reivindicativo y trata exclusivamente de la violencia, sobre todo violencia doméstica (lo podéis encontrar en ésta URL que se especifica a continuación http://spaces.msn.com/members/aragonmobbingraulpia2).

No dudo de su buena intención, pero leo todos esos tópicos aliñados con bonitos adornos machistoides-religiosos, a la par que vivo día a día la "aplicación práctica" de la ley contra la violencia doméstica y pienso en la mala solución que tiene la cosa.

Dicen en el blog en cuestión que "el abusador usa la fuerza física, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado". El abusador usa la fuerza física. De acuerdo. Pero eso de que ellas se callan porque sus agresores no sufren ninguna consecuencia y que a golpes obtienen el control...pues va a ser que no es así exactamente. El perfil del agresor y/o agresora (que también las hay), es el de un CO-BAR-DE. Un tipo o tipa que no tiene cojones para afrontar su propia vida, que no tiene puta idea de pa donde tirar, un infeliz. Exactamente igual que un drogadicto. El grado de cobardía, el nivel de autoestima (del suelo p´abajo), es exactamente el mismo en ambos. No estamos hablando de un hijoputa con todas las letras, si no de un desgraciado que contagia su infelicidad, a base de palos, a su parienta, hijo o vecino. Un maltratador no está satisfecho con su existencia, ni con su vida, ni se siente realizado y poderoso por descargar, día tras día, su desdicha con alguien físicamente más débil. No van por ahí los tiros. Al contrario, generalmente se siente una mierda, quizá porque lo es, lo cual lo empuja a seguir repitiendo, porque sigue acumulando frustración. Habrá algunos cabrones asesinos que no merezcan otro calificativo, of course. Pero el perfil general de un maltratador, no responde a eso, sino que es, como digo, muy similar al de un yonko. Y ellas no se callan porque observen que al maltratador en cuestión no le pasa ná. El silencio parte del miedo, como es comprensible.

"En muchos casos, también la violencia doméstica está íntimamente relacionada con el alcohol y las drogas. ¿Qué sucede cuando una persona consume drogas o se emborracha? En esta parte del cerebro tenemos los centros vitales, comunes con los animales y allí está el centro de la agresividad o del instinto agresivo. Todos los hombres y las mujeres lo tenemos. Pero en la persona normal, esos centros se comunican con la parte consciente del hombre, lo cual diferencia al hombre del animal. Cuando uno toma alcohol o usa cualquier droga, estos centros quedan como un barco sin timón. Y ¿Qué le pasa a un barco sin timón? Pues se estrella contra las rocas. Sobre todo la agresividad, el instinto sexual, quedan sin control. Entonces viene el golpear a la mujer y a los hijos bajo el efecto del alcohol y el abusar de la mujer sexualmente. El 50 % de los casos (que se conocen) de abuso sexual entre los hijos, es entre personas alcohólicas o adictas, porque surge el animal que hay dentro de nosotros mismos".

Pues no, oiga. Ya estamos con que si la abuela fuma. Igual que con los videojuegos, que incitan a la violencia. Vamos a ver: ponga usted un videojuego ultraviolento en manos de un chaval con educación, culturilla, información y 2 deditos frente. Ponga otro en manos de un niño dejao de la mano de diox. Dígame cual de los dos imita lo que ve en el puto videojuego. A continuación véngame usted con la historia de que son los videojuegos los que incitan a la violencia y en consecuencia hay que prohibirlos y entonces será a mí a quien se le despierte la vena agresiva, por tener que oir tamaña subnormalidad. Y esto, es lo mismo. Aquí una servidora se ha puesto en diversas ocasiones hasta el culo de todo lo que ha encontrao y jamás me ha dado por rociar con gasolina al personal. ¿Tan difícil es entender que la misma causa que conduce a un agresor a maltratar es la que lo empuja a abusar del alcohol y las drogas? ¿Tan difícil es darse cuenta de que el alcohol y las drogas no son causa, sino consecuencia? Ya está bien de tópicos, cojones, ya está bien de demonizar sustancias, ya está bien de desinformar en lugar de informar. No me extraña que la peña aún siga pensando que los juegos de rol son cosa de asesinos y que se horroricen cuando digo que soy la reina del D&D.

"Aunque nunca se justifique que el hombre le levante la mano a su pareja, es un hecho que hay mujeres que exasperan a sus hombres. Mencionemos cuatro de las ofensas que más hieren a los hombres: Primero, el adulterio o infidelidad de la mujer. Segundo, el despilfarro; hay mujeres gastadoras que arruinan a sus maridos. Tercero, el incumplimiento de los deberes domésticos. Cuarto, la inconformidad; hay mujeres que se quejan de todo. "

Si nada lo justifica -como así es- esta parrafada ¿no sobra?. Y además de sobrar, ese machismo...¿se vende con la guía "Evita que te muelan a palos siendo una buena esposa", o va en libro aparte?. Manda huevos. Luego ponen el grito en el cielo porque la madera le pregunte a la pobre desgraciada que se presenta en comisaría, con un ojo a la virulé, si ha hecho algo para que su marido la haya cascado. Normal que hasta hace poco, las cosas fueran así:

-Buenos días, vengo a denunciar a mi amantísimo cónyuge, que me ha pegado. Y si fueran tan amables de llamar a una ambulancia, no sea que me desangre aquí mismo antes de poder firmar la denuncia, pos mire, se lo agradecería.

- Menos prisas, señora. A ver: ¿ha exasperado usted a su marido? Porque claro, si lo cabrea, ya se sabe.

- Oiga, déjese de coñas, que esto duele.

- ¿Ha usado la tarjeta de crédito pa comprarse un visón? ¿no? Entonces seguro que se le ha quemado la cena, o ha dejado polvo en el estante.

- ¡Pero qué dice, mamón! ¿Me estoy muriendo y me sale usted con esas? ¿Después de lo que me ha costado reunir valor para presentarme aquí? ¡Anda y que te enculen!

- ¿Lo ve? Ya se está quejando. Más le tendría que haber dao, que lo sepa. Que aunque su mala conducta no lo justifique, dos leches a tiempo no hacen daño a nadie. Sea buena esposa y ya verá cómo no le pega más. Y pírese de una vez, coño. Que tenemos mucho trabajo.

Y para acabar de rematar..."Hay que entender bien las palabras del Evangelio, no hay sumisión verdadera, si no hay respeto por la persona". Las palabras del Evangelio, no sé, pero un buen comienzo sería entender, simplemente, el significado de las palabras. Si hay respeto no hay sumisión, ni verdadera ni falsa, porque la sumisión es una falta de respeto. Cuando uno siente respeto por otro LO VE COMO SU IGUAL. Mal vamos, autor o autora del space contra la violencia doméstica, con éstas frases lapidario-gilipollescas del Todo a 100 (extraídas de la obra y milagros de un tal Jesús Arina, psicólogo y católico a ultranza y probablemente compañero de estudios del que fuera Director de mi colegio cuando yo cursaba EGB.

"Los que defendemos la vida humana debemos ser sus fieles guardianes, en todas las circunstancias y no solamente en lo que concierne a los ataques más obvios: la anticoncepción, el aborto, el infanticidio y la eutanasia". Igual avanzábamos un poco más en el tema si éstos catoliquillos de tercera se abstuvieran de "ayudar", mezclando churros con merinas, tocinos con velocidades y problemas graves con atentados contra la libertad individual.

"Hay que buscar soluciones para que el abusador cambie y la víctima deje de serlo. Hay que ayudar a los dos". ¡Coño! ¡Por fín algo inteligente!. Lástima que la solución haya sido convertir la violencia doméstica en un puto circo. El estreno, vía televisión. Ahora las noticias ya no las da el telediario, sino El Diario de Patricia.

- Cuénteme, querida. ¿Es cierto que su marido la golpeaba?

- Pues si, Patricia. Mi vida ha sido un infierno. Y yo vengo aquí a dar testimonio de mi experiencia, para que las demás mujeres que están en mi situación vean que es posible salir de ésto.

- Si, si, eso está muy bien, pero cuénteme más detalles escabrosos, que me informan por el pinganillo de que nos está bajando la audiencia y no es plan. ¿Intento quemarla viva? ¿La violaba salvajemente?

- No, verá...

- Entonces se nos ha acabado el tiempo, ha sido usted muy valiente viniendo aquí. No se pierdan el programa de mañana "Mi marido me sodomiza con una barra de hierro al rojo vivo".

Las demás funciones, en los Juzgados. Parece increible, pero el 80% de las asistencias que hago de turno de oficio, son por violencia doméstica. "Qué barbaridad", dirán muchos. Pues sí, oiga. Pero no como ud. piensa. La barbaridad es que el 95% de esas asistencias tiene su origen en denuncias falsas. Suelen ser algo así:

- ¿Él la ha pegado alguna vez con anterioridad?

- No, no, nunca.

- ¿La insulta o amenaza habitualmente? ¿Le tiene miedo?

- No, no, en absoluto. ¿Miedo a él? Que va, para nada.

- La noche en cuestión tampoco la agredió física ni verbalmente ¿verdad?

- No, ya le he dicho que fui yo la que lo golpeó.

- ¿Y porqué motivo lo echó de casa entonces y lo agredió, si no le tiene miedo ni existe motivo para que se lo tenga?

- Porque quiero quedarme con el piso pa mi sola.

En otros tiempos, la ingenuidad me hubiera llevado a creer que ante algo así, el juez no solo dejaría en libertad al detenido, sino que instaría de oficio diligencias por delito de denuncia falsa contra la mujer, como es su obligación. Hoy ya sé como funcionan las cosas. Sé que mi cliente saldrá de allí en libertad, pero con una orden de alejamiento. Y modestia aparte, no porque yo sea una mala abogada, si no porque los jueces se cagan al pensar que si por alguna de aquellas, el pavo en cuestión resulta ser un agresor, o decide convertirse en uno de ellos para vengarse de la joya que tiene por mujer, su nombre saldrá en los periódicos como "el juez que dejó en libertad al maltratador", y claro, eso estropea la foto. A ésto, lo llaman justicia. Y a lo otro, Ley contra la Violencia Doméstica. Pa giñarse en ambas dos. Y cómo este caso, la mayoría. Maremágnum de denuncias que raras, rarísimas veces, son auténticas y las tipas no se cortan en manifestarlo abiertamente, ante la todopoderosa autoridad judicial; "Es que quería quedarme con el piso" "es que discutimos, se me hincharon los huevos y lo denuncié, aunque no me ha pegado" "fue maltrato psicológico, me llamó capulla...Bueno sí, antes de eso yo le dije que es un hijo puta y que ojalá se muera". Ellos salen del Juzgado en libertad con una bonita orden de alejamiento que no comprenden y que a ver con qué argumentos se lo explica una servidora, porque parece ser que una de mis funciones es suplir con mi cara bonita la falta de huevos de Su Señoría.

Un circo, un puto circo. Nada ha cambiado. Una víctima DE VERDAD, generalmente sigue sin atreverse a denunciar, porque lo primero que le dice la pasma, es que se lo piense bien pensao, que a las 48 horas su churri va a estar en la calle y ellos no pueden protegerla. Ergo una víctima DE VERDAD, no va por ahí poniendo denuncias como churros cada vez que le interesa, ni las usa como amenaza o con ánimo de lucrarse. Una víctima DE VERDAD, debe cagarse en los muertos de todas esas tías que se ríen de su desgracia, haciendo abuso de unos medios que la auténtica víctima apenas si se atreve a usar. Y ésta es la realidad, la que no sale en los telediarios ni en el Diario de la Mala Furcia ésa. Sin embargo se han creado Juzgados específicos de Violencia Doméstica, porque los ordinarios no daban a basto. Y resulta que éstos nuevos, tampoco abarcan todo el currelo que tienen, porque ahora no hay tía que no denuncie, simplemente porque le apetece, porque se aburre o porque la han follao mal esa mañana. Y gracias a esas tías que se burlan de las autenticas maltratadas, con nuestro cómplice silencio, aquí trabajamos todos como bestias de carga y hacemos papeles por un tubo.

Papeles absurdos, papeles mojados. Como el de los periódicos, que siguen contando por cientos las muertes de éstas mujeres...pa ná. Como el de los guiones de los programas basura de televisión, que buscan el morbo para incrementar audiencias. Como el que usan los políticos de turno para escribir sus discursos y sus leyes de mierda, que no solucionan nada en la práctica y fomentan y consienten que unas hijas de puta, que a esas si que les estarían bien empleadas dos ostias, se descojonen del terror, del miedo, de las heridas y hasta de la vida, de las que DE VERDAD conviven con un elemento de éstos.

Y por cierto ¿que solución hay para los elementos en cuestión? ¿Asistencia psicológica? ¿Internamiento en un centro a manos de profesionales? Pues no. La solución es otro papel, concretamente uno firmado por un juez, que dice que no puede acercarse a su amante esposa a menos de 300 metros. Buen papel...para limpiarse el culo. O eso, o el trullo. Que seguro que de ahí dentro, sale convertido en un angelito, sin pizca de agresividad.

EDITADO: Para quien no haya leído los comentarios, decir que el dueño del Space al que hago referencia al inicio de ésta entrada, cometió el error de no leer los artículos de Jesus Arina antes de publicarlos, por lo que al reparar en su contenido a través de mi blog y en un gesto que le honra, ha procedido a retirarlos inmediatamente. Así que os pido que lo tengais en consideración antes de llamarlo de todo y por su orden. Si quereis dedicar adjetivos a alguien, que sea al tal Jesús Arina. (Un beso, Raúl).

LOVE IS IN THE AIR

2007-03-19T20:53:00.000+01:00

Abro mi correo y encuentro éste
bonito e-mail:

"Ven a Love@Lycos, uno de los portales de contactos más grandes de Europa. Aquí encontrarás miles de solteros y solteras
que al igual que tú buscan su media naranja, flirtear y nuevos amigos. Además, tenemos ahora un nuevo diseño, muchas nuevas funciones y aún más miembros. Estamos seguros de que con nosotros te divertirás. ¡Bienvenido!"

¿Al igual que yo? ¿Qué yo busco qué? ¡Oiga! ¡Que yo estoy bien como estoy! ¡Pues solo me falta que Lycos se ponga en el mismo plan que mi madre! ¡Que no quiero medias naranjas, ni medios melones, coño ya! ¡Que la fruta solo me gusta pa un rato! ¡Que no me van las macedonias para toda la vida! ¡Que lo mío es sólo picar entre horas! Vamos, lo mío y lo de mucha otra gente, que una jugará al rol, pero por lo demás es la mar de normalita.

Bueno, es igual. Por algún motivo que desconozco estaré en su base de datos y me habrán mandado ésto. Al fin y al cabo también me envían información sobre alargamiento de pene, intentando convencerme para que les compre un extraño aparato prolonga-rabos y desde luego no pienso operarme para probarlo.
Sin embargo la curiosidad me puede y masoca que es una, sigo leyendo.

"Más del 70% de nuestros miembros se encuentran en la vida real y muchos de estos encuentros terminan en romances y ¡también en amigos para toda la vida!! ¡Realmente funciona! Si quieres leer los relatos de algunos de nuestros miembros y de cómo se encontraron, haz clic
AQUI ".

El publicista de
Love@Lycos probablemente aún vive, no lo han ejecutado, ni siquiera despedido. Y es evidente que tienen a Corin Tellado en plantilla. Los relatos, como podréis observar, no tienen desperdicio. ¡No me jodas! ¿Estamos locos o qué? ¿Alguien en su sano juicio es capaz de apuntarse a ésta pseudo agencia matrimonial después de leer algo así, en lugar de ir directo vomitar?

Pues va a ser que sí. Porque entro a echar un ojo y resulta que aquello está petao de gente que busca lo que dicen que todos los solteros y solteras buscan. O sea, que la rara soy yo. Pa no variar. Y entonces me deprimo. No es que Lycos nos quiera meter por los ojos, con letritas rosas y lemas cursis lalalá, un supuesto modus vivendi. Es que una gran mayoría se agarra a éste tipo de webs como a un clavo ardiendo, intentando encontrar a toda costa al príncipe azul o la Leti de turno, antes de que se les pase el arroz.

Y es que estar solo, no es normal. Por eso los solteros no tenemos beneficios fiscales, ni pensiones de viudedad, ni perrito que nos ladre. Por eso lo tenemos tan chungo para acceder a una vivienda con un solo sueldo. Por eso nos vemos forzados a comprar comida para un regimiento y ver como cría hongos, setas, cocodrilos y bichos varios en la nevera, porque conceptos como "ración individual" son bienes escasos y en consecuencia, carísimos. Por eso te miran raro cuando pides mesa para uno en un bar. Por eso la taquillera del cine te observa con desconfianza cuando solicitas una única entrada. El mundo está diseñado para dos y signo inequívoco de ello es que los Estados Reunidos de Geyper (también conocidos como EEUU) implanten esa moda tan hortera de los "singles", pues supuestamente, dicen, constituímos una minoría discriminada, marginada y dejada de la mano de Diox nuestro Señor.

Lo bueno, lo aceptado, lo políticamente correcto, es tener pareja. Hasta los gays se han empeñado en casarse. Y no solo se han empeñado sino que lo han conseguido. Manda huevos que se hayan atrevido a reivindicar para sí, una institución caduca y absurda como el matrimonio, cuando ellos precisamente, tenían que estar de instituciones caducas y absurdas hasta los mismísimos. Pero así es. Ellos también han sido abducidos por la "normalidad".

Harta de ser una paria de la vida, decido hacer un cursillo intensivo de normalidad de esa, buscar un marido como es debido y darle el gusto a mi madre, antes de que la espiche, de vestirse con teja y mantilla. Así que me lanzo a leer las fichas de la peña registrada en
Love@Lycos intentando vislumbrar por ahí el ansiado medio limón. No puede ser tan difícil ser como ellos, o al menos, aparentarlo. Algo engancharé, cawoendiox.
A ver que tenemos por aquí:

-> "Soy una persona
decente, trabajadora, que le gusta el deporte y la música..."

Que mal está el mercao, cuando hasta la decencia cotiza.

De todas formas, yo soy una indecente y aparte del sexo y el sillón-ball, me niego a practicar deporte. Además ¿qué música?. Porque ahora llaman música a cualquier cosa. Y me niego a tener un marido que me torture con bakalao, sinceramente. Nada, éste no sirve.

-> "...a veces, me gustaría abrazar la pantalla y besar su blanco luminoso, que, en ocasiones, eres tú..." "Las puertas dejan de ser frías cuando entablas con ellas comunicación..."

Lógico que las dos frases las diga el mismo tipo. Alguien capaz de abrazar el monitor del PC, fijo que termina hablando con las puertas. Pa mi que éste llegó aquí porque son las únicas que le dan conversación. No veo yo a este señor como marido potencial, todo el día hablando con objetos inanimados. Más que no verme...me asusta. Descartao.

-> "Chico alto, moreno, buen cuerpo
(antes mejor) -que casualidad, yo a los 16 también estaba mucho mejor que ahora, ya tenemos algo en común, oye-,
guapo (para que ser modesto), simpático, inteligente, soltero y sin compromiso..."

¿Turbo diesel inyección? ¿Pintura metalizada? ¿Llantas de aleación? ¿Airbag de serie?. Antes era vanidoso, pero lo superó y ahora es perfecto. Hay que joderse. Paso de poner en mi vida a Narciso Bello, antes me quedo con un Pato Donald gangoso.

-> "Me considero una persona agradable a la que le gusta conocer BUENA gente, con la que entablar amistad..."

Él mismo recalca lo de BUENA gente y lo pone así, en mayúscula. Se vé que antes de eso, se presentaban todas las hijas de puta al casting. Insisto...el mercao debe estar muuu mal.

-> "Soy una persona sencilla, más bien bajito, etc, etc."

¿Etc, etc? Ahhhh. Eso lo explica todo, sí. Sencillo es, desde luego. Concretamente, demasiado sencillo pa mí. A por otro.

->"Lista de cosas que me hacen subir la temperatura:
1.EJEM EJEM
2.EJEM EJEM EJEM
3.EJEMMMMMMM
4.EJEEEMMMM
5.EJEM EJEM EJEM"

Pero ¡alma de cántaro!...si no te atreves ni a decirlo ¿cómo esperas hacerlo?

->"Busco una mujer de veintitantos, atractiva, con las ideas claras y
preferentemente de horóscopo Virgo. No quiero atarte, sino mimarte. No quiero agobiarte, sino amarte. Estar a tu lado cuando lo necesites y sorprenderte cuando menos lo esperas"

Termino de leer eso y ya me siento agobiada, atada y maniatada. La conjunción de los astros no es propicia para nuestro enlace. Me das miedo, tío.

Y ya el colofón, es largo, pero
merece la pena:

->"Bueno vivo en un pueblo precioso, tranquilo y sosegado con gente muy maja, eso sí debería salir más a conocerlos y no encerrarme en éste mundo y en casa. Vivo con mi mujer que aguanta mucho de mí y nuestro gato que aguanta más (y necesitan refuerzos, claro) .... pero que es un buenazo que a mí me tiene respeto y a mi mujer se la ganó hasta el punto que hace lo que quiere, o sea una madraza con él.

Descripción personal .... fisicamente uffff engordé mucho el ultimo año he llegado a los 95 kilos y 181 cm (esos ya de antes) o sea un buda grande, con ojos azules y pelo castaño dejándomelo otra vez largo. Dicen que inteligente, pero he llegado a observar que los inteligentes somos los más incautos y menos listos. Utilicé Lycos como terapia junto con la psicóloga y no porque esté mal yo
(no me digas más ¡la que está mal es la psicóloga!). También he llegado a observar que los que van a el psicólogo en una mayoría son gente que sufre las consecuencias de los que deberían de ir y no van.

Vicios: bueno cuando te descompensas todo el mundo le da a un vicio, a unos es la ludopatía, otros el alcohol, las drogas ... la mía es el sexo y me estoy curando que no significa dejar de hacerlo pero sí con moderacion, pero no poco"
(con moderación, pero mucho ¿verdad? A ver si va a ser por eso que la mujer y el gato necesitan refuerzos...).

DESISTO

Acabo de recordar porqué estaba yo tan contenta con mi anormalidad y mis rarezas.

LA CIGARRA Y LA HORMIGA

2007-03-19T20:19:00.000+01:00

Voy de culo currando y no tengo tiempo de escribir una parrafada de las mías, así que le he robado ésto a Arturo Pérez Reverte, porque es de esas cosas que lees y piensas "ahí le has dao, campeón". Pues eso, aquí lo dejo pa que no se pierda. Mañana más.

Fdo: La araña anciana, imbuída del espíritu Putamierdero (a mi estilo, eso sí).

El caso es que estaba la hormiga dale que te pego, curranta como era, acarreando granos de trigo y todo cuanto podía a su hormiguero, sudando la gota gorda porque era agosto y hacía un calor que se iba de vareta. Iba y venía la prójima de un lado para otro, con esa seriedad metódica y disciplinada que tienen las hormigas comme il faut, amontonando provisiones para el invierno. Tan atareada iba que hasta pasaba mucho de un hormigo que estaba buenísimo y le decía cosas. Adios, reina mora, piropeaba el fulano rozándola con las antenas. Quien pudiera abrirte las seis patas a la vez. Y ella, cargada con su grano de trigo o su hojita de perejil, no se daba por enterada y seguía a lo suyo, upa, aro, up, aro, obsesionada con aprovisionarse la despensa, que luego viene el invierno y pasa lo que pasa. Cada día, la hormiga pasaba por delante de una cigarra, que tenía un morro que se lo pisaba, la tía, todo el rato tumbada a la bartola debajo de una mata de romero, acompañándose con la guitarra mientras cantaba canciones de Alejandro Sanz y cosas así. Quien te va a curar el corazón partío, decía la muy canalla, choteándose de la pobre hormiga cuando ésta pasaba cerca. A veces, cuando se había fumado un canuto e iba más puesta, la cigarra llegaba incluso a increpar a la hormiga. Adios, curranta, estajanovista, le decía la muy perra. Que no paras. Otras veces se despelotaba de risa y le tiraba chinitas a la hormiga, más que nada por joder, y le decía echa por la sombra, sudorosa, que trabajas más que Juanjo Puigcorbé. Hay que ser gilipollas para andar de arriba a abajo acarreando trigo, con la que está cayendo. Tontadelpijo.

La hormiga, claro, se ponía de una mala leche espantosa. A veces se paraba y amenazaba con el puño a la cigarra. Vete a mamársela a alguien, decía. Y respondía la cigarra: pues oye, igual voy, ya que tú no tienes tiempo. Otras veces pasaba de largo rechinando los dientes, o lo que tengan las hormigas en la boca. Ya vendrá el invierno, mascullaba encorvada bajo el peso de la carga. Ya vendrá el invierno, hijaputa, y te vas a enterar de lo que vale un peine. Tú canta, canta. Que el que en agosto canta en diciembre Carpanta. Pero la cigarra se despelotaba de la risa.

Total, que llegó el invierno y como se veía venir cayó una nevada de cojones. Y la hormiga se frotaba las manos en su hormiguero calentito, junto a la estufa y contemplaba la despensa llena. Y pensaba: ahora vendrá esa chocholoco pidiendo cuartelillo, muerta de hambre y de frío. Pero conmigo va lista. Le van a ir dando. Ésa palma en mi puerta como que hay Dios. Y entonces, estando la hormiga en bata y zapatillas, con la tele puesta viendo Tómbola, suena el timbre de la puerta. Y la hormiga se levanta despacio, recreándose en la suerte. Ahí está esa guarra, piensa. Tiesa de hambre y de frío. A ver si le quedan ganas de cantar ahora. El caso es que abre la puerta y cual no será su sorpresa cuando se encuentra en el umbral a la cigarra vestida con un abrigo de visón que te cagas, y con un rolls Royce esperándola en la calle.

- He venido a despedirme -anuncia la cigarra-. Porque mientras tú trabajabas, yo me ligué a un grillo del Pepé que está podrido de pasta. Pero podrido, tía.

- Venga ya - dice la hormiga, estupefacta.

- Te lo juro. Y Manolo (porque el grillo se llama Manolo y es un cielo) me ha retirado y me ha puesto un piso que alucinas, vecina. Y ahora me voy a Londres a grabar un disco.

- No jodas.

- Como te lo cuento. Y luego Manolo me lleva a un crucero por el Mediterráneo, ya sabes: Italia, Turquía, Grecia...Ya te escribiré postales de cuando en cuando. Ciao.

Y la cigarra se sube el cuello del visón y se larga en el Rolls Royce. Y la hormiga se queda de pasta de boniato en la puerta. Y luego cierra despacito, y se va meditabunda de vuelta a la estufa y a la tele, se sienta, y mira la despensa, y luego mira otra vez hacia la puerta. Y se acuerda del hormigo del verano, que al final se lió con otra hormiga amiga suya, una tal Matilde. Mecachis, piensa. Se me ha olvidado decirle a la cigarra que, ya que va a Grecia, pregunte si todavía vive allí un tal Esopo. Un señor mayor, que escribe. Y si lo encuentra, que le dé recuerdos de mi parte. A él y a la madre que lo parió.

ÚLTIMA HORA: Recién publicada ésta entrada me preguntan si yo soy la hormiga o la cigarra. Creo que por desgracia soy más hormiga que cigarra, la putada es que yo siempre he sabido que el trabajo no me dignifica una mierda. ¿Algún grillo que me saque de pobre? ¿Si? ¿No? Casi que no, que todavía me queda un poco de estómago.

FUMANDO ESPERO EL UNO DE ENERO

2007-03-19T20:02:00.000+01:00

Después de semana y pico conviviendo con un virus cabrón que se ha empeñao en joderme el estómago y en amargarme -aún más, si cabe- las "fiestas", vuelvo a darle a la tecla para hablar sobre el fantástico texto de la Ley Antitabaco, que entrará en vigor el próximo día 1. Ayer mismo le eché un ojo por encima y todavía me dura el descojone. Gracias ZP, por alegrarme un poco la convalecencia.

Analizando la situación, parece que el tabaco es malo malísimo y que los insanos fumadores, no solo le costamos una pasta a Papá Estado, que debe hacerse cargo de nuestros negros cánceres, sino que encima vamos por ahí perjudicando el pulmón del prójimo, convirtiendo a todo aquel que tocamos en fumador pasivo, extendiendo nuestra peste por el mundo. Somos lo peor y así nos lo han hecho saber. Ya lo habían intentado por las buenas, poniendo una esquela en los paquetes de tabaco, pero no nos lo tomamos en serio y seguimos en nuestras trece, fuma que te fumaré. Claro que, todo hay que decirlo, es difícil tomar en serio las advertencias de un gobierno que no se sabe si por desprecio al idioma, ignorancia o cachondeo -que todo puede ser- redacta avisos a razón de cinco o seis faltas (gramaticales, ortográficas y de todo tipo, que hay pa elegir) por frase.

Ejercicio Nº1, para hoy: analiza las faltas que existen en la siguiente oración "Las Autoridades Sanitarias advierten que el tabaco perjudica seriamente la salud".

Ejercicio Nº2, para mañana: regálale la Podadera al esforzado creador de semejante engendro lingüistico ¡estarás haciendo una buena obra!. ¿Cómo dices? ¿Que tenemos un Ministerio de Cultura? ¡Cojones!¡Nunca lo hubiera pensao, oye! ¿Y a qué dices que se dedica?.

Pero al grano. El caso es que no hicimos caso, valga la redundancia, de modo que, velando por esa tan cacareada salud pública, el súper gobierno de súper ZP (que no tiene nada que envidiar al súper gobierno de súper Ánsar ni a los demás súper gobiernos) ha tomado cartas en el asunto aprobando una ley que ¡oh milagro!, hará descender vertiginosamente el consumo de tabaco y, por ende, las enfermedades relacionadas con él (vaya hombre, que me dicen que con las marcas baratas el consumo se ha incrementado un huevo y parte del otro, con lo bonita que me estaba quedando la perorata, cachis...). Veámos algunas de las medidas que van a tomar:

ARTÍCULO 3.2, párrafo 2º: "En particular, se prohíbe la venta de dulces, refrigerios, juguetes y otros objetos que tengan forma de productos del tabaco y puedan resultar atractivos para los menores".¡Por los dioses¡ ¡Al fin se acabaron esos cigarros de chocolate que endulzaron mi tierna infancia, esa obra de Satán que me indujo al pecado y al tabaquismo, esa golosina de aspecto inocente pero culpable, sin lugar a dudas, de mi actual adicción! ¡Al fin una mente preclara se ha percatado de los peligros de tan inmoral producto! Apúntese una chocolatina, Sr. legislador, que se la ha ganao. Pero que no tenga forma de pitillo, of course. Mejor que tenga forma de polla, que eso no está prohibido y así puede optar entre comérsela o metérsela por el culo.

Prosigamos..."Se prohíbe a los menores de dieciocho años el uso de máquinas expendedoras de productos del tabaco". ARTÍCULO 4.d) "Para garantizar el uso correcto de estas máquinas, deberán incorporar los mecanismos técnicos adecuados que permitan impedir el acceso a los menores de edad". Ahí estamos. Coherencias de la vida, con 16 años eres, penalmente, mayor de edad. Pero no tienes edad pa fumar. Y como intentes sacar un paquete de ducados rubio de la máquina, saldrá un guante de boxeo diseñao en acero y piel, que después de haber comprobado tu fecha de nacimiento mediante un chip dotado de la última tecnología en inteligencia artificial insertado al efecto, te propinará un gancho de izquierda que te dejará tieso en el sitio. Sugerencia al señor legislador: deje de ver los dibujos de la Warner, hombre, que se supone que está usted al servicio de una institución seria.

Pero no se vayan todavía, que aún hay más: ARTÍCULO 7.a) "Se prohíbe totalmente fumar en centros de trabajo públicos y privados, salvo en los espacios al aire libre". Mi retorcida mente ha empezado a imaginar una serie de situaciones que podrían degenerar en el más absoluto esperpento. Por ejemplo: ¿qué va a pasar con toda esa gente que puede permitirse tener servicio doméstico? ¿o con la gente que tiene el despacho montao en casa? ¿qué sucede cuando centro de trabajo y domicilio coinciden? ¿Sólo se puede fumar fuera del horario laboral? ¿O como funciona la cosa? Ya estoy viendo esa regresión a la adolescencia de las marujas con chacha, escondiéndose en el w.c pa fumar, lavándose después los dientes y abriendo las ventanas, para que su empleada/o no las pille y las denuncie. Ya las veo, a la hora del café, o de la partida de bridge, comentar con las amigas "Jo, tía. Ayer la Pepi me pilló fumando. Entró de improviso en mi cuarto para hacer la cama y no me dió tiempo a apagarlo. Verás la que me cae como se lo diga a mis padres, digooo, al Estado".

ARTÍCULO 12: "Las Administraciones públicas competentes promoverán el desarrollo de programas sanitarios para la deshabituación tabáquica en la red asistencial sanitaria...asímismo, se promoverán los programas de promoción de abandono del consumo de tabaco en instituciones docentes, centros sanitarios, centros de trabajo y entornos deportivos y de ocio..." Pues mira, es cierto. Según la Agencia Efe "Sanidad ha comenzado a distribuir cuatro millones de guías para dejar de fumar, a través de la prensa escrita, y a siete días de la entrada en vigor de la Ley del Tabaco, que prohíbe fumar en todos los centros de trabajo, públicos y privados, y restringe el consumo en bares y restaurantes". Coño, que gran ayuda. No hay como una Guía Sustitutoria del Sentido Común, que te diga esas cosas que ignoras, verbigracia, la nicotina engancha, al tabaco le echan mierda venenosa altamente perjudicial, hay que tener fuerza de voluntad, vas a ahorrar dinero, etc, etc. ¡Bien talados están esos árboles que habeis usado para crear esta maravillosa guía! ¡Bien exprimido ese cerebro, rediós!.Y sobre todo, ¡bien usado ese dinero de mis impuestos para informar de obviedades!. Con un par, si señor. ¿Y qué pasa con los tratamientos médicos para dejar de fumar? ¿Cómo? ¿Qué eso no lo cubre la Seguridad Social? Ahhh. Fíjate tú...que cosas.

Pues sepan ustedes, excelentísimos próceres, mentes pensantes y legislantes de éste país, que aquí la menda no tiene ninguna intención de dejar de fumar. Que es muy consciente de los efectos perjudiciales del tabaco. Que nunca tendría los santos huevos de demandar, siguiendo el ejemplo de los chiflaos norteamericanos, a una compañía tabacalera, por el cáncer que yo misma pueda provocarme (o no). Que me la pelan en grado máximo sus prohibiciones. Que pienso seguir fumando en mi despacho, siempre que no esté con un cliente no fumador, como ya venía haciendo antes de que ustedes vinieran a aprobar leyes de mierda. Pero sobre todo, que sepan que pienso seguir haciendo uso del sentido común sin que nadie tenga que venir a legislármelo. Que aquí una servidora nunca ha fumado en coches ajenos de no fumadores, ni siquiera les ha pedido permiso. Que jamás he intoxicado con mi humo casas de colegas no fumadores y nunca he dejado de salir al balcón a fumar, sin necesidad de que nadie me lo pida y aún diciéndome que fumara dentro de casa. Que siempre que he estado en un bar o restaurante donde nadie fumaba, he preguntado educadamente si a alguien le molestaba que yo lo hiciera. Que cuando me han respondido afirmativamente y de buenas maneras, las mismas con las que yo lo pregunto, no he tenido inconveniente en dejar mi cigarro para mejor ocasión. Que jamás se me ocurriría fumar en una habitación de hospital, ni en el interior de un supermercado, ni en una clase. Y que estoy pagando el tratamiento sanitario de mi futuro cáncer -o no- con creces, pues para eso se cobran ustedes un 75%, aproximadamente, de lo que yo pago por cada paquete de tabaco.

En resumidas cuentas...métanse el talante y las leyes absurdas, por donde les quepa y vayan a marginar a la madre que los parió. Que a mi me sobran neuronas para legislarme convenientemente a mí misma, cuando es MI salud y MI dinero lo que está en juego. Bastante es que ustedes, amantes de la doble moral, se lucran con ello.

Como dijo un sabio...¡a tomar por culo!.

TIRANDO DE LA MANTA

2007-03-19T19:49:00.000+01:00

...he descubierto ésta bonita noticia en http://www.caspa.tv que me ha dejado atónita o, como diría mi vecina bloggera Valkyriagolden la Rizos, ano-nadada. Aquí va la transcripción:

"El ayuntamiento de Madrid (siguiendo los pasos del de Barcelona) podrá en marcha durante la navidad un dispositivo de "seguridad" en el que 800 policías de paisano tomarán los datos personales de los clientes del top manta tras requisarles la compra realizada. La identificación del cliente servirá, según la nota de prensa, para poder citarlo como testigo en los juicios que se pudieran seguir contra los vendedores apresados.
Eso sí, el Ayuntamiento reconoce que el comprador no incumple ninguna ley, pero quiere acosarlo, hacerle incómoda la compra, para reducir esta práctica."

Nada más leerlo, me he acordao de mi primera asistencia en una comisaría, recién incorporadita al turno de oficio, o lo que es lo mismo, pardilla total. Recuerdo que me llamaron de Jefatura nada más entrar de guardia:

- ¿Letrada Viuda Negra?
- Sí, soy yo.
- La llamamos de la Jefatura Superior de Policia, necesitamos que venga a asistir a un detenido en la Unidad de Delitos Tecnológicos.
- Salgo ya mismo hacia allí -contesté yo, haciendo importantes esfuerzos por no tartamudear y poniendo tono de abogadaeficienteconmundo-.

¡Pa mearse y no echar gota! ¡Yo, una pringada novata, una mindundi, asistiendo a un hacker de los buenos!. Porque joder, si se trata de un delito tecnológico, digo yo que será eso. ¿Habrá borrado información confidencial del Vaticano? ¿Se habrá colado en el Pentágono para paparse de un montón de secretos de Estado? ¿O quizá se tratará del creador del virus más letal de todos los tiempos? Que emoción, que subidón de adrenalina. Lo mismo tengo el honor de conocer al nuevo Kevin Mitnick o al próximo Vladimir Levin, fijáte tú. Y sin tener ni puta idea de Derecho Informático ni encomendarme a ningún santo, pero con una alegría que no me cabía en el cuerpo, salí cagando leches para allá.

La primera, en la frente: la "Unidad de Delitos Tecnológicos" resultó ser un cuartucho infame con dos mesas, tres sillas, un ordenador de la era del 386 y dos maderos que me tuvieron media hora esperando a que llegara el intérprete, por que el hacker en cuestión, era extranjero y no entendía ni papa de castellano.
Al cabo de un rato, llegó el intérprete de marras. Bueno, de marras no, de Malinke, que parece que es lo que se habla en algún lugar perdido de Senegal. Y entonces trajeron, esposado y a golpe de insulto -"pasa pa dentro, hijoputa"-, al detenido.

(NOTA DE LA AUTORA: Después de un largo periplo por infinidad de comisarías, una llega a descubrir que Torrente no es un personaje de ficción, sino que forma parte indispensable del mobiliario de cualquier puesto de policía que se precie. Debe ser ubícuo el tío, porque siempre te encuentras uno).

A éstas alturas más de una mente pensante habrá adivinado que la estrella invitada -uséase, el detenido- tenía de hacker lo que yo de monja de clausura y que no era más que un pobre top manta. Después de la lectura de derechos y de tomarle declaración, nos fuimos al Juzgado. Y allí me dí cuenta de que pretendían cargar al muy infeliz no solo con su propio material pirata, sino con el de 6 ó 7 colegas suyos más.

Según la película que contaba la pasma, al hacer la redada de rigor en la plazoleta donde suelen echar la manta un montón de extranjeros que carecen de otro medio de vida, el tipo había recogido velozmente las pruebas del delito, intentando huir y agrediendo a dos policías que al final lograron reducirlo, no sin causarles antes unas cuantas lesiones.

Pero considerando que las "pruebas del delito", esto es, los cd´s y dvd´s que el Sr. Ndonga Ndongui (o como se llame) intentaba vender, llenaban cinco sacas de medio metro de ancho por casi un metro de largo, lo justo hubiera sido dejarlo en libertad y darle currelo como Geo, habida cuenta de su habilidad para guardar semejante animalada de material en cuestión de segundos, echar a correr y agredir a las dos máquinas de matar que lo detuvieron, todo ello más cargado que Papa Nöel el día de nochebuena. Ni el Equipo A, ni McGiver, ni Superman, oiga. Pa héroes, los top manta. No sé en que coño piensa la Marvel que todavía no les ha dedicao un largometraje vomitivo de los suyos.

A día de hoy, mi senegalés está en paradero desconocido. Y muy bien que hace el hombre, porque en cuanto lo trinquen me lo van a mandar de vuelta a su tierra a morirse de hambre, en menos que canta un gallo. Pero lo alucinante, es que en el procedimiento se han personado la SGAE, la Sony, la Metro Goldwyn Mayer, la Paramount, la Warner Bros y la zorra que los parió a todos, como ofendidísimos perjudicados. Y no es que se tomen tamaña molestia porque mi Ndonga sea un conocido pirata que les haya hecho perder millones, no señor. Hoy por hoy, esos y otros buitres se personan en cualquier procedimiento instado contra éstos pobres diablos, para asegurarse de que los condenan bien condenaos. Así que, aún desconociendo la veracidad de la noticia que he dejado ahí arriba, no sería de extrañar que las Fuerzas de Seguridad del Estado se dedicaran ahora a captar testigos judiciales entre los compradores de cintas piratas, cual sectas caza-adeptos, rollo Niños de Dios o Hare Krisna, o quizá en plan hoax, solo que en lugar de decirte "si no mandas ésto a 100 personas una niña de Okinawa morirá", usarán esa fórmula fascistoide tan recurrente de "si no testificas, será peor para tí" (que dicho sea de paso, nunca ha dejado de aplicarse).

He aquí, por tanto, otra espectacular demostración de cómo deshacerse del dinero de nuestros impuestos por el agujero del W.C, sin necesidad de tirar de la cadena, empleando en tales lides a nuestros esforzados guripas, en lugar de mandarlos a detener violadores, maltratadores y demás joyitas. Pero claro...¿qué puede esperarse de un país donde las leyes, en un alarde de incoherencia y gilipollez supinas, condenan al que vende y no al que compra? Es igual que con las drogas. Hoy día te caen más años si eres camello, que si te cargas al vecino de arriba. Vender drogas es delito, pero eso sí, comprarlas está permitido y consumirlas, también, con el matiz, mireusté, de que si te pillan con algo en el bolsillo, en la boca, en la nariz o clavao en un brazo en un sitio público, te cae una multa de 300 ñapos (por infracción administrativa), no obstante lo cual, puedes ponerte hasta el culo en tu casa, cómodamente instalao en el sofá, sin multas, ni ostias. Entonces a una le surgen muchas y variadas preguntas, como por ejemplo:

PREGUNTA: ¿Donde consigo un camello que venda a domicilio? Porque he buscao en las páginas amarillas, pero no vienen.
RESPUESTA: Pues mueve el culo y busca a uno de confianza o pilla en la calle, leches, que lo normal será que no te trinquen.
PREGUNTA: ¿Donde va a parar lo que me requisan cuando el amable policia decide generosamente no multarme?
RESPUESTA: A la nariz, boca y/o chuta del madero requisador, que se dá un festival a tu costa de aquí te espero Madrid. Y no, no tienes derecho a que te lo pague. Eso sería vendérselo y entonces podría detenerte por atentar contra la salud pública, o sea, por camella.
PREGUNTA: ¿Entonces si me sorprenden comprando, al que se le cae el pelo es al que me lo vende?
RESPUESTA: Efectivamente. A tí como mucho te endiñan la multa, en el caso de que la sustancia haya logrado llegar a tus manos. Si sigue en las del camello, ni eso.
PREGUNTA: Yo no entiendo mucho de ésto, pero pa mi que está ley no tiene pies ni cabeza ¿es así?.
RESPUESTA: Así es. Pero quedaría políticamente incorrecto prohibir el consumo, porque atentaría contra la libertad individual y, por otra parte, no hay cojones para legalizar nada, no vaya a ser que por eso pierda alguien las elecciones.
PREGUNTA: ¿Pasa lo mismo con los cd´s piratas? ¿Puedo comprarlos pero nunca venderlos?
RESPUESTA:Si. Aquí solo se lucran los de siempre y por partida doble, que para eso existe el cánon.
PREGUNTA: ¿Y si emigro?
RESPUESTA: Tú misma, bonita. No creas que lo que te vas a encontrar en otro lao va a ser mucho mejor. Y deja de preguntar tanto, coño. Que de ahí a pensar, hay un paso. No jodamos.

SI NO SOY GAY, QUIERO SERLO

2007-03-19T19:31:00.000+01:00

Leyendo el otro día el space de nosequien, encontré un comentario irónico sugiriéndole al autor que se pasara por una maravillosa web que me ha deparado grandes momentos de felicidad y descojone. Me refiero a http://www.hazteoir.org. Para los que no estéis familiarizados con el sitio en cuestión, deciros que se trata de una agrupación de divertidísimos fanáticos integristas, que se manifiestan contra el aborto, el matrimonio gay y la no obligatoriedad de la asignatura de religión, entre un sinfín de reivindicaciones más, todas ellas la mar de interesantes a la par que imprescindibles para purgar nuestros pecados e ir derechitos al cielo. Recomiendo encarecidamente ese site, por que de verdad que te lo pasas teta allí dentro (si es que tienes, como es mi caso, un estómago de hierro y un negro sentido del humor, claro está).

Recuerdo con añoranza mi primer baneo de ese foro, al cuarto de hora de postear por primera vez. Entrañables también, los momentos en que volvía a registrarme a través de un proxy anónimo para ser nuevamente baneada transcurridos escasos minutos. Memorable esa persecución al más puro estilo hollywoodiense, sintiendo en mi nuca el aliento de uno de los moderadores, que borraba cada post publicado por una servidora y baneaba, una, tras otra, tras otra, las cuentas que yo, incansable, registraba sucesivamente. Ni de cría había jugado yo a un "corre que te pillo" tan emocionante. "¡Tú la llevas!"-me parecía oír gritar al moderador en cuestión, cada vez que lograba sacarme de allí-. Qué nostalgia más gorda, que días de vino y rosas aquellos.

Juro por mis muertos que jamás salió de mi boca un insulto ni una descalificación personal. Me limité a comentar (muy discreta y comedida yo), que me parecía ciertamente temerario "informar" en un foro público, de la absoluta inutilidad del preservativo como medio de prevención de enfermedades de transmisión sexual. También dejé caer, de pasada y como quien no quiere la cosa, que soy propietaria de un bonito DIU y que estoy encantada con él. Y creo recordar que afirmé hacer top less en la playa y que no me parecía a mí que eso fuera algo cómo para rasgarse las vestiduras. Y pa que quieres más. ¡Qué escándalo, qué sinrazón, qué desvergüenza la mía!. Pero todo tiene su explicación, mireusté. Lo que pasa es que la ignorancia es muy atrevida y claro, yo desconocía cantidad de cosas, que resultan básicas y elementales para mantener la dignidad en ésta sociedad descarriada y pecaminosa que nos ha tocado vivir. Allí me enteré de todo y gracias a ellos ahora puedo transmitiros sus enseñanzas. Por ejemplo...¿sabíais que el origen y posterior difusión del SIDA es imputable a los homosexuales? ¿Eh? ¿A que no?. Pues como lo oyes, vecina. ¿Y a que tampoco sabíais que los fetos no son tales, sino "niños en edad prenatal"? Chúpate esa, Teresa. Que de milagro no te estudian parvulitos dentro del útero materno.

Si es que somos una panda de incultos. Y vamos a arder todos en las llamas del infierno, por "relativistas progres". Sí, sí. Ese es el nombre que recibe nuestra desviación. Yo es que lo oigo y me siento importante. Es como si me miraran y cuchichearan entre ellos: "¿Ves a esa? Pues sigue la corriente filosófica del relativismo progresista, en la vertiente del conductivismo socrático. Una eminencia, la tía". Pero aunque suene rimbombante, lo que me pasa a mí es una desgracia. Porque resulta que, según la web en cuestión, el mundo se divide entre buenos (que son todos los que están en hazteoir.org -aunque por desgracia no están todos los que son-), malos (uséase, "relativistas progres" como yo) y enfermos (homosexuales). Y es que ser gay -y me juego el cuello y seguro que no lo pierdo, a que eso tampoco lo sabíais- es una enfermedad que tiene cura. Solo hay que ponerse en manos de un profesional adecuado. Lo que pasa es que éste tipo de cosas las declara un señor que es muy listo pero que se llama Aquilino Polaino, y pobrecito mío, con ese nombre, nadie lo toma en serio. Pero tiene más razón que un santo, oyes. Todo es ir a la consulta del médico y exponer la situación, que digo yo que será algo así:

- Doctor, siento una irrefrenable atracción por los miembros de mi mismo sexo, en la parte derecha del coxis.

- ¿Cuanto tiempo hace que le sucede?

- Pues ya va para tres días y parece que voy a peor.

- Nada, nada, usted tranquilo. Tómese éstas pastillitas que le voy a recetar cada ocho horas y si se ve muy apurado póngase éste vídeo X de Sylvia Saint, que es mano de santo y le va a curar la mariconez en un momento.

El caso es que estoy sumida en una profunda crisis de identidad sexual. Me he puesto a leer algunas perlitas del Hazteoir.org y creo que me estoy descubriendo lesbiana. Por si no fuera poco sufrir la desviación del relativismo ese, creo que también doy el perfil de enferma. Si es que todo me pasa a mí. Por que vamos a ver:

-> "Los homosexuales practican el sexo oral en la mayoría de sus contactos sexuales. El semen que tragan en muchas ocasiones contiene muchos de los gérmenes que circulan en la sangre. Por esto, los gays que llevan a cabo el sexo oral, en cierto sentido, se puede decir que consumen "sangre humana", con todos los riesgos médicos que esto implica."

¡Ajá! ¡Lo sabía! ¡Los gays son vampiros! Siempre dije que existían y nadie quería creerme. Pero...ésta afirmación me crea serias dudas. ¿Los heterosexuales no practican también el sexo oral en la mayoría de sus contactos sexuales? ¿Son los heterosexuales vampiros? ¿Son gays todos los que practican sexo oral? ¿Soy yo entonces homosexual? ¿Debería clavarme una estaca en el corazón y terminar así con mi sufrimiento y con el que inflinjo al resto de la humanidad? Cachis...ésto no me ha quedado nada claro. Lo que sí sé es que no me equivocaba ni un pelo, cuando al ver las pelis de Drácula le notaba yo un aire de mariposón muy sospechoso.

->"Con frecuencia, estos encuentros tienen lugar cuando los participantes están bebidos, drogados y/o durante una orgía. Además, muchos de éstos ocurren en sitios extremadamente antihigiénicos como baños o espectáculos pornográficos; o, debido a que los homosexuales viajan con tanta frecuencia, en otras partes del mundo."

Guarros, que son unos guarros. ¿A quien se le ocurre follar fuera de España? ¡España una y grande! Un momento...recuerdo un polvete en Portugal que...Pero no, al fin y al cabo Portugal está dentro de la península. ¡Ay, Diox mío! ¿Y el de Londres?. La duda me corroe...¿Seré gay?¿No lo seré? ¿Qué será, será?. Quiza aún tenga esperanza. Mi economía no me permite viajar demasiado y los gays deben tener una pasta, para estar todo el día de aquí p´allá. Aunque alguna vez pasada de copas...y en los baños de aquella discoteca...Ufff, que sinvivir.

->"El rompimiento o rasgadura del interior del ano durante las relaciones homosexuales es mucho más probable durante lo que llaman fisting. Es decir, cuando se introduce el puño y el brazo en el recto."

Ahí estamos. Un culo como Dios manda -es decir, un culo heterosexual- es muchísimo más resistente. Y así te metan el brazo hasta el hombro, no hay desgarro que valga. Nota mental: probar mañana mismo el fisting para saber si mi culo es homo o hetero. Así podré aclararme sobre ésta crisis de identidad sexual sobrevenida que me han creado. ¿Algún voluntario/a?.

->"Según el Instituto de Investigaciones para la Familia de Washington D. C., en un estudio diario, durante seis meses, los gays tuvieron como promedio 110 compañeros sexuales y 68 relaciones sexuales anales en un año."

Vale. Cojonudo. Ahora sí que sí, me han convencido. No sé si soy gay pero...¡quiero serlo! ¡A tomar por saco las dudas! ¿Alguien se imagina lo que es echar 110 polvos con 110 tíos/as distintos/as en seis meses? ¡Y eso sin contar que además -porque eso va en pack aparte-, voy a tener sexo anal 5,67 veces al mes! ¿Donde hay que apuntarse?

TIMOFÓNICA, MONO, FAUNA Y OTRAS YERBAS

2007-03-19T19:22:00.000+01:00

(Ya sé, ya sé que es un tema muy manido, pero éste es mi Blog, hago con él lo que me sale de los cojones y en algún lao tengo que desahogarme, digo yo, así que a joderse tocan.)

¡Que tiempos aquellos en los que Telefónica era la única con capacidad y poderío para encularnos a placer! ¡Oh, nostalgia!. Al menos antes una sabía hacia quien canalizar su odio. Ahora la cosa está tan descentralizada que me es imposible discernir si estoy cagándome en los muertos correctos. "No disperses tu energía, concéntrala" dice el gurú. Pues ya me contarán cómo, si no sé a quien tengo que poner a caer de un burro. Hace tres días se nos estropeó el teléfono en la oficina y la compañía responsable en éste caso ¿es?...emmm...ummm...ni puta idea.

¡Pero quilla"! -dirán muchos- "¿cómo no vas a saber con qué compañía has contratado?". Pues no lo sé, oiga. Lo sabía, pero ya no lo sé. Y no, no soy subnormal profunda. Alguna neurona pensante aún me queda, aunque sea en mal estado. Resuelva ud. el problema, ya que es tan listo. Aquí está el enunciado y ojito, que esto va para examen:

En tu despacho existen dos líneas telefónicas. Una se utiliza como línea de voz y la otra para fax e internet. Inicialmente, ambas líneas son de Timofónica. Con el paso del tiempo, solicitas y consigues el cambio de ambas líneas a Mono. Después, Fauna te dice ven y tú lo dejas todo. Sin embargo, Fauna no lo deja todo por tí y, por algún extraño motivo que desconoces, únicamente hace la portabilidad de la línea de voz, de modo que la otra continúa con Mono pese a que efectúas 857.967 reclamaciones en un período de 8 meses. Si se te estropea la línea de voz, ¿qué compañía es responsable?

-¡Pues Fauna, capullo!-contesta el sabihondo de turno.
-Suspenso, tío gilipollas. Siga rascando y pruebe suerte en la convocatoria de septiembre.
-Eing???

Como lo oyes. Una, en su ingenuidad, lo primero que piensa es en llamar a Fauna. Busco en internet la web, para sacar de ahí el teléfono de atención al cliente. Tecleo en la barra del explorer la url:

www.auna.es. Automáticamente me redireccionan a
www.ono.com. "Me habré equivocao" -digo para mis adentros-. Tecleo de nuevo. Me redireccionan a ono.com. "¡Ahí va, la ostia!"-pienso yo- "¡Un fanático de Mono ha hackeado la web de Fauna!". Pero no. Llamo a Ono y me sale un contestador que amablemente me explica que ahora Mono es la empresa de telefonía más grande de España, desde que han integrado -y quien dice integrado, dice merendado- a Fauna y que sus servicios son lo más mejor del mundo mundial. A continuación, un ser humano se digna a hablar conmigo.

- Buenos días, bienvenido a Mono, le atiende Menganita Mengano.
- Buenos días tenga usted, por lo que soy yo...por no tener no tengo ni línea de teléfono. Y no podemos estar sin teléfono en un despacho, ¿sabe?. Mi teléfono es de Fauna pero parece que ahora Fauna sois vosotros. ¿Es así?.
- Sí, así es.
- Bien, entonces tengo dos preguntas. Primera: ¿podeis mandar a un técnico a arreglarme el teléfono a la mayor brevedad posible, es decir, YA? Y, segundo...¿quien me va a facturar ahora y con qué tarifas?.
- Respecto a la avería, ahora mismo le paso con un técnico especialista, que efectuará las comprobaciones de línea oportunas. (Las comprobaciones consisten en llamar por teléfono y asegurarse de que no contesto yo diciendo "¡has picao! ¡has picao! ¡era una broma, pardillo!").
- Perfecto. Y sobre lo otro, ¿que?.
- Pues que efectivamente, a partir de ahora será Mono quien le facture.
- Ya, ¿pero con qué tarifas? Porque me imagino que respetareis las que yo tenía contratadas con Fauna.
- Eso no lo sé, tendría que consultarlo.
-¿Comorrr? ¿Me estás diciendo que no solo no os dignáis a avisar de que la compañía con la que contraté ha dejado de existir y que a partir de ahora estoy con otra por el jeto, sino que además es posible que Mono vaya a aplicarme la tarifa que le salga del rabo?
- Señorita, no pretenderá usted que las empresas le consulten cada fusión, escisión y/o absorción que realicen, ¿verdad?.
- Pues no, por mí como si se operan, pero sí tengo derecho a que me notifiq...
-NO
- Y que me...
-NO
- ¿Me va a decir que tampoco tengo derecho a...?
-NO
- ¿Sabías que la esclavitud se abolió en...?
- Piiiiii piiiiiii piiiiii

La muy hijaputa ha colgado. Pero pa chula chula, mi pirula. Aunque no tenga. Comienza el segundo round. 11:35 horas. Consigo hablar con un técnico que previa comprobación me hace saber -toma ya exclusiva novedosa- que mi teléfono, no funciona, tras lo cual me informa de que van a mandar a alguien que lo repare, advirtiéndome que de tratarse de una "falsa avería" (¿¿¿pero no habíamos quedado en que no funciona???), tendré que pagarle el desplazamiento. Es comprensible. Deben tener mucha gente sola y desesperada que se inventa averías solo para pasar un rato agradable en compañía de un técnico. Según ellos, me lo mandan en media hora.

12:35, no viene ni Cristo. Vuelvo a llamar. Me dicen que el susodicho está llegando. 13:35...¿desde donde estará llegando?. 14:35...Habrá tenido problemas con el puente aéreo
...15:35, llaman a la puerta...¡Por fin!.

- Hola, buenas tardes, vengo de Timofónica.
- Será de Mono -digo yo, aunque en la camisa del tío aprecio un bordado con el logo de la otra compañía-.
- No, soy de Timofónica. Es que nosotros nos hacemos responsables de la avería hasta el PTR y de ahí p´alante, si lo nuestro está correcto, ya le corresponde a Mono repararlo. Cosas de la globalización, señora.
- Oiga, de señora nada, que yo juego a rol.
- ¿Cómo?
- Déjelo, déjelo, pase por aquí.

Después de un rato manipulando cables, el tipo me comunica que el tal PTR (que a mí, como si me dice R2D2) está en perfecto estado de revista y que llame otra vez a Mono, porque el problema es de cableado. A continuación, me extiende un bonito albarán donde pone "Falsa Avería" por importe de 50 euros.

- Espere, espere...¿qué falsa avería ni que niño muerto?! ¡que el teléfono no me funciona! ¿qué coño me está cobrando?.
- Para Timofónica es falsa avería, porque lo que está estropeado no es competencia nuestra, es cosa del cableado de Mono.
- Me parece cojonudo, pero es que yo no he llamado a los técnicos de Timofónica, he llamado a los de Mono.
- Ya, ya, si todo el mundo nos dice lo mismo. Pero yo soy un mandao, señora, hable con Mono.
- ¡Y dale con llamarme señora! ¡Que yo juego al rol, cago en dios!

Vuelvo a hablar con Mono. Les digo que no pienso pagarle un duro a Timofónica y que como no me manden a alguien ya mismo, aquí van a llover ostias. Me contestan que eso a ellos se la pela en grado máximo, que ya me apañaré con Timofónica y que me envían un técnico suyo en media hora.

17:30, fumando espero. 18:30, me llaman al móvil para confirmar la dirección. 19:00, me llaman para decirme que el técnico está en la puerta (¿¿¿y por qué no sube???). 20:00, llamo para preguntar en la puerta de quién está el técnico. 20:30, ¡¡por fin!!. El tipo se pone a la faena. 21:30, yo tengo una vida ahí fuera, unos compañeros de piso y unas ganas de irme de cañas y de beber pa olvidar, que no se pueden aguantar...

- Verá, Sr. Técnico. Me encantaría quedarme cenando aquí con usted
, pero es que casualmente me he olvidao el cartón de vino, el mantel y los bocatas, que mala cabeza la mía. Yo no sé que entienden en su empresa por "horario de oficina" pero si no me piro ya, no tendré como volver a casa y la idea de dormir aquí en el suelo, calentándome con el ordenador, no termina de convencerme.

Total, que me fuí y allí lo dejé con un compañero que a las diez de la noche se dió cuenta de que también él se había olvidao el mantel, los bocatas y el vino, viéndose obligado a aplazar su cena romántica con el técnico, para mejor ocasión.

Al día siguiente a las 9:00, llego y me desmayo. El Tsunami ha visitado mi despacho. La mesa está desmontada, los papeles esparcidos por el suelo e infinitos manojos de cables asoman por la pared. Compruebo las líneas. Sigo sin línea de voz peeeero...ahora tampoco tengo línea de fax. ¡Alegría!. Llamo a Mono. Les digo de qué mal tienen que morir. Me responden que, sintiéndolo mucho, tengo que esperar 24 horas para que vuelvan a mandar a alguien, porque están colapsados con una avería de mayor urgencia que la mía. Lloro. Apenas una hora más tarde, se presenta el técnico por sorpresa. Cuando le pregunto que qué hace aquí, me mira como si estuviera loca. Se pone a la faena. Tres horas y media después, consigue reparar los teléfonos. Voilá. Me deja un agujero en la pared del tamaño de un puño. Para arreglarlo, dice, tendría que llamar a quienes me hicieron la instalación originaria, hace cuatro años. Bueno, si se me cae la pared encima, al menos ya puedo comunicarme con el mundo exterior, pa llamar a una ambulancia. No hay mal que por bien no venga.

ÚLTIMA HORA:

En casa de mis padres tengo un ordenador con el e-mule pirulando las 24 horas del día. La línea es de Timofónica y la conexión a internet, de Tíscali. Hoy he recibido un mail donde Tíscalí me comunica que ya no es Tíscali. Ahora es Ya.com. Éstos al menos, avisan. Pero no sé que es peor. Tampoco sé si cortarme las venas, o dejármelas largas.

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

2007-03-19T19:21:00.000+01:00

Cada año, la pesadilla antes de Navidad empieza cada vez antes, valga la redundancia. Por ahí se rumorea, se dice, se comenta, que la culpa es de El Corte Inglés. Pero qué va. La culpa es de mi madre (sí, esa que aún vive).

Lo que quiero decir, es que es más simple evadirse de la Navidad de lo que en principio puede parecer. Pero a ver quien tiene cojones para evadirse de su propia madre. Es más fácil fugarse de Carabanchel. Por lo menos, con una como la mía.

Me explico:

Yo soy de las que adoran la televisión al más puro estilo Groucho Marx, es decir, me aburre tan mortalmente, que a los 2 minutos de ponerla a pirular, abro un libro y paso de ella. Eso significa, entre otras muchas cosas, que me importa un pijo si el Almendro vuelve a casa por Navidad, cual hijo pródigo, o si las muñecas de Famosa han decidido apropiarse de una esquina y cobrar 5.000 por un francés, en lugar de iniciar su acostumbrado peregrinaje al portal. Vamos, que ni me entero.
[PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº1: SUPERADA]

También soy anti-centros comerciales y en consecuencia, desconozco si la gente ya está dándose de leches por un cacho de espumillón. En cualquier caso, cuando se acercan las fechas críticas y me consta que efectivamente se están matando ahí dentro, no me acerco a uno a menos de cien metros a la redonda.

[PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº2: SUPERADA]

Por otro lado, aún no he tenido que comprar tapones para los oídos, porque de momento el Ayuntamiento no ha tenido a bien empezar a instalar por las calles los tradicionales y antiquísimos altavoces (rescatados de diox sabe qué chatarrería) desde los que se escucha con no poca estridencia y echándole imaginación, algo parecido a unos villancicos.
[PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº3: SUPERADA]

Además, algo es algo, todavía es pronto para contemplar a ese montón de infelices a los que sus empleadores despojan de la poca dignidad que les queda, obligándolos a apostarse a las puertas de las tiendas, ridículamente vestidos de Papa Nöel o Rey Mago, con un frío del carajo. Ésto último junto con las lucecitas intermitentes que colocan en todas las calles, dotándolas de ese inconfundible aire tipo "Puticlub Manoli", es lo único que desgraciadamente, no hay forma de evitar. Más que nada porque si caminas por la ciudad con los ojos cerrados, lo más normal es que te atropelle un coche o te des una ostia contra una farola. Y claro, no es plan. Pero como decía, aún es pronto para sufrir esos males.
[PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº4: SUPERADA MIENTRAS ME DEJEN].

Sin embargo...está mi madre. Mi madre es el espíritu navideño hecho mujer. Ella empieza a comprar turrón en octubre, a veces incluso antes. Contra ésto no tendría nada que objetar, sino fuera porque no le basta con zampárselo, no señor. En casa de mi madre, el turrón se come con el yingolbelsyingolbelsyingololdegüels atronando en el equipo de música. Y es que en casa de mi madre, no hay noches de paz que valgan.

Luego está el tema de los adornos. En casa de mi madre el día 1 de diciembre es, no ya tradición, si no norma de obligado cumplimiento, que ya esté montado el belén, el árbol, los centros de mesa, las guirnaldas, las velitas y todo un inacabable set hortera que cada año parece crecer y reproducirse como los conejos.

No contenta con eso, cada vez que sale de casa, vuelve con un adorno nuevo. No contenta con eso, tiene que enseñarlo. No contenta con eso, siente la imperiosa necesidad de explicar donde, cuando y por cuanto lo ha comprado, su futura ubicación y lo monísimo de la muerte que le va a quedar. No contenta con eso, necesita describir los demás adornos con los que hace juego el que acaba de adquirir. Ni cámaras de gas, ni picanas, ni leches. La única, incomparable e infalible máquina de tortura, es mi madre.

A mi todo ésto, ya como que me la pela. Al fin y al cabo, una ya está emancipada. Aunque lo he sufrido durante muchos años y el trauma ahí está, ojo.

Pero falta lo peor, lo ineludible, aquello de lo que es imposible librarse. Me refiero a LA CONVERSACIÓN.

A mi madre, la Navidad la pone como una moto. A mi, me entran unas depresiones de caballo. Así que cuando toca organizar las reuniones familiares (nochebuena, navidad, nochevieja, año nuevo y reyes), empezamos a mirarnos con desconfianza, tipo combate de sumo. Ella se acerca con los brazos abiertos, yo esquivo los envites como buenamente puedo y vamos dando vueltas al ring. Pero al final es inevitable tratar el tema. Zas. Derribo y K.O técnico. Ella gana.

-Entonces ¿cuando vienes?
-Mamá, ya te dije el año pasado, que se acabó lo que se daba, que paso, que me niego, que NO.

Ella me mira escandalizada.

-No empieces con barbaridades, ¿eh? No me des éstos disgustos. Yo entiendo que en Nochevieja...
-Mamá, que no me chupo el dedo. Lo de nochevieja es la
PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº5, SUPERADA
desde que tenía 15 años -ella pasa de mirarme escandalizada, a poner cara de estar viendo a un marciano con antenitas verdes-. Pero que te olvides de mi para lo demás también, que no voy. Como mucho hago acto de presencia el día de Navidad y ya es bastante sacrificio.
-¡Ah, no!¡Ni hablar!¿Y qué pasa con nochebuena, año nuevo y reyes? ¡¡Esos dias son para pasarlos en familia!!.
-¿Y desde cuando mi familia son vuestros colegas? Porque vamos a ver...¿quien va a ir éste año a la cena de nochebuena?
-Pues nuestros amigos de siempre.
-¿Y a la comida de Navidad?
-Los mismos.
-¿Y a la de Reyes?
-También.

-Entonces...¿qué coño me estás contando?
-¡Pero por Dios y por la Virgen de Covadonga! ¿Donde pretendes pasar tú esos días?
-A ser posible, en la cama, atiborrándome de congelados y viendo vídeos. Y sin asomar la nariz por encima de la sábana hasta que en éste puto país se haya terminado de celebrar lo que sea que estén celebrando.

A continuación entramos en la fase de "qué-habré-hecho-yo-mal", que suele terminar desembocando en la fase "a-quien-habrás-salido" una vez autoasumida su falta de culpa.

-Bueno, mira. Vamos a llegar a un acuerdo. Si no quieres, no vengas el día de Navidad. Y en Año Nuevo tampoco. Pero para Nochebuena y Reyes sí. Y que no me entere yo de que se te ocurre quedarte sola. Ya que no vienes el 25 ni el 1, por lo menos los pasas con Montse y su familia.
-Pero vamos a ver...¿no te das cuenta que si quisiera aguantar ese tipo de reuniones deprimentes, os las aguantaría a vosotros directamente en lugar de irme de espectadora a casa de nadie? Y además...¿qué mierda de acuerdo es ese?
-¡Pues eso te estoy diciendo! ¡Que te dejes de tonterías y pases las fiestas donde las tienes que pasar, o sea, con tu familia!.

Razonando con una pared, tendría más posibilidades de éxito. Al final, pringo Navidad y Reyes en casa de mis padres, o lo que es lo mismo, en la PRUEBA DE RESISTENCIA NAVIDEÑA Nº6, PALMO. La escena será la de siempre. Nos vestiremos como para recibir a la Leti. Me sentaré en una mesa rodeada de gente que no tengo ningunas ganas de ver. Antes de comenzar a sufrir infinidad de conversaciones banales, me bajaré todas las botellas de Rioja que tenga a mi alcance, para pasar el trance lo más anestesiada posible. Mi padre me hará gestos para que frene con la bebida. Mi madre me hará gestos para sacarme de mi autismo alcohólico. Cuando llegué el momento del café, me lo cascaré de un trago y diré que tengo que irme.

Y todavía tendré que escuchar -y ésto es lo que no tiene perdón-, que para estar así, no entienden a qué voy.

NO ME DEJAN MORIRME

2007-03-19T19:18:00.000+01:00

Ayer decidí ir al curro en moto, porque al salir de casa no llovía, pero al poco de arrancar empezó a jarrear de una forma que ni Noé se la vió más gorda. Total, que llegué al despacho caladita hasta los huesos. Allí me encontré a mi compañera con un constipado de los que hacen época. Y como una tiene tendencia a contagiarse de todo lo contagiable, pues no sería de extrañar que mi estado comatoso de hoy se deba a una mezcla de ambas cosas. Eso sin contar que anoche fuí mala malísima y salí de copas hasta horas bastante indecentes para ser lunes, con una ropa poco acorde a la helada que estaba cayendo.

La cuestión es que estoy pachucha en la camita. Tengo un trancazo tremendo y no he podido ir a trabajar. REPITO: No puedo trabajar. Como diría Cálico Electrónico "léeme los labios; no-me-pue-do-yo-de-mo-ver".

No creo que sea algo muy difícil de entender. Vamos, digo yo. El caso es que cada vez que me pongo enferma, pasa lo mismo. Está una tranquilamente sudando la fiebre en la cama, entre toses y estertores... y suena el móvil.

- Dígabeee -vocalizo como buenamente puedo, con voz de ultratumba-.

- Hola, buenos días. Soy tu cliente X, es que te he llamado al despacho y me han dicho que estás enferma, por eso te llamo al móvil. Era para saber como iba lo mío...

-----------> Cara de no dar crédito a lo que oigo.

En pocas palabras: ya sé que estás jodida y aunque no te necesito para ninguna cuestión de vida o muerte, ando aquí aburrido y me he dicho a mí mismo "voy a joderle a ésta la gripe y que curre aunque se esté muriendo, que para eso le pago".

Y yo, como soy gilipollas, en lugar de mandarlo a tomar por culo, o hacerle partícipe del inmenso placer que me supondría informarle de "como va lo suyo" cuando el tipo esté en su lecho de muerte, cuento hasta diez e intento aparcar mis delirios febriles para darle una respuesta coherente. Por supuesto, me quedo con las ganas de oir un "mejórate" antes de que cuelgue. Natural. Mejore o no mejore, el tipo está atendido y satisfecho. Mientras no me muera del todo, él contento.

Pero no es un caso aislado, oiga. No señor. No pasan ni cinco minutos y ya está otra vez el móvil cantándome Mortal Combat, versión cañera, diseñada especialmente para localizar el teléfono dentro de un bolso más cargado que los baúles de la Piquer, en pleno centro y a hora punta.

- Coff, coff, atttttchíiiiisss!!!!!...digabe.

- Hola, que hay. Soy tu clienta Y. Es que te he llamado al despacho...

- Y de han dicho que esdtoy enfedma, pod eso be llamas ad móvil, do me digas bás.

- ¡Exacto! ¡Ay, pobre! ¡Qué tomada tienes la voz!. Bueno, a lo que iba. Yo es que quería saber cómo iba lo mío...

Y yo quiero saber como te sentirías si yo fuera a hablarte de curro después de que te hubiera atropellado un camión, hijaputa -pienso yo-. Pero, maldita la hora en que me inculcaron educación y, porque no decirlo, un gran afecto a mi indiscutible condición de pringada, contesto algo muy distinto.

- Vedás, eds que entde tu llamada de ayer a las 20:30, cuando de comenté todas das novedades, y edsta de hoy a las 10:55, do hay Judgado en ed bundo que haya avanzado nada.

- Ya, si ya me figuraba, pero como ahora tenía un ratito libre, pues he pensado llamarte, por si acaso.

- Clado, clado. Do te preocupes que cuando haya adguna novedad, yo tde aviso.

11:10 de la mañana. La cancioncilla del móvil retumba otra vez en mi cabeza. Es mi compañera.

-Buedos dias, digabe.

-Oye, que soy yo. Nada, que no te preocupes. Ya le estoy diciendo a todo el mundo que estás enferma y que esperen un par de días a que te recuperes para llamarte.

-Y...¿do sedía posible decidles didectamente que be he muedto y que si quieden comunicadse conmigo usen uda güija?

-¿Cómo?

-Nada, nada, es igual. Voy a ved si consigo dodmid un poco.

-Eso, tú sobre todo descansa. ¡Mejórate pronto!.

-Gdacias.

Después del cliente X y de la clienta Y, llamaron los clientes Z, V, M, L, F, R y O. Todos con la misma cantinela. Pero yo también tengo sus números de móvil. Solo es cuestión de esperar que pillen una buena gripe, a ser posible la aviar. Y entonces se van a cagar.

EL MELÓN ÚNICO DE PODER

2007-03-19T19:08:00.000+01:00

Siguiendo en mi búsqueda del conocimiento freak, este fin de semana me planté en Puerto Sagunto, para que unos desconocidos doce años menores que yo, me enseñaran a jugar a rol.
Antes de salir de casa, prisas y nervios. Repaso mi fondo de armario. A ver que encuentro para no parecer Marujita Díaz alternando con jovenzuelos. Me decido por unos vaqueros y un jersey de lana, todo de riguroso negro. Me casco el cinturón de tachuelas para darme un punto heavy. Voilà, un problema menos.

El autobús, cosa rara, llega quince minutos antes a destino, así que me dispongo a esperar que vengan a recogerme.

Suena el móvil, es un colega:

- ¿Donde andas?
- Pues aqui, en el culo del mundo, esperando que vengan a buscarme para echar una partida de rol.
- ¿Pero con quien has quedado?
- Con unos niños que no he visto en mi vida pero que conozco de un foro y tal...
- ¡Coño! ¡No sabía yo que hubiera más chiflados de tu edad jugando al rol!
- No, yo tampoco creo que los haya. Estos acaban de empezar la Facul y...
-¡Infanticida! ¡Pederasta!

Me fumo un cigarro, sigo esperando. Suena otra vez el móvil. Es mi madre. (Sí. Mi madre aún vive).

- Hija, ¿qué haces que no estás en casa?
- No, es que estoy en Puerto Sagunto...
- Ah, ¿al final quedaste para jugar a la cosa esa?
- Si, si.
- Bueno...¿seguro que ya conocías a esa gente, no?
- Claro mujer, no te preocupes...son como hermanos de sangre.
- Vale, vale. Yo sigo pensando que estás un poco mayor para esas cosas, pero bueno.

16:00 horas. Distingo unas juveniles figuras en la lejanía que se acercan a la parada del autobús. Pese a mis galopantes cataratas, deduzco que deben ser ellos. Desprovista de mi bastón e intentando que no se me note la artrosis, los saludo y nos dirigimos a casa del oso. Al entrar, una niebla impenetrable me impide apreciar con claridad a los allí presentes. Por las mismas, ellos tampoco deberían verme bien a mi. Eso me tranquiliza.
El olor me resulta sospechosamente familiar. Empezamos a hacer las hojas de personaje. El Máster fuma y fuma. Los demás, también. Me toca una humana ludópata y borracha. No hay duda de que me han calado enseguida. Al menos, me consuelo, no me ha tocado una jubilada terminal, algo es algo. Al oso le toca un Olog-Hai, algo así como un monstruíto mitad orco, mitad troll. Extrañamente, resulta ser muy pijo y finolis. Su motivación: encontrar el Melón Único. Rotertod hace de hermano del oso. Eladio, de enano con un dedo luminoso tipo E.T. También hay una drow y otro tipo que no llega a jugar porque tiene que irse.
El Máster sigue fumando. Los demás, también. La drow resulta ser fanática de Sonata Arctica. El Máster se ha leído la obra completa de R.A Salvatore y es un experto en la vida y milagros de Drizzt Do´Urden. Intercambiamos opiniones. Pese a mi avanzada edad, parece que tenemos mucho en común.

Da comienzo la partida. El Máster no para de fumar. Los demás, tampoco. Nadie me llama vieja ni me ofrecen un sacerdote que me practique la extrema unción. Empiezo a sentirme cómoda.
A mitad de tarde, receso. Bajamos a un kiosko. Nos hinchamos a comprar golosinas. Nadie busca un bar donde me hagan sopitas, ni muestran preocupación por como afectarán las gominolas a mi dentadura postiza. Me siento como en casa.
El Máster sigue fumando. Los demás, también. Intentamos ambientarnos. Uno le pide al Máster que describa lo que hay en la habitación donde nos encontramos (dentro de rol, se entiende). El Máster se concentra. Parece que le cuesta hablar.

- Pues hay...emmm...¡¡un bosque!!

Acabáramos...va a ser el puto humo. Por eso no se dan cuenta de mi decrépito estado. Yo con un pie en la tumba y estos jovencitos fumaos no son conscientes de mi edad, ni de que puedo espicharla aquí mismo de un ataque de risa. Se me va la comodidad a tomar por saco.

21:00 horas. Casi pierdo el bus. Nos toca correr. En la fase senil, ya se sabe que la descalcificación ósea puede ser fatal y no conviene forzar la máquina. De milagro no me rompo la cadera y a duras penas, sobrevivo, pero presiento como los herederos que no tengo, se frotan las manos.

Al día siguiente, leo unos posts en el foro. Rotertod, que es uno de los niños que estuvo en la partida, comenta que parezco "buena chavala". Ciendedos lo corrige: "Será buena señora, en todo caso".

A ver si va a tener razón mi madre y lo que pasa es que aún no he madurado.

Espacio msn del oso:

http://spaces.msn.com/members/MamuloSabulo/PersonalSpace.aspx?owner=1

P.D. Lo próximo, chuparme todas las series de manga que encuentre y fabricar mi propia hidromiel. Joderos.